?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Оно само...

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
1) Веду блог уже восемь лет. Один и тот же. Вот этот.
2) Примерно столько же времени занимаюсь фотографией. Курсы закончила, конечно же. В далёком 2011. Потом долго зрела. Потом прошла курс позирования в школе Светланы Абзаловой. Но фотографом так до сих пор и не работаю, как в общем-то и моделью. И певицей как-то тоже не стала, хотя уроки вокала тоже были и голос вроде как поставлен. Дальше хобби это всё пока не ушло.
3) Первый свой дневник начала вести в 8 лет. И всё, с тех пор не отпускает.
4) Люблю число 8 сама не знаю почему.
5) Выгляжу на 10 лет младше своего реального возраста. Это семейное. Так что смотрюсь я тринадцать лет примерно. Ну, максимум на пятнадцать. Мне без паспорта даже спички не продают.
6) Не могу назвать цвет своих глаз, потому что в зависимости от освещения и настроения, а может и температуры воздуха/меня, они то серые, то серо-голубые, то серо-зеленые, то просто зелёные, то вообще бирюзовые.
Дальше страннее...Collapse )
* * *
И раз уж про мужской пол зашла у меня тут речь. Который день забываю про Дарину. Её пока ещё не муж, но отец детки, ушёл из дома. Как раз накануне моего дня рождения. И вот она мне звонит, и рассказывает об этом в последнюю очередь, так вообще между прочим. Позже я спросила подробности, оказалось - никогда не было у них конфликтов, а тут вдруг две недели назад как начали ругаться, так до сих пор закончить и не смогли. Пропало куда-то всё взаимопонимание, жили как чужие, а потом Дарина возвращается домой - вещей его нет. Что делает Дарина? Дарина отвозит детку к свекрови, поздравляет меня-именинницу, а на следующий день берёт и летит в Москву. Со словами "когда вернусь - не знаю" и девятимесячной дочерью. Как ни в чём ни бывало. Весёлая, счастливая, довольная. К сестре. А про Макса - ну, говорит, наверно помиримся потом. Пока что он уехал на какой-то там мальчишник.

И я вот думаю. Если бы я так могла. Может, вся бы жизнь совсем иначе сложилась. А то как вспомню - у меня ж каждая ссора превращалась в такуууууую трагедию! И вообще... лучше не вспоминать. А эта дама - живёт себе, как ни в чём не бывало, радуется да веселится, делает что хочет и не ноет. Не потому что сдерживается, чтобы никого не напрягать, а просто ей и в голову не приходит чего-то там страдать. Моя мама так и вовсе восхищается, когда рассказываю. А что, говорит, - так можно было?
Мы так не умеем.

А я вот наблюдаю, как мои вкусы касательно мужского пола с годами... не меняются! А меняются некогда объекты любви. Становятся уже не те. И думаю - хорошо хоть я тогда по молодости-глупости замуж не выскочила. Ни за одного из. А то что б теперь? Была б разведёнкой, может даже с детями, простигосподи. Или терпела бы, грустила да толстела. Не знаю. Слишком трудно представить. Даже с моей фантазией. Просто как же здорово, что всё сложилось так, что "не сложилось". За это вот я себя уважаю и обожаю. А если б не этот вот замечательный невыносимый характер - где б я сейчас была? Вряд ли в сказке.

И получается, у каждой из нас своя мудрость. В разных вещах она заключается. В зависимости от взглядов и потребностей.
* * *
Знаете, что вот эти вот всякие психологи и британские учёные рекомендуют?

Когда жуткое настроение и совсем всё кажется не весело и плохо, - улыбайтесь, пишут, - и в мозгах сработает обратная связь. Типа когда тебе хорошо и радостно, ты улыбаешься, а значит, раз ты улыбаешься - тебе, получается, хорошо и радостно. Обмани себя - и всё пройдёт. но моё "себя" на такую ерунду не ведётся. Обычно я в подобные моменты, решив таки попробовать, насилуя себя в области лица, думаю такие мысли - "вооот... до чего докатилась... вон как приходится..." Ещё больше себя накручиваю, одним словом. И расстраиваюсь пуще прежнего.

А сегодня решила опять попытаться, в спокойном расположении духа. То есть и так всё нормально, а я решила - дай, думаю, попробую сделаю, шоб ваще чудесно прелестно замечательно, да. Губы растянула, сижу.

