?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Оно само...

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
1) Веду блог уже восемь лет. Один и тот же. Вот этот.
2) Примерно столько же времени занимаюсь фотографией. Курсы закончила, конечно же. В далёком 2011. Потом долго зрела. Потом прошла курс позирования в школе Светланы Абзаловой. Но фотографом так до сих пор и не работаю, как в общем-то и моделью. И певицей как-то тоже не стала, хотя уроки вокала тоже были и голос вроде как поставлен. Дальше хобби это всё пока не ушло.
3) Первый свой дневник начала вести в 8 лет. И всё, с тех пор не отпускает.
4) Люблю число 8 сама не знаю почему.
5) Выгляжу на 10 лет младше своего реального возраста. Это семейное. Так что смотрюсь я тринадцать лет примерно. Ну, максимум на пятнадцать. Мне без паспорта даже спички не продают.
6) Не могу назвать цвет своих глаз, потому что в зависимости от освещения и настроения, а может и температуры воздуха/меня, они то серые, то серо-голубые, то серо-зеленые, то просто зелёные, то вообще бирюзовые.
Дальше страннее...Collapse )
* * *
Тут к астрологу не ходи - ясно, что у меня было жесточайшее затмение такое личное, и чудо вообще что ототмилось.
Read more...Collapse )
* * *
Что делать, когда не спится
(чтобы и дальше не спалось)


  • Почесать башку со всех сторон, потом плечи и спину, соответственно переворачиваясь с бочка на бочок

  • Поправить простыню потому что чё-то сбилась

  • Поиграть на телефоне партию в румми, чтобы успокоить нервишки

  • Вспомнить любовь всего восьмого класса и сегодняшний, уже вчерашний, сон о нём такой милый

  • Сделать музыку потише, а то что-то не спится

  • Сделать музыку погромче, потому что вдруг она с утра не заглушит чего-то - и пробьется посторонний звучок, разбудит

  • Придумать, что написать завтра, чтобы благополучно всё равно забыть, потому что нигде ничего не пометила

  • Потренироваться шевелить бровями, энергичные подъемы и спуски каждой поочередно

  • Представить во всех подробностях как в этот лоб будут колоть ботокс, порешать доколе можно откладывать

  • Обдумать домашнее задание очень сложного курса который уже решила что не справлюсь и может вообще да ну его, бросить, но полштуки ж баксов жалковато

  • Полелеять надежду на свою очередную безумную идею, мысленно обсосать подробности, пресечь пару отросточков этого размышления потому что этак моим рассуждениям конца-края не видать, а спать когда?

  • Самостоятельно назначить себе попить таблеточки которые всё равно уже есть давно лежат оставшиеся в любом случае не повредят

  • Оглянуться на пару часов назад и вспомнить все мысли что за это время пришли, осознать что таки внушительный список и можно бы и записать

  • Впасть в ступорок на тему "как же там правильно - сумбур или субмур", и если вариант второй, то, получается, это как субконтинент, только субмур. Перефразируя определение с Википедии,
    Субмур — крупная часть в составе какого-либо "мур", которую по историческим и каким-то там ещё причинам отличают от остального «материнского» "мур".

  • Увидеть на часах 3.33, ужаснуться, поутешать себя что два дня не вставала немало дрыхла отдохула наперед даже если недосплю ничего страшного


Подробности о музыках и двух днях невставания - позже чуть.
* * *
Опять меня не хватает ни на оптимистичный сарказм,
ни тем более на саркастичный оптимизм.
Про то, чтобы вообще без сарказма, я уже много лет даже не думаю.
Сегодня я могу только валязм унывазм и безысхозм, и ненавизм ещё.
А потому что соседский собазм да вонязм,
(и ещё совсем обнаглизм был вчера - суббота, семь двадцать утра не доброго, здравствуй дрель).
А завтра опять будний понедельник, а значит может очень вероятно скорее всего продолжиться весь этот их нескончаемый бескрайний посменный ремонтизм.
И какой б там ни было сегодня воскресенье - нет, НЕ ПРОЩУ.
Вокруг никто никого не уважает, закон мало того что дырявый - так и тот не соблюдается, всем плевать, соответствующие инстанции кроме видимости деятельности ничем не занимаются, и чем дальше - тем больше этот беспредел творится. Такое ощущение что вирус быдла от одного гражданина к другому передаётся, и получается как зомби-апокалипсис, только... Быдло-апокалипсис.
И у меня не столько социо-, сколько как раз-таки быдлофобия, вот что. Страшно среди этого жить, и единственное в чём я уверена в своей жизни - это непроходящее зудящее желание сбежать. Покинуть этот дурдом - собрать вещички, лучше прям всю комнату выломать из панельки этой засранской, на палочку привязать и удалиться в закат. И никогда не возвращаться.
Что? Выборы какие-то опять? Лень даже одеться и пройтись до этого их участка, чтобы вывести на бюллетене "Эту страну уже не спасти".
Как будто это кому-то интересно больше, чем всё остальное, которое никому не интересно вообще.

