?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Оно само...

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
1) Веду блог уже восемь лет. Один и тот же. Вот этот.
2) Примерно столько же времени занимаюсь фотографией. Курсы закончила, конечно же. В далёком 2011. Потом долго зрела. Потом прошла курс позирования в школе Светланы Абзаловой. Но фотографом так до сих пор и не работаю, как в общем-то и моделью. И певицей как-то тоже не стала, хотя уроки вокала тоже были и голос вроде как поставлен. Дальше хобби это всё пока не ушло.
3) Первый свой дневник начала вести в 8 лет. И всё, с тех пор не отпускает.
4) Люблю число 8 сама не знаю почему.
5) Выгляжу на 10 лет младше своего реального возраста. Это семейное. Так что смотрюсь я тринадцать лет примерно. Ну, максимум на пятнадцать. Мне без паспорта даже спички не продают.
6) Не могу назвать цвет своих глаз, потому что в зависимости от освещения и настроения, а может и температуры воздуха/меня, они то серые, то серо-голубые, то серо-зеленые, то просто зелёные, то вообще бирюзовые.
Дальше страннее...Collapse )
* * *
Сегодня я слушала.

Вышла, как я это называю, "проветрить уши" (все же помнят, что дома я круглосуточно в наушниках) по привычному маршруту.
И вот, парк, речка, компашка на аллее молодожёнов играет мяч, забрасывают его по очереди в брачные кольца - в большое, конечно, и дурак попадёт, а вот в то что якобы невесты, женское, диаметром не сильно больше того их футбольного - вот в него высший пилотаж забросить. Кто не играет, тот на ближайших лавочках, поудобнее сдвинутых так чтоб друг против друга, сидят щебечут. Романтика, в общем.

Чуть поодаль блондиночка симпатичная, очень такая в моём вкусе, ходит кругами, по телефону говорит, на меня поглядывает. А я на неё. И ничего, и мимо следую.

А дальше опять скамейка, там тоже девушка - сидит в одиночестве с двумя полупустыми (или наполовину полными? или одна так, другая иначе?) бутылками пива. Стройная такая, с виду меня выше, худее и вполне приличная. Я гляжу на неё, на бутылки. Опять на неё. И отвожу взгляд, неприлично же глазеть. Мало ли почему она одна с двумя полторашками сидит, а вокруг поблизости никого. Может, нравится человеку сразу из двух сосудов по очереди потягивать одно и то же. У всех свои недостатки.
И тут она мне - привет!
- Здравствуйте...- останавливаюсь.
А она мне:
- Как дела?
Я отвечаю:
- Вообще, тяжеловато.
И рядом сажусь.
А про себя думаю - была б она мужик - я уже сейчас, на этом бы этапе послала...
Вывод сделать не успеваю, мы же вроде как беседуем.
- Тебя, кстати, как зовут?
- Вероника. А тебя?
- Таня.
(Про себя думаю - "тщёрт, опять?!" - а говорю, конечно же, о том, что очень мне приятно).
- А вот там подружка моя, Аня, - на ту самую приглянувшуюся мне блондинку указывает.
- О! Симпатичная, - говорю, - подружка.
- Да? Ну, мы тут с ней мужа делим.
Еле удержавшись, чтоб под лавочку не заглянуть в поисках туши, или может быть шкуры, поскорее, отгоняя эти мысли, уточняю:
- А муж чей?
- Мой.
Дальше - слово за слово - я узнала, что Тане тридцать, подружка моложе, познакомились они с ней вовсе не "до", а когда муж с этой Аней ушёл пожить месяц - Таня-то не растерялась и номер её на всякий случай взяла. И вот теперь они встретились, Таня Ане всё про него рассказала, что там за человек и с кем она имеет дело, и конечно оказалось, то, что он Ане говорил, и то что на самом деле - это небо и земля, И они его позвали и встретились тут втроём поговорить, он пришёл, сказал "идите вы на ..., шалавы две" и ушёл, но кто-то из них ему позвонил, или даже обе успели, и обеим он сказал что любит и решить не может, и вот они его уговорили вернуться и ждут, он должен сейчас приехать. Ещё Тане страшно, кого он выберет, хотя ни у неё, ни у Ани никакой любви к нему нет, только что Таня с ним одиннадцать лет в браке и у них восьмилетний сын, это всё усложняет.
- Я, говорит, - почему с тобой заговорила? По тебе видно, что у тебя ТОЖЕ какая-то история. Нет, ты не подумай, ничего такого, просто идёшь задумчивая...