И знаете, ну их, этих учёных. Или может это я неправильная. Вероятно, у меня просто есть какая-то побочная нейронная связь, которая распознаёт не искреннюю улыбку. Вот и получается - когда я скалюсь, я зверею.
Больше так не буду.

Идите вы, господа психологи, с такими советами... улыбайтесь.
* * *
Уж поскорее бы отсюда переехать. По причинам, которые утомительно перечислять. Одна из них - я не смотрю обычно прогноз погоды, предпочитаю всё узнавать из первых рук - от термометра за окном. И сегодня тоже - подхожу, гляжу. А там - бывший. И пора бы уже перестать удивляться последствиям семи-восьмилетней давности отношенек с соседом, но он... Ладно бы просто идёт, но он же медленно, с пакетом мусора и таким поверженным видом, что у меня аж в голове завертелись всякие глупости в духе "не вешай нос". Хорошо хоть, это не моя забота, так что их я разогнала, а он к тому времени уже обратно идёт. То ли разгоняла я так, что до него долетело, то ли сам догадался, но вроде в руки себя взял. А сам весь такой раскабаневший (а может, это называется "накачался", но некоторым людям так жеж уже оно не идёт)... не удивлюсь, если с уродливой татушкой в местах, где мне слава бэ не видно... И даже тот факт что он без кепки волосы свои пшеничные моего любимого оттенка обратно отрастил, уже не спасает. Очень грустно наблюдать, как стареют мужики. Они этого не умеют делать красиво. За исключением слишком редким, наблюдение за которым судьба мне пока что зажала, а вместо - вместо соседства с Дауни-младшим - подсунула вот это. Потому вот лучше менять место жительства, пока место жительства окончательно не изменило меня. Потому что только вот подзабудешь о некоторых обстоятельствах - они тут по двору расхаживают строго в тот момент, когда ты себе прогноз погоды у окна прикидываешь.

А тогда, когда судьба мне такую наживку подкинула, я, конечно, клюнула, поскольку о таких вещах не задумывалась. А теперь приходится. Когда каждый красавчик, что строит мне глазки - ну вот например вчера, официант в кафешке - мною с превеликим сожалением характеризуется как "наверно же юнец... явно меня младше". И хотя чисто внешне мне тоже нравится школота и недавно вылупившиеся из неё студентики, а я нравлюсь всем подряд, в том числе и им... у меня ж табу. Младше мне нельзя. Точно не знаю, почему, но ни в коем случае. Может, дело в том, что я и для ровесников-то, и для немножко-постарших оказываюсь, бывает, умновата. А ещё когда-то говорили, что мальчики взрослеют позднее, значит морально равному девочке парню должно быть на пару лет больше, чем ей. Не помню. Главное - симпатичных ребят, которые безнадёжно меня младше, становится всё больше. Тогда как все подходящие хужают, мудеют, мужают то есть, и вовсе не худеют, а я на взрослых дядек как-то даже не смотрю. Так что лучше, конечно, завести себе одного красавчика, обещающего с годами не вытворять того, что свойственно абсолютному их большинству, и одеваться прилично - и больше не переживать о таких вещах. Хотя, как показывает практика, одно другому не мешает. Например...


Read more...Collapse )
* * *
Надо бы написать особо романтический пост про словно выпавшую из сентября субботу, полднядождя, а после - прогулку, и подстраивавшиеся под нас осадки, когда тучки терпели до тех пор, пока мы до кафешки не дошли, и про то как на лавочках сидели - на одной, на другой, на третьей вроде бы нет, не было такого... Как вдалеке играла гармошка и с шелестом падали нам на плечи листья, и кривоватые стволы будто танцующих деревьев, только исполняющих свои па настолько медленно, чтобы до очередного нового поворота успеть затвердеть и обрасти корой. Про птичонка желторотого, до слёз трогательно маленького и непрерывно пищащего в ветвях какой-то можжевеловой туи, при этом умеющего уже летать и перепархивающего с веточки на прутик. Про упорно строившего мне глазки официанта и швейцарский травяной чай от лохнесского чудовища, которое назвало его так как раз для маскировки, а на самом деле напиток шотландский. А я его быстро раскусила, но виду не подала. Пожевала только немножко... вылившиеся из носика цветочки и шкурки апельсина. Не чудовище. И не официанта. Я ж понятно изъясняюсь, да?