Даже вон написать чего-нибудь нормальное уже не могу, видите.
Перечитываю последние годы, и так тошно делается. И понимаю, что с этим будет так же. Времена, которые неприятно вспоминать, всё никак не заканчиваются. А жизнь тем временем проходит. Второй молодости у меня не будет. А в этой, первой и единственной, я вынуждена страдать вздыхать ворчать, как бабка старая.

Когда перестану чувствовать себя развалиной затюканной - я сообщу.
А пока сообщаю, что
до сих пор
почему-то
всё-таки
не сдохла.
Вот.
* * *
Так уж ли плохо под влиянием собственного раннего творчества?
Или под каким-нибудь ещё. Влиянием.
А может и хорошо с разнообразием, вилянием.
Немножко то, капельку это. Того-сего-туды. Потом обратно. Ну и что?
Пусть пока побудет.
Вдруг что-то разбудит.

И если разочарование, то потом зато - два очарование.

Растерянность может оказаться просто игрой. Такие странные прятки.

Одиночество - это необходимость, а ожидание - всегда цифры.

И почему-то надежду нельзя надеть. А одежду одеть можно, я поступаю так каждый день - одни носки в другие, второй джемпер поверх первого, и даже со штанами так. Сначала одеваю себя, а начиная со второго слоя - одеваю одежду. Такая вот грамматика.

Вдохновение не может существовать на постоянной основе, оно - не всегда. Иногда нужно выдыхать. Иначе просто лопнешь. И это не лень и не апатия, не тупняк и не ступор, а... Выдохновение.
А потом берёшь, воодушевляешься (быть может даже в душе, с ударением на У и водой, неодушевлённом)
и снова торгуешь восторгами.

И может будет ещё порция такого,
но позже и уже не сегодня. А то
доиграюсь со словами.

Лучше раздробить подробности
публиковать по чуть-чуть этакой дробью,
только очень медленной, частотой один-выстрел-раз-в-день,
Ника-пулемётчица. А потому что
чтобы как прививка для профилактики,
а не сразу целый вирус невменяемой меня,
который взорвёт читателям мозг.
Я ведь правильно рассуждаю?
Вы ведь ещё живы? Здоровы?
Ну, не считая легкого недомогания.
Это так бывает после введения вакцины.
Зато потом у вас будет иммунитет.
Вам не страшен будет бред.

А себе я желаю, чтобы поскорей
из этого моего бессилия выбросилось всё первопричинное "бе"
и превратилось оно в "ссилие",
и ходила я с силой, или даже несколькими - силами,
и жили они - мы - долго и счастливо,
и умерли потом быстренько однажды.

А на почве кстати этих мыслей о конце у меня появляется какое-то нервное нездоровое желание поскорей всё завершить и упорядочить, чтобы быть как в СССР. В смысле чтоб "всегда готов". А то мало ли вдруг, а у меня бардак в делах и вещах, и никто не знает как надо и как правильно, и потом тогда кто если не я, а меня уже если нет. Вот такие мысли одолевают. Страшно очень.
Упаси кто там за это ответственен, ещё мысли о смысле нагрянут. Не надо этого пожалуйста.
Хотя они и так уже. Регулярно. Почучуть. может, я их уже и не боюсь.
Говорю ж, полезно для профилактики. Плохонького понемножку.
* * *
* * *
<творческое начало>

Что нужно и кто
кому и для чего?
В этих зачемах так легко запутаться.
А потому что истины не существует.