Ну, я уже не стала пояснять, что моя история о работе. Даже углубляться во всякое "неужели всё так плохо с моим внешним видом, что аж можно решить будто у меня ТАКАЯ история", не стала. Тем более что Аня уже приближалась к нам, и было мне сказано - так, всё, она идёт! Ты с нами можешь посидеть, только...
- Это моя одноклассница!
- Ого, привет! Хорошо сохранилась! Это сколько тебе лет?
- Ну, мы ровесницы... Одноклассницы же... - оглядываюсь на заварившую кашу Татьяну за подсказкой.
Она мой взгляд понимает правильно, отвечает:
- Тридцать!
Знаете, чего мне стоило ничего не выпучить и не поперхнуться?
- Здоровый образ жизни? Не куришь? - выпытывает секрет молодости Аня.
(Ага, значит не так уж и на пятнадцать я выгляжу. Вот человеку сказали, считай, что мне тридцать - он и поверил, что мне тридцать).
Короче, я дослушала легенду о том, как перешла к этой Тане в школу в десятом классе, "так что мы всего два года знакомы".
- Ну, уже не два... - многозначительно уточнила. - Ладно, девочки, не буду вам мешать...

Дальше шла и думала, что в моей жизни, получается, всё не так уж плохо. Ну да, тяжеловато, всё я правильно сказала, но это исключительно со мной и моими делами связано, с работой то есть, которую я целыми днями - и ничего почти с этого не имею до сих пор. Но это всё-таки полностью от меня зависит, карьера, как говорится, точно не скажет однажды утром что любит другую, не соберёт вещи и не уйдёт, не бросит с совместно произведённым на свет человеком, которого надо содержать теперь, помимо себя-уже-нелюбимой, и заботиться, потому что сам он ещё слишком мал и этого не может о себе делать. И сидеть на лавочке с пивом и еле знакомой девушкой делить КАРЬЕРУ уж точно не придётся. Значит, всё я правильно выбрала, всё правильно делаю.
Ещё думала - бедная Таня.
А в самом конце, возвращаясь и заприметив на прежнем месте сидящую всё ту же компанию и долгожданное их прибавление в виде недоделенного мужа, думала - ну ведь девчонки же обе вполне хорошенькие, Аня симпатичная, хотя вблизи и выглядит сильно старше например меня, Таня тоже нормальная, и вьются перед этим? Перед этим вот, на который перед лавочкой на кортанах сидит, курит, лысеет со лба и даже издалека совсем не привлекателен, и как человек, судя по всему рассказанному и вот прям щас происходящей ситуации, тоже не хороший замечательный порядочный честный добрый и ещё по-всякому положительный?
Да что с этим миром не так?

Вот и лезут потом такие, как он, к таким, как я, из-за того, что такие, как они (нормальные то есть) уже к себе подпускали.

И я, конечно, посоветовала послать его и забить. Обеим. Как можно скорее.
Посыпала там фразами вроде "Всё к лучшему", "Раз такой человек..." и "Чем раньше пошлёшь, тем скорее отойдёшь".
Но сама-то знаю, что пустые это слова, и ничего оно не даст, ничего не изменит. Я-то помню, как оно бывает. Пока не отпустит - никакие мудрые советы, которые ты и сама пачками генерировать можешь, ничего не дают.
Бедная, бедная Таня.
А Аня, кстати, нет, Аня "вроде сказала не то чтобы любит его, нет у неё Большого Чувства, я спросила, потому что если есть, так я мешать не буду, а она ответила...", и по телефону "вообще с кем-то другим вон как долго - значит, есть с кем, значит...", да и пободрее эта Аня, повеселее выглядела, без истерики в глазах. Странно только, что такая как она вообще забыла рядом с таким как этот их муж.
Нет ну бедная Таня.
* * *
С изнанки водопада тишь да гладь.

А сам водопад, если подумать, - это тысячи маленьких всплесков.
А я слишком люблю раскладывать всё на составляющие, копаться да разбираться. И вовсе это не плохо, от этого не перестаёшь общую картинку видеть, а лишь её дополняешь, начинаешь слышать каждую маленькую каплю, ловишь пение каждого отдельного потока, и волен сам выбирать, на чём фокусироваться. Ведь лучше, чтобы выбор был?
Хотя иногда с ним так сложно, что может и нет.
Ещё люблю всё ставить под сомнение. На всякий случай.

Сегодня я еле живая, пыталась компенсировать недостаток сна долгими часами лежания и потягивания через соломинку алкоголизированного ликёром молока, едой и... Всё равно работой. Не помогло. Красные глаза болят, а один ещё и дёргается.

Думала про слона. Как его ещё ребёнком, слонёнком, привязывают за ногу и он не может оборвать верёвку и убежать, силёнок не хватает, а потом вырастает и может, но уже привык, что нет, и даже не пытается. Получается не так уж хорошо принятие и смирение, не всегда.