А потом лес и лужи, стекающие прохладные капли-иголочки с хвои густых елей, аллеи и снова танцы - на этот раз фонтана, и шуточки да словесные игры (я непобедима, извините). Объедини, говорит, несовместимые слова в одном предложении. Ну например балерина и парабеллум. А я говорю - легкотня. Заслуженная артистка современного балета Валерия Игнатьевна репетировала выступление с парабеллумом и случайно застрелилась.
- Почему по отчеству? Игнатьева тогда уж, чтобы фамилия...
- Нет, ты что! По отчеству, потому что заслуженная артистка, говорю ж. А фамилия у неё - Прострельцева.

Или вот - муха, замша, сигарета.
Тоже просто всё: "Прогнав муху с пиджака из замши и зажав в зубах сигарету, Набоков... сел дописывать последнюю главу Лолиты". Давай, говорю, ещё. Только посложнее.

Ладно, говорит. Атом, музыка, часы.
Тут я думала подольше. Сформулировать же надо.
"Решив проверить теорию об атомах, которые, якобы, при звучании музыки начинают вести себя иначе, композитор Римский Корсаков, используя вместо метронома обычные часы и глядя в микроскоп, играл этим частицам свои сочинения... Но так ничего и не выяснил. потому что понаблюдать для начала за атомами в тишине, чтобы было с чем сравнить, он как-то забыл".

Да, вот так вот моё мышление и заточено. Не бывает для него ничего несовместимого. И это я даже ни разу не мухлевала, а ведь можно выдать что-то вроде "На билборде были изображены... (слово 1, слово 2 и слово 3), и оставалось только гадать, какой же замысел вложил в этот банер дизайнер".

А ещё когда мозги заточены всё упорядочивать да объединять, в любую бессвязную чушь логику привносить привыкли - это, в общем, не всегда хорошо. Это порой здорово всё усложняет. Потому что последнее, что я приму и во что поверю - правда про "просто, случайно, не связано и ничего не значит". Чаще, конечно, я даже оказываюсь права, и жить так интереснее, но приходится, бывает, разочаровываться. Что найденное объяснение нифига таковым не является.

И я кажется могу стать поставщиком фейковых фактов для псевдонаучно-популярных пабликов в соцсетях. Мне только слова несовместимые, на ваш взгляд, загадывайте - я таких историй напридумываю, закача... ются посты с ними от количества лайкорепостов. Знаете, такие странички, где публикуют непроверенную информацию, она самым что ни на есть вирусным образом распространяется в Сети и народ всерьёз во всё это верит, а потом натыкаешься то там то сям, в блогах настоящих специалистов, людей науки, которые даже перепроверили - и пишут, что ничего подобного. Но опровержения почему-то такую популярность не обретают, и вот ходят по миру тысячи людей с заблуждениями в голове, и... И я могла бы такие заблуждения создавать, хе-хе. Всё новые грани в себе открываю. Не без помощи окружающих моих дорогих людей, разумеется.

И ещё я себе псевдоним придумала. Ника Му. Был ещё вариант Ника Гда, но это куда менее благозвучно, и такая фамилия доверия не вызывает уж точно. А вот Му - по мне так куда лучше запоминается, чем настоящая фамилия моя, и вообще почти любая. Боюсь только, чтоб не начались шуточки про мою связь с Тургеневым. Что, мол, я какая-нибудь реинкарнация его музы, или наоборот - вдохновилась питомцем Герасима, так и вижу заголовки в желтой прессе: "Тайна псевдонима Ники Му раскрылась, когда писательница утонула...". Я ведь и правда плавать не умею, ребят. Я, конечно, не суеверная, и не то чтобы боюсь чего-то там такого накликать, но всё же подумаю, пожалуй, ещё.

Также видали закат.
И только осенью солнце умеет таким тонким прохладным лучиком проникать меж ветвей и листьев, не окрашивая при этом ничего ни в розовый, ни в лимонный, ни в малиновый, ни в абрикосовый, ни в апельсиновый... Сонно поглядело напоследок из-под остатков тучи - и улеглось.

...Надо бы про всё про это тут поведать, но я чем больше хожу и говорю, тем меньше мне пишется. Так что поста про сегодня не будет, будет только вот это вот... а, ну да.
* * *
* * *
ОН СЛОЖИЛСЯ!