Этот дом навязчиво
настойчиво намекает ежедневно,
что у меня лишние
уши и нос.
А я не согласна.
Меня не переубедить.
Лишние здесь - звуки
от лишних соседей.
И вонь лишняя от них же.
Пора писать на стенах и дверях:
"Куплю барабаны, устрою веселье".
Агрессия, угрозы, шантаж.
Всадники Ники.

А если честно, быть местным Апокалипсисом очень утомительно, и вовсе я не этого желаю.
И он наверно тоже, конец света который, - хочет просто чтоб о нём поменьше говорили и вообще оставили в покое, так-то он не собирался ни на кого наступать.

<творческий конец>
* * *
Сосулистый сосульковый сосулечный сосулевый сосульный оскал.
Клыкастые крыши.
Мощные ледяные зубы за эти дни здорово отросли и окрепли.
И, кажется, готовы копьями метаться вниз, падать на беспечных прохожих и убивать.
А я пока что печная (ударение на Е, как в случае повыше, только без приставки "бес-") - хожу не прямо под, а метрах в нескольких. И не потому что умная или осторожная, или например мне жизнь дорога - просто фотографировать их снизу совсем не интересно, все хорошие ракурсы начинаются хотя бы в паре метров от. Наверно получается это внутренний фотограф меня бережёт.

Ещё до того, как настроение стало таким чёрно...-серым, белого там нет - так вот, перед этим обесцвечиванием я как раз ходила и искала цвет, чтоб не только внутри себя, а и снаружи.

Рыжие ветви ив. Бордово-винные прутики кустиков. Синяя куртка идёт, на неком гражданине надетая.
Тогда из головы вылетело - не написала. И вот, до сих пор оказывается помню.
Представляете, как с этим жить?

Ниочёмное ниочёмство фотографически-прозаичное.Collapse )
* * *
* * *
А что сказать-то,
сказать-то что?

Кроме повесенневшего неба да многообещающей грязючки под ногами, обманчивой на самом деле, потому что прогноз клянётся что завтра минус семь и никакой весны - кроме них я ничего такого особого больше в эти дни не видала. Вроде что-то там где-то хожу, но в мыслях моих слишком значительные грустные другие вещи. Ну, сегодня вот вареники. Давно хотела зайти в "Вареник" и поесть вареников - и зашла в "Вареник", и поела вареников. Вот как всё бывает просто, чёрт возьми. Всегда бы так.

Снеговичок в форме зайчика на лавочке. С букетиком в комках-руках. То есть наверно лапках.
Кроме флейты водосточных труб с крыш ещё и цимбалы сосуль.
Кисонька лежит посреди тротуара, щурится лениво, не встаёт и не уходит при приближении меня. Обхожу, оглядываюсь, улыбаюсь.

Чаи сегодня с лимонами, а до этого два дня были со сгущёнкой. Чего чёрный-то не любить, не понимаю. Вы просто не умеете его готовить. А я вот все люблю. Всех цветов. Чьими чаями чаёвничаем?

Говорят, я стала другая. Свои говорят. В том числе и внутренний голос. Вот так вот незаметно - то ли за две недели, то ли месяца, тоже два.
А о чём это, что имеется в виду - мне лень перечислять повествовать тут. И вообще это может только кажется. Люди же не меняются. Так мой сосед говорит. Говорил. Сейчас может уже и не говорит. Но тогда значит врал.

Хотела поныть про бешеное собак засилье, да ещё и без поводков, без намордников - посетовать хотела и ядиком поплевать, но тоже как-то лень. Просто в очередной раз раздумываю, как надо меня в президенты. Я б закон так переписала чтоб нормально всё было, а не вот это вот всё. Но боюсь дядя Саша не разрешит. Потому что президент в нашей стране бывает только один, непременно с отчеством Григорьевич. А я - нет. Но если вдруг что - вы знаете, где меня искать. Писать я люблю, даже если это будет касаться всяких там кодексов и конституций. В моём исполнении они сразу такие живенькие станут, заиграют прям. Не знаю, что не так с этим миром и почему я до сих пор не.