По какой такой причине благодарность лучше обещаний и чем "да" хуже "спасибо"

Сегодня думала об обещаниях.
Вот если человек пообещал и забыл - он уже нехороший?
А если пообещал двум разным человекам взаимоисключающие вещи (возможно, например, одну и ту же, которая может быть только одна), и если выполнит одно - автоматически кинет другого? тогда вообще пиши пропало, такого уже не спасти.
Потому что те, кто не выполняют обещанное - люди, определённо, непорядочные. На них ярлык надо вешать: "положиться нельзя, усомниться". С запятой именно после второго слова намертво впечатанной, чтоб уже не переставить.
Я вот частенько не выполняю. И порядочной себя не считаю тоже. В этом плане я получается то ещё трепло. Но и к другим, кто клятвенно сказанное не делает, я потому точно так же критично отношусь. Разница только в том, что у меня ещё есть шанс незаклеймлённой ходить, потому что если даже я со своей памятью умудряюсь пообещать да забыть, так есть шанс что и он, кому должна, тоже не вспомнит. А у меня-то таких поблажек не жди, у меня всё записано!
И бывает что некоторые люди такое кому-то обещают, что только один раз можно выполнить, а гарантию на это дали двое, трое, в общем до бесконечности. И кто успеет первым - тот хороший, молодец. А другой тогда что, получается, несмотря на обстоятельства - всё равно ай-яй-яй? Невозможность - оправдание или нет? Может дурак тот, кто подобные обещания принимает, не оговаривая, что у него уже такое есть? И что потом делать тому, у кого их много - в порядке очерёдности выбирать, или требовать с того кто больше нравится?

Только вот какая потом разница, если тем обещунам всё равно, что они в моих глазах оказывается непорядочные. И что с них взять, что тут можно сделать? Обещание в карман не положишь. оно в этом плане хуже чем "спасибо" - услышав благодарственное-то слово, ничего не ходишь и не ждёшь.

Ой, как сложно. Ой, какие у меня мыли бессмысленные. Просто ой.
И ещё раз ой.
* * *
Уж не знаю, за кого меня некоторые принимают, но явно не за того, кто я есть.
Меня от несправедливости уже просто... ничего. Со мной её случалось столько, что уже просто жалко тратить силы, чтобы реагировать. Идите к чёрту. Как показывает практика, тех, кто меня в жизни обижает, жизнь сама потом наказывает, если я сама этого не сделаю. Ну так и зачем мне, спрашивается, напрягаться? Как в той поговорке - сяду на берегу реки...

Довольно непросто быть благодарной тем, кто постоянно тобой манипулирует через чувство вины. Навязанное. Несуществующей. Тьфу.
О, а пытаться угрожать и шантажировать того, у кого учились угрозам и шантажу, и вовсе недальновидно.

Да, я становлюсь ужасно неудобной. Собой. Ну извините.
И я уже даже не злюсь. Я слишком многое теперь понимаю.
Что, кому, зачем и откуда. Не то чтобы от этого было легче, но хотя бы понятно, что делать.

Принципы, принципульки. Я слишком хорошо знаю, чего хочу и что для меня правильно - единственно верно! Хотя бы в чём-то уже вот так определилась. Не скажу, что это во всех отношениях и всего касается, но чего касается - там меня уже не переубедишь. И люди, которые не в состоянии понять и принять, - разочарование. Самое странное и неприятное, что вовсе не друзья/прохожие/соседи такими оказываются, а родные-близкие, именуемые семьёй. Что ж, может так и надо. Всё происходит так, как должно. Пора вылетать из этого гнезда и искать новую потихоньку. Я уже готова - или готова почти - создавать.
* * *
Меньше трёх часов я с подружками не тусуюсь.
Так ладно я, человек свободный, с ними хожу, оправдываясь тем, что когда не будет с кем увидеться - успею ещё поработать. Но они-то, кто с семьёй-детьми, кто трудоустроенный, а кто и то и другое - они ведь со мной тоже. Те самые три часа. Когда только успевают??
И меня, похоже, с годами только больше любят - за то, что я умею каждый раз ввернуть какое-нибудь тёплое "а помнишь...". И чем дольше люди со мной, тем больше улыбок я могу таким образом вызвать.

- ...Да, тебе идёт!
- Что?
- Быть богатой женщиной.
- Да уж, это я умею, без проблем, тратить - это прям моё. Осталось ещё научиться зарабатывать...

Дарина ходит удивляется, что и это мне нормально, и тут не против я, и некоторые вещи её подбешивают даже больше чем меня - тётки например, громко вслух читающие за соседним столиком меню, включив на телефоне песенку одного Филиппа про окрас настроения.

Я всю дорогу толкаю перед собой коляску - сама выпросила и приговариваю, какой кайф. Как взрослая прямо. В детстве-то у меня коляска для кукол поздновато появилась, я уже была слишком стара для этого дерьма, да и никто мне её на улицу не выносил погулять. А тут - вынесли, и лялька в ней настоящая. Хотя на самом деле я конечно не в игры играть, я это взялась катить потому что сразу все расступаются, пропускают, обходят аккуратненько, никакие велосипедисты не проносятся нагло на скорости в сантиметрах от... Дарина говорит, такое с беременности начинается. Отношение окружающих. Я рассказываю, что попробовала пользоваться этим лайфхаком - не втягивать живот, и даже выпячивать, и трогает его всё время, поглаживать, мне мама рассказала что так надо. И не работает почему-то. Ну да ладно.