Нормальным королевским особам удаётся пару-тройку раз за всю жизнь, а у меня на второй день - оп. У еле живой уставшей меня, решившей зачем-то над этим делом ещё немножко посидеть, взяло - и получилось. И я вот думаю, что это значит. Может, что я упёртая настолько, что достану даже карты. А если это о том, что правда сбудется - как теперь узнать, какая из моих мечт - голубая? Это же как с винегретом. Когда хочешь винегрет, ведь не думаешь: как же хочется варёную свёклу. И огурец солёный. И моркву, тоже отваренную. И картошку, кубиками. Нет, хочется всё сразу, очищенное, нарезанное, перемешанное и к тому же маслом заправленное. Так и с мечтой, она у меня сборная: я если уж хотениями занимаюсь, я не думаю по очереди, - мне бы, мол, вон то, а потом - хочу вот это, и одно желаю больше а другое подождёт... Нет! Я по мелочам не размениваюсь. Мне всё и сразу надо. Одно без другого потому что будет не то. И если и правда сбудется вся эта намечтанная совокупность, то тогда конечно ух. Ну, или, если оно про что-то только одно, то буду смотреть, какая сбудется - та, значит, и была голубая.
Ещё и в день рождения карты меня о таком решили известить. Может, и правда знак.

...

А теперь о нём, собственно говоря. О дне. Который в кои-то веки - не дно, а без сожаления о рождении.

Такого хэппибёздэя у меня не было примерно никогда. Пришлось даже окончательно их разненавидеть. Многое, конечно, лучше оставить за кадром, дабы не шокировать публику... Да и какие там кадры, темно уже для этого было.

Длинный пост - просто мне на память. Самое - в самом. Интересное - в конце.Collapse )


...Кто-то пробежал по кухонному столу и взлетел. А я - растекаюсь...
* * *
До самой ночи, и потом всё утро - в кухне на столе, потом на матрасе, постоянно поправляя комкающуюсю простыню, и снова в кухне - раскладывать пасьянс. Вот так перечитываешь в бохвестькакой раз любимую книгу и решаешь таки погуглить, что там за игра описана. А игры такой - нету, но фанаты романа давно прошерстили интернеты и нашли прототип. Я тоже его нахожу, и три дня жду маму, у которой дома лежать все мои игральные карты из детства. Которые на самом-то деле вообще-то её, но дочь пока отрастала - много чего успела присвоить из родительского имущества. Итак, наконец воссоединившись с миниатюрной сувенирной колодой, которая идеально ложится в мои ручонки, я пропала - пока неизвестно, насколько, но, учитывая мистическую особенность этого пасьянса и то, что он почти никогда не сходится - и у меня, конечно же, тоже пока что ни разу... Пишут, что по легендам, у царских особ он складывался всего два-три раза за всю жизнь, перед самыми важными событиями. Типа - замужество, коронация, смерть. А у той, в честь кого он вроде бы как был назван, в ночь перед казнью он так и не сложился - и наутро беднягу обезглавили. А если бы сложился, будто бы так - раз! - и пронесло. Однако ж затягивает эта штука жесточайше. Раза три он у меня даже почти сошелся, всего одна лишняя карта оставалась (обычно лишних бывает плюс-минус полколоды). А у меня внутри ничего не ёкает в такие моменты. Я вот и думаю - если даже сложится, я ж не знаю, какая из моих мечт - заветная. Пока ничего не хочешь настолько чтоб аж безумно - жить полегче. Потому что так не разочаровываешься. Что есть - тому и рад. А чего нет - да ну и ладно. Сбудется, не сбудется, в любом случае норм. Как там в той заезженной цитатке: нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти. Наверно это и есть гибкость, не знаю. Но какое желание сегодня загадывать - так и не решила. Да и свечей не будет, даже если и торт. Дуть планируется совсем другое... Вот там что в голову придёт - то и загадаю. Ух, чувствую, после такого очень интересно будет жить.

...

P.S. Если что, пасьянс "Медичи", это я о нём.
* * *
Я тут впервые в жизни решила отметить день рождения не с семьёй и не с кем-нибудь одним тет-а-тет.
Организация, конечно, хромает. на обе ноги. И на обе руки, если честно, тоже, так что даже на четвереньках плоховато ползает...