Ещё вот думаю, насколько это клиника - когда заводят целые фейковые страницы в соцсетях просто чтобы просматривать тех, у кого оказались в чёрном списке. А потом - не думаю, потому что на самом деле мне какое дело. Мне вообще мало до чего теперь оно есть, и всё до чего всё-таки да - это куда более важные вещи. И не вещи. Не одна из этих вещей на самом деле не вещь.

Люблю хорошо забытые старые песни.
Люблю высыпаться. Не откуда-нибудь, а под одеялом.
Люблю успевать. Много успевать.

И ещё я в последнее время стала такая незлопамятная. Аж прямо странно.
разлюбила сериалы. Не тянет меня больше, не цепляют, не интересуют настолько чтобы да. Да ну и ладно.
Зато книжки. Только хорошие, только любимые, только подходящие - и тогда могу много раз. А если разу не очень, то и да ну их. Как там говорится - жизнь слишком коротка, чтобы дочитывать в общем, когда не очень-то хотелось. Или досматривать. Или ещё какое-нибудь "до-".
Меня вообще пугает, НАСКОЛЬКО же она коротка, оказывается. Особенно когда не говно.

И очень страшно не успеть сказать. Поэтому лучше не тянуть. Просто так говорить. Да почаще.

А то, что я о чём-то там тут не пишу, ещё не значит, что этого нет. Просто научилась с этим жить. И вот - хотя бы чем-то меня уже не пронять. Хочу и дальше в том же духе.
* * *
"Ты бы сидера и морчара,
будто это не твоё деро",
говорят. Хорошо, что не мне.

В гостях хорошо, а дома так, что лучше в гости.
Ходить с улицы со своей фамилией пешком аж до самого дома тоже хорошо.

Мне каждый день говорят, что я невыносимо красивая. Я каждый день не верю. Потом состарюсь - буду думать, что зря. Вот как представлю это, смотрю в зеркало - и сразу такая о, и правда ничего. Кроме сисек, сиськи я свои не очень люблю. Но других у меня пока нету, так что пусть будут хоть такие. Тем более что я на них не очень часто смотрю, а другим так и вовсе не показываю. Может, у меня и кишки не самые симпатичные - но какая разница, пока их не видно. Правильно ж я рассуждаю?

Сегодня всех угощали коньячком, а меня бейлисом. Так странно в компании маминых учителей и одноклассников быть как взрослая. То есть так-то я конечно уже да, я и есть, но для них-то я всегда была ребёнок. А тут на всякие такие этакие темы при мне спокойно говорят, никакого вам "не при детях будет сказано", и пью я тоже со всеми наравне (только немножко, но не потому что недодают, а потому что я не успеваю), и сижу весь вечер прилежно за столом, а не ухожу вскоре играть куда-нибудь в уголок рисовать или складывать хозяйские паззлы.
Что же я несу, куда меня понесло, чего это такое вспомнилось.

А в городе гладко-чёрная чернильная речка чуть рябит и отражает всякое оранжевое. Хоть улицу, хоть фонарь, хоть аптеку - всё что светится, то и отражает.
Угрожающе свисающие монументальные
заборы сосулек блестят с балконов,
а с крестовой вывески аптечной - одна, иглой.

Вот так вот в общем. О весёлом я пишу, а о грустном не пишу. Потому что очень боюсь, что потом не только вспоминать эти времена будет неприятно, но и даже перечитывать. Я теперь вот перечитываю то что год назад писала - и вовсе не приятно о неприятном, даже если оно там с иронией и каким-нибудь юмором да моралью, а не просто нытьё, всё равно не нравится. Значит лучше не писать, наверно. Что нельзя забыть - и так не забудется, а с точки зрения "через лет пять перечитать сравнить" - да ну его. Я вот теперь понимаю всех этих идеальных инстаграмщиков, у которых такие красивые хорошие жизни что в текстах что на фото. Оно не только с позиции "да кому оно надо, кто захочет о моих проблемах и горестях читать", а просто я даже и сама не захочу. Ну тогда и зачем? Вот и не стану.

А стану лежать валяться читать книжку на ночь. Вдохновляющую, приятную. О приятном.
* * *
* * *

Previous