Детка растёт. Три недели назад была меньше. И худее. Уже умеет сидеть и жевать носок. Но сначала снимать. Хотя, говорят, может и на ноге прямо. И саму ногу, не в носке там дело, - без разницы, что жевать, когда зубы режутся.
Я вообще-то тоже так умею. и сидеть, и жевать, и носок, и даже ногу - не чью-то там, а свою собственную. Но моя мама этим почему-то никому не хвастается. Ай...
Ну да не обо мне речь.

Детка сидела с нами за столиком в кафе - в коляске вместо стула, тихо-молча, сосредоточенно вертела игрушку и я даже порой забывала, что мы не вдвоём. Даже не хныкнула ни разу, и тем более не заревела. Мы пили чай из свежей мяты и ели обе впервые за день, не считая каких-то крох. Дарина - остатков детского питания, я - какого-то лаваша по дороге и льда у неё в гостях. И ничего мне больше не надо, меня хлебом не корми - льдом корми. Лучшее угощение. И он, оказывается дома бывает не воняет, у нормальных людей с нормальными холодильниками в морозилке отдельная камера для него, как выразилась Дарина: "Вонючий лёд - деньги на ветер!". Божчки ну хоть кто-то меня понимает.

Мы идём по тигровой лошади сначала в одну сторону, а потом тут же в обратную, потому что забыли кой-чего, и выглядим странно, зато успеваем проделать весь путь за один зелёный сигнал светофора.
А потом я, уже одна, подметаю подолом юбки длиною до пят пыль тропинок, скошенную траву, придерживаю собранную в кулачок ткань и по опасным горам осыпающегося щебня обхожу не в тему припаркованный на моём пути (по совместительству и его - запасном) поезд. Вспоминаю Анну Каренину - так соблазнительно, вот же рельсы, вот колёса, места между ними предостаточно, казалось бы, полезай. Но я слыхала, что опасно это - под вагонами лазить. Даже если ты не Анна, а они стоя́т. Всё равно на всякий случай лучше как умный, который в гору не пойдёт, и под поезд тоже.

На убере сегодня попался "глухой или слабослышащий водитель" - и вот это была идеальная поездка. Он ехал быстро, строго по навигатору, в салоне играла приятная музыка идеальной громкости и он прекрасно общался знаками: поздоровался, набрав скорость спросил, не дует ли мне из окна, надо ли закрыть, и не грузил лишними разговорами. Вот думаю теперь, какая тут мораль.

...А когда звонил деткин папа, и Дарина говорила с ним по громкой связи, я уловила, что голос и интонации очень уж похожи, как у моего бывшего. Перекрутила на пальце подаренное им колечко, согнала побежавших было мурашек и мысленно поблагодарила. Судьбу. За то что дальше этого колечка у нас не зашло, а то могла и у меня быть такая жизнь, а это со стороны хоть и мило, но такое однозначно не моё, и обратной дороги не бывает. И конечно, свои наблюдения о сходстве прозвучавшего высказываю пока-не-жене и матери, а она спрашивает, был ли он хороший человек, а я темню: "Ну... наверно... человек он хороший наверно, да. Как мужик, конечно, не очень, но это скорее всего не от голоса зависит". Да и смотря с чем сравнивать. Если с другим бывшим, то этот, который с голосом, вообще чудо, прелесть и чуть ли не идеал. И как человек, и как мужик даже. Но этого я уже не стала уточнять.
* * *
* * *
Какой-то ненастоящий день. Какая-то ненастоящая я в нём.

В небе распластались оторванные крылья облаков, не удержавшихся в полёте и упавших, пролившихся вчера. Перистые белые на умытом голубом.

Слишком резко опять жара - ещё вчера куталась в шарфик, а на террасе кафешной ещё и в плед (нет, пойти внутрь в тепло не лучше, там люди а снаружи нет). И требовала ветер перестать, потому что и так холодно. Пятнадцать градусов, спасибо хоть не дождь. А теперь вдруг такое.

С самого утра всё тяну, не ем. Ай, думаю, потом. И гулять так иду, не пожравши. Возвращаюсь с трудом, голодная до тошноты, несмотря на подобранные по дороге с земли и съеденные прямо так, немытыми, две вишенки. В детстве мама, а тем более бабушка, если б увидели - ругались. А теперь я взрослая, хочу и жру грязное, в городе растущее, хочу дристать буду, хочу вообще помру.