И тут на помощь приходит наглость. Если можно так назвать просьбы о помощи. Мне, говорю, подарков не надо, ты, главное, сама приходи. И возьми с собой... А дальше поручения всем разные. С Маши будет торт. Это она ещё пару недель назад сама вызвалась. Так-то я торт не планировала, но раз уж предлагают... Или пирожные. Что получится. Сегодня, говорит, попробую сама сделать, если получится вкусно - принесу, если не получится - принесу всё равно, но из магазина. Ты, говорит, какие торты любишь? А пирожные какие, если что? А я говорю - ой, да любые. Главное - чтобы лёгкое что-то, творожное или там сливочное, и с фруктами например, и чтоб без булки - поменьше, в общем, теста. А так, конечно, любой, любые.

Дарине говорю - а заедь за мной, раз уж ты всё равно на машине. А то тяжело, понимаешь ли, столько всего тащить. А пить что будешь? Вино нельзя за рулём, да? Воду? Сама себе возьмёшь? Вот и отлично. И простыню привезёшь, чтоб вместо скатерти, да? А суши и из крышечки контейнера, говоришь, можно поесть, не надо посуды? Ну, всё, тогда до завтра, очень жду, целую!

Маму в магазин посылаю, хотя на само отмечание она и не попадает. Купи, говорю, вино. И сок. И фрукты. А пить из чего? Ага, раз с пластиком алкоголь плохо реагирует, а стекло - бьётся, то стаканчиков бумажных с работы притащишь, отлично. Сама тоже приходи, мы как раз к завершению твоего рабочего дня уже закончим. Встретимся дома. Ну, или посмотрим.

Потом к бабушке пристаю - выдели, говорю, мне покрывало, какое не жалко, а то все мои пледы таковы, что от хвои, травы и что там ещё на земле водится, потом не отчистишь. Что? Какой подарок? Ну, можешь мне окно помыть. Очень был бы кстати такой презент. Меня как раз дома долго не будет, так что всё успеешь.

Завтра ещё в суши-бар позвоню, чтоб навертели и привезли мне. Вот и устроила праздник. Главное, самой делать ничего не надо, кроме как распределять задачи, звонить да командовать. То есть просить, просить. Слёзно. Потому что нету у меня опыта, в прострации я, что да как там лучше. Памагити.

И всё равно что-то я устала. Эта ваша взрослая жизнь, когда именинник значит менеджер... В другой раз, так и быть, я согласна на вечеринку-сюрприз. Вот это за наглость почему-то не считается. Может, и я ещё ничего, и никакого второго счастья может в этом нет. Ху нью, ху нью, как говорится.
* * *
Ощущение, будто я попала во временную петлю.

Дело в том, что ровно раз в году (в прошлый раз тринадцатого, что ли, августа, в этот - сегодня) встречаю я соседку. Такую, из второго подъезда. Ну, как - встречаю. Мимо иду, а она сидит на скамейке, попробуй не поздоровайся. И обычно этим всё и заканчивается, но раз, получается, в году, она у меня спрашивает об одном... Где я брови делаю.
А я нигде, я дома. Они, если честно, сами. Растут себе, а я только подкрашиваю, что есть. Чтобы по тону лучше подходили к... моей темной душе. Но этого я соседке не говорила, это лишнее. Уточнила только в ответ на "а моя Настя говорит - пойду брови делать в парикмахерскую" - ну, говорю, если руки откуда надо растут... То и салоны не нужны. Ещё вообще, конечно, брови. Тоже надо чтоб росли. Откуда надо. но этого я, опять-таки, вслух не произнесла. Потому что торопилась. Но кому какое дело до моей спешки. Попалась...
И вот она - дежа вю - интересуется, прямо по ГОСТу, как и положено соседке:
- Ну, работаешь где?
- Нигде.
- А когда планируешь идти устраиваться?
- Никогда.
Дальше можно я не буду про изменение размера глаз и "как" да "почему"? А зачем, говорю. Я - творческий человек, писатель. Какая мне ещё работа. Удивленное "ааааа... писатель?!" слышал, кажется, весь двор. Нет, ну а как ещё назвать, если я целыми днями пишу? Всякое там, что в голову придёт. По-моему, правильно я слово подобрала, именно эти ребята таким занимаются.

И нет бы спросить о чём другом. Так хорошо начала: "какие красивые у тебя...".
Ну это ж было уже год назад, про брови. Есть ещё вот кудряшки, только распустила, башка из-за них кажется в два раза больше, чем положено. Или вот драные джинсы. Но этим уже даже бабушек подподъездных не удивишь. А волосами над глазами почему-то можно. Ну, каждому своё, конечно. Спасибо хоть на этот раз не докладывали подробности из жизни бывшего.
Read more...Collapse )
* * *
Совесть-то ведь - понятие растяжимое. Которое, к тому же, непросто отличить от чувства вины. Которое, в свою очередь, очень разрушительно и вообще не надо. А что ж тогда понятие первое, на "с"?