Почистив шесть картошек, устала безумно. Рукой. И во остальном, вообще-то, тоже. Седьмую не осилила, да и не влезла б она уже в кастрюлю.

Ядик.Collapse )
Это я сегодня обнаружила, что все кто мне по молодости, так сказать, нравился, стали совсем не те. Были такие красивые юнцы-парниши, а потом как-то резко - кто лысеть начал, у кого морщины на лбу хуже моих, какие-то рыхленькие становятся, плюгавенькие, стригутся покороче - вообще не на что смотреть. Знаете, как мужики обычно бабской внешности значение придают - надо чтоб рядом была молодая стройная красивая, а как только поправилась и постарела - всё, не котируется, пора искать другую. Так вот я в этом плане мужик. Я к противоположному полу именно такие требования имею. Потому что если он некрасивый, к тому же плохо одевается, и к моему внешнему виду не подходит - так и зачем оно надо? Да, для меня мужчина - аксессуар. Кто-то скажет - это потому что ты никогда по-настоящему не любила... Бла-бла-бла, внутренний мир, бла-бла, поддержка, бла, партнёр. Ну так я и не спорю, это всё не менее важно. Но приличную наружность никто не отменял. Я визуал, мне важно чтоб было чем полюбоваться. Извините.

Ещё говорят, то, как человек выглядит, очень зависит от его эмоционального состояния, от того что творится у него внутри. Поэтому тот, кто раньше красивым был, может потом вдруг оказаться прямо фу.

А я вот наоборот, молодею.
В пятнадцать лет (примерно из тех времён ребята, о которых мои наблюдения вышеописанные) я была поплотнее, шчоки, опять-таки, такая прям тётя Вероника, мне меньше восемнадцати тогда никто не давал, и сигареты без паспорта продавали. А теперь не продают. Без паспорта. Значит, что? Почему?
И вот я схуднула, одеваться стало покрасивше, как нормальные люди, а они стареют. Куда?! Я что, одна тут хорошею?
И так те, кто тогда был для меня хорошей партией, теперь бы при тех же данных оказались сомнительным вариантом, не дотянули бы, пожалуй. А они ещё и... Плохеют. Портятся. Становятся, видите ли, уже не те. Так скоро совсем смотреть будет не на кого, кроме сильно младших, которые для меня табу. Правда в том, что школьники внешне меня куда больше привлекают, чем взрослые дяди. А школьников мне по закону низя, раз сама уже не школьник. Ещё одна причина быть сильной-независимой-свободной и пары не иметь.

А из двух зол моё, определённо, меньшее - фетишем быть проще, чем удобством. Но и квалификация, так сказать, нужна повыше. В разы. И зачем-то, хоть и не нанималась, я справляюсь. Ради опыта?
* * *
Кажется, дождливые дни отбирают у нас куда больше, чем просто солнечный свет.
Желание вставать с утра. Долгие прогулки. Возможность сидеть на лавочках и просто в траве.
Но я - вопреки.

Встаю, потому что надо - знаю, так будет лучше. Хотя и в полдень.
Гуляю четыре часа, потому что не одна. Одна я гуляю максимум два - ну да, всё верно, вдвоём выходит в два раза больше.
И лавочки, несмотря на свою мокрость, оказываются обсижены мною: когда-то одна Маша научила меня стелить в таких случаях пакет, а теперь я учу этому совсем другую Машу, а она делит со мной пополам чебурек: "поешь его со мной, я пытаюсь похудеть, поэтому стараюсь не жрать, мне нельзя, помоги". А я и рада. Помочь. Я в таких случаях очень люблю людей спасать.

А Маша тоже спасает. Чаёнка. Птенца чайки. Мы встречаемся в ветеринарной клинике - как обычно, я пришла раньше, даже опоздав. Маша просит занять очередь, они уже в такси, да-да, скоро будут. Я регистрируюсь под её именем, фамилией, "только вот отчество не знаю, а номер телефона сейчас посмотрю". Тут же вызывают в кабинет, а я говорю - нет, не пойду, погодите! Птичка едет.
Пока жду, успеваю обсохнуть. и хорошенько обдумать своё отношение к зонтикам, пересмотреть его и решить перестать презирать их.
Птичка приезжает и оказывается с открыто сломанной лапкой, которая уже двое-трое суток так, и кость успела высохнуть, так что только ампутация. Врач тут же показывает, где щупать, чтоб узнать, голодна ли она, или вообще истощена, и как открывать клюв, и как варить кашу с мясом и куда её потом совать, и говорит что чайка сможет летать, а плавать - нет, с одной ногой попробует по кругу и поймёт, что это не её. Я зачем-то зашла заодно в кабинет и тоже всё это слушаю, хотя судьба-то найдёныша решена, поедет в загородный зоопарк, и подобрала больного Маша вовсе не со мной, причём тут я? А я притом, что когда оформляют бумаги, подбегаю и спрашиваю - а кличку там надо указывать? - и, получив утвердительный ответ, говорю: "Напиши Джонатан". Почему? Потому что книжка, разумеется. Надо почитать.
Потом, уже после операции, за которую врач денег взял только за расходники, а за работу не стал, даже чек потребовал переделать, и всё равно ушли все Машины последние, но она не расстроилась: "ай, всё равно проем, или пропью, а тут хотя бы доброе дело" - вот тогда я решаю таки уточнить, а Джонатан - девочка или мальчик? Мне уже хотят показать, где щупать, чтобы это узнать, но пока птенец слишком юн, смысла в этом нет, и вообще у них клоака. Так что теперь узнаем только если Джонатан снесёт яйцо - тогда, значит, девочка. но на этот случай я предусмотрительно придумала звать чайку Джонни. и всю дорогу приговаривала - лахэнта эста му лока. Ватафак.

Ещё были вареники, и пиво под цвет волос - мне тёмное, Маше светлое. И разговоры о том, как я чуть не поменяла имя (причину я как-то успела уже позабыть, пришлось рыться в переписке с любовью всего восьмого класса, потому что точно помню что ему об этом рассказывала вконтакте, а остальным объясняла устно), и как хочу уточку завести, а раньше хотела гуся, но гусь большеват, так что придётся отказаться от гениальной идеи заиметь собственную Леди Гагу, уточке такое имя не пойдёт, но я придумаю другое, и буду водить её на речку поплавать на поводке... и тут же согнувшейся пополам от смеха Маше в доказательство гуглить фотки выгуливаемых в городе водоплавающих птиц в ошейниках и даже носочках, коих оказывается немало.

Мы покупаем сигареты с двумя кнопочками на Машины деньги по моему паспорту (с нашим ростом кто ж поверит в "двадцать три"?), и она делится любимым способом сначала курить так, потом лопать одну капсулу, немножко курить так, а потом лопать другую. И даёт мне с собой ещё три штуки. Хотя я и не курю. В целом. Но с Машей иногда могу. Или с другой Машей. Или с Юлей. Или с Микки. Или со Светой, но это совсем уже редко. Или иногда могу с... печалью. Но вообще нет, некурящая я. А эти, с двумя вкусами и четырьмя вариантами их использования, я искала лет, кажется, пять, с тех пор как угостили разок привезённой из европ новинкой, тогда у нас тут их ещё не было, и я ходила и ждала, когда ж появятся, искала, а название за столько времени успела забыть, и была почему-то уверена, что это Винстон, а Маша мне тут глаза открыла, что Кент. Ещё один маленький гештальтик тихонечко хлопнул. За-. -Ся. Можно дальше не курить.

У меня какой-то год хождения по ветеринаркам с птичками, упакованными в картон.

Лысая (потому что птенец) и потрёпанная (потому что операция) чайка, отходя от наркоза, металась в коробке. Я несла её и уговаривала, что мы как будто на волнах качаемся, успокойся. Маша слушала мои рассказы о совместном прошлом и удивлялась, как я так всё помню, она уже давно забыла. Это так всегда бывает, я какой-то у людей прямо... съёмный носитель. Вот тут папка "седьмой класс", в которой Tokio Hotel, мандариновые корочки на заброшенной железной дороге, густо подведённые глаза, чёрно-розовые образы, одинаковые на левый глаз чёлки, а волосы при этом у обеих светлые, а что мы делали с корочками вам лучше не знать". Но и Маша помнит кое-что, почему-то забытое мною. один маленький недостающий осколок, прибавляет кусочек в наш общий пазл. И это так приятно, оказывается.

Мы гуляем под хмурым небом и много говорим о прошлом. Идём под ручку и по очереди несём не мой, конечно, зонт. Обсуждаем негодное поведение волос в такую погоду. Кто-то всё время спрашивает, где мы, а кто-то отвечает. И так вдруг вместе спокойно, весело, хорошо и уютно, что хором решаем - отличное завершение рабочей недели и судьба.

Маша недавно рассталась с парнем и всю неделю хотела только спать, а выходить на связь ни с кем не хотела, а я такая молодец вдруг возьми да напиши, я для кого-то прям подарок. Только вот посоветовать чего-то толкового касательно ситуации, которая в личной жизни, не очень-то могу. У меня все примеры в духе "а вот мой бывший номер два" или "ну, с первым бывшим у меня такое было" - прямо с ходу говорят, что как я может лучше и не делать. Вот дам я совет, а он окажется заведомо провальный. Может, конечно, и нет, может это от людей зависит, но я на всякий случай всё равно не даю. А только думаю про себя, что эта нумерация означает для меня. Как будто всё, когда-то важное, было в порядке эксперимента. Хотя оно не было. Просто с нынешней позиции для меня именно так всё моё прошлое и выглядит, какое-то не шибко научное, но всё-таки исследование. Да, очень легко на расстоянии нескольких лет и новых извилин (ладно, может не извилин, а нейронных связей, но мозги всё-таки как-то в общем поворочаться успели) об этом в таком ключе говорить. А когда непосредственно в сильных чувствах варишься, там, насколько помню, всё иначе. И тем не менее роль учёного мне куда больше нравится, чем подопытного - даже если добровольца.