Расскажу о себе. На последнем примере. Нет, не о том, что я сама жаловаться родным люблю, а вот про их проблемы выслушивать, да ещё несколько дней подряд одно и то же - не нравится мне. А я про приготовляемый мамой отпуск. Уже который месяц спорим. Сначала полгода мама не хотела в Одессу. но как-то странно не хотела - ладно, говорит, поедем. А на другой день - нет, я хочу в Италию. На третий опять - ну, так и быть, правда ведь дешевле обойдётся. На четвёртый - нет, всё-таки в Испанию. А ты не хочешь - не лети. На пятый опять согласна исполнять мою дветыщи десятую мечту (я, конечно, про год, но если список так хорошенечко подогнать, то может статься, что и порядковый номер таков окажется). В субботу - если, конечно, считать, что началом терзаний и начало недели совпали... так вот, на шестой, значит, день, маме охота например в Грецию. А в воскресенье как-то я её подловила окончательно, пошла мама и купила билеты на самолёт. И тогда уж поздняк метаться оказалось, но ещё ведь можно сомневаться на тему отелей. Уж сколько вариантов мы передумали, чтобы не заскучать, чтоб не весь отпуск в одном месте. В итоге было решено первую половину в пляжном отеле, другую - в центре города, дабы погулять. И если обитель номер два - большая красивая квартира в двухвековом доме - была найдена почти сразу, то с отелем оказалось сложнее. Сначала мама выбрала вполне приличный, с номерами красивыми и по цене приемлемый, но до моря идти пятнадцать минут. Потом, если что. столько же назад. По жаре, придавленными свежеприобретенным загаром - тяжеловато, короче. Так что забронировать она забронировала, но поиски не прекратила. И вот на днях говорит - я передумала. нашла отель прям на пляже. "Шпинат" называется почему-то. Номер, правда, без балкона и без вида - а то сразу раза в два дороже - зато завтраки, пишут, вкусные, и далеко ходить не надо. А я говорю - ладно. И иду смотреть фото номеров. А там, исходя из них, получается, что отель-то - для новобрачных. Или не ново, но всё-таки брачных. Или не брачных, зато, наоборот, ново-. В общем, все кровати во всех номерах там - двуспальные. Большие, конечно, но я так не могу. Мне и в комнате-то с кем-то вместе спать неловко, что уж говорить про постель. А мама такая - ладно, говорит, я буду на полу. А я - нет бы по совести (вот тут-то тема поста и раскрывается наконец, поглядите-ка), раз уж мама платит, ищет всё, организовывает и меня с собой берёт - нет бы самой предложить потерпеть некоторые неудобства... Нет, я, конечно, начала про это даже вслух рассуждать, - давай, мол, честнее будет, если это я на полу. Кто платит - того и кровать. Но только если ты вставать и ходить не будешь, пока я сплю. Чтобы я не орала. Потому как я всегда ору, если меря разбудить. Эта опция встроенная и не отключается. А ты, знаю я тебя, встанешь - ещё топнешь или уронишь что-нибудь, о тумбочку, в конце концов, ударишься мизинчиком, пол затрясётся, я и проснусь... Оно тебе надо? Спи лучше сама на полу. Неудобно, конечно, но нервы целее будут. Хотя не факт. Как бы, говорю, не пришлось нам там по ночам со всех сторон стоны слушать. А мама отвечает - что у тебя за мысли! Там написано, звукоизоляция. А я ей - ну, посмотрим. Какие тут ещё могут быть мысли, если в отеле нет двухместных номеров с раздельными кроватями, и одноместных нет, и если шпинат означает на самом деле капусту, а в капусте детей находят... Нет, говорю, ты-то может там как раз и найдёшь ребенка своего. Уже, правда, сильно подросшего... Каждый день будешь находить. В кровати. С пола встав.

И вот я думаю. Я ведь по-своему получается забочусь, да? То есть немножко всё-таки есть у меня совесть? Или совсем ею здоровый эгоизм не прикрыт?

Ну, это только на первые пять дней, а дальше у нас раздельные будут комнаты. Там и отоспится. А то б я, может, на вторую половину отпуска и согласилась поменяться, тоже на полу поспать. Или нет...
* * *
* * *

Previous