И такая какая-то осеннесть.
Стоит навесить сверху тучек...
Не в воздухе, вообще не снаружи - внутри меня она. И кофе. И неопределённость. Я сажусь писать и понятия не имею, что получится. Зато потом почему-то оказываюсь уверена, что совсем не так планировала рассказать о вчерашнем. Хотя на самом деле ничего я не планировала никак, и всё, что следовало изложить, выше оказалось, так чего ж тогда ещё хотеть? От себя я всегда слишком много.
* * *
Вдогонку

Съела сегодня последнюю в городе пачку пшеничных хлебцев.
Вот ведь не какие-нибудь, а только мои любимые именно - из всех магазинов вдруг исчезли! Ну, думаете, почему?
Это в тему теории из прошлого поста - о Нико-центрической системе мира.


Правильное? Интуитивное? Забывчивое!

Кроме ягод почти ничего не ем. Ну, ещё шоколадку. И мороженко. И вот сухари с ванилином. И грибы маринованные. И чечевицу сегодня сварила. А, ещё бутерброд надо сделать с колбасой, иначе она испортится. При этом почему-то худею, как будто рацион мой составляют правда только клубничка да черешенка. Может, если жрать и не замечать этого, никак умом не фиксировать, то и толстеть не будешь? Ну, я-то в любом случае уже иначе поступила, тут об этом вспомнив да написав. Вот значит и проверим - если следующий пост будет что-то вроде "пишу вам от соседа снизу, собака лает аж заходится, в потолке дыра - это я оттуда провалилась, не выдержал мой двойной пол, несмотря на сложную систему металлических каркасов, к железобетонной панели стен прикрученных, зато моё предположение про избегание набора лишнего веса путём забывания об излишних приёмах пищи оказалось верно". Кто вот это в кавычках прочитал и понял - знайте, я вами восхищаюсь. Спасибо, от души прям, да.



Чем вредна щебёнка и полезны маньяки

Неймется. Тянет. Иду.

Сизые и розовые облака над головой, сизые и розовые осколки щебня под ногами.

В небе темные тучки молча и сосредоточенно стараются не отставать от ласточек, которые проносятся, как стрижи в моей любимой книжке, черными ножницами.

Прогуливаюсь теперь не по заброшенной, а уже по разобранной железной дороге. От которой остались эти прекрасные, такие красивые, но такие неудобные камни. Так что женский у щебёнки не только род.

Встретила маньяка. Скатилась с горы, с которой при других обстоятельствах и не подумала бы, которая на карте моего мира тупик, а вовсе не дорога. Так что полезно иногда встречать маньяков. Можно испугаться и... Осмелеть.
Хотя по моей логике (в темном тихом безлюдном месте встал неподвижно и смотрит непонятно куда неизвестно на что - значит, маньяк) - я сама же и есть тут главный маньяк.


Пушистый зимний свитшот, нараспашку летняя косуха, не промокнут осенние ботинки.
В сумерках после дождя особенно тихо и душисто липы перед сном.


Парикмахер, иди на...

Впервые сделала пучки.
Такие миленькие, на голове.
Как сейчас модно, два.
Вернее, было модно назад года этак... два.

Я просто была уверена что не умею нормальные красивые их делать. Пучки, не годы. Хотя годы тоже, ведь год - это очень долго, и практически наверно невозможно взять и сделать так чтоб целый - хорошо.
Но я всё-таки о причёске.
Жалко было мне второй раз за день косички расплетать, потому что на ночь всё равно придётся опять сооружать их, а то я так толком с прошлой головомойки и не походила с кудряшками, а после каждой следующей ночи, с ними распущенными проведённой, волосы всё больше лохматятся и пушатся. И расчёсываться нельзя.
В этом мой секрет, я по три дня к расчёске не прикасаюсь, потому что иначе быть беде, иначе всё смешается и превратится в абы что. Кудряшки чтоб были красивые, их надо не трогать. Точно вам говорю.
И вот, ради нормально оформленных, то есть разделённых, локонов завтра придётся мне поспать ещё разок с косами сегодня.
А сами по себе они, косы-то, какие-то не внушительные. Чтобы с ними прямо аж на улицу идти - это наверно не стоит.
А расплетать, говорю, на часок-другой, чтоб переделывать потом, - лень.
Но вот если так взять и закрутить... То получится пучок.
А я, помните, была уверена, что пучки не умею.
Я до сих пор не представляла, как их крепить так чтоб они держались. У меня они отлично красиво получаются, когда только лепишь-сооружаешь-заматываешь, но держатся... только если рукой.
Я уже год собираюсь купить шпильки и потренироваться, но сегодня надо было срочно, время позднее, да даже если бы и работал какой магазин - до него пришлось бы идти с занятыми обеими руками, и мало того что они б затекли, так ещё ж потом надо как-то на кассе расплатиться и шпильки те распаковать, а до того желательно дверь закрыть, а ещё раньше - застегнуть ботинки... В общем, не вариант, надо искать чем ещё закрепить красоту.
Ну и всё просто оказалось. Вот я мучилась годами, уверенная что волосы у меня какие-то не такие, неправильные, непослушные, и все нормальные люди - даже мужики уже - умеют себе пучки делать так чтоб и красиво и не разваливается, а я не умею. Не знала, как их так чем заколоть поубедительнее.
И вот я стою такая и не знаю. Чем.
Оказалось, невидимками.
По три на пучок оказалось маловато, то есть они конечно никуда не делись и не разбежались, но я шла и прямо чувствовала себя неуверенно.

Обнаружила, кстати, что очень люблю взмахи волосами. Оттого у меня пластика головы, ну то есть шеи, в общем их совокупности - она, в общем, определённая. Призванная вызвать дополнительное движение, чтоб летало там всё, а не тупо висело-болталось. И когда ничего не развевается - эти резкие движения головы очень странны. Для меня. Больше никто не жаловался. Потому что оно никому больше не видно, когда никто больше не смотрит. А я привыкла, что обычно хотя бы хвостик шевелится, есть всегда смысл башкой мотать, и тут вдруг его нет. Ни хвостика, ни смысла. Наоборот, надо аккуратно идти, чтоб не развалилось всё что на трёх невидимках держится. И ещё на трёх - с другой стороны. В другой раз понатыкаю по четыре для пущей надёжности.

Да, я и сама не понимаю, как мне удаётся о такой ерунде настрочить такую простите простыню, наваять такую телегу, обернуть сущие пустяки в количество слов, какому сам Лев Николаич бы подивился.


Мелодрама, мама

И вот иду, смотрю - стоит парочка, за ручки держатся, чуть сутулая поза девушки красиво подчёркивает лебединую шею, и в свете фонарей блестит от слёз её лицо. Она тихо и красиво плачет, он её тихо и нежно утешает. Такая романтическая идиллическая картинка, как в кино. И вот смотрю и думаю - а я вот если решу на улице расплакаться, даже если красиво, никто меня утешать не будет. Вот вам и лайфхак, как быть сильнее, и объяснение, почему я себе не завожу... людей.

И я узнала теперь, каково это - когда ходишь размышляешь, споришь сам с собою: "Позвонить? А вдруг расстроит? Настроение испортит. Придётся ходить опять грустить. А если нет? Ай, не, не буду..."
Что-то мне подсказывает, что обычно так рассуждали на тему меня. Раньше именно я была таким опасным непредсказуемым человеком. Я и сейчас он и есть. Но и у меня теперь тоже - есть. И всё бы ничего, если бы этот человек был не мама.
* * *
...Полчаса спустя.

Я вообще уверена, что всё в этом мире вокруг меня одной вертится.
И погодой, разумеется, тоже я управляю. Порой она подчиняется с большим опозданием, но всё равно знайте - это я! Я устроила. Вот например дождь.
Вышла погулять. Но сначала за клубникой. И черешней. Предусмотрительно решила, что раз оно уже накрапывает, лучше я сразу по делу, а потом уж, если повезёт и перестанет, тогда можно и праздно пошататься. И, конечно, подметила, что стоило МНЕ написать, что небо два дня уже хмурится и всё никак не заплачет - сразу оно такое нате, хнык. Ну, сходила я, значит, купила. А оно тем временем как разошлось, как полило. Ещё, конечно, не истерика - гром не орёт, молнии не мечет - но приходит мне в голову, несущуюся на ногах в пропитывающихся и прилипающих джинсах, мысль: стоило написать! И сразу дождь такой: агааа, не любишь быть мокрой? Что ты там говорила, кудряшки? На вот, иди заново косички свои плети! И полил, и выпрямил. Мало того, он ещё где-то прочитал, что я презираю зонтики! Это ж как далеко листать надо было, чтоб увериться, что я пойду без него, беззащитная, значит точно пора начинать. -СЯ.


А кроме погоды сколько всего из-за меня происходит!

Сосед купил для стирки или может полоскания, продукт химической промышленности крайней степени вонючести - мне назло!
Порошок или может кондиционер. Такой, дешёвым мужским парфюмом разит, короче. И всё бы ничего - я ж к соседу в гости не хожу и его не нюхаю. Казалось бы. Но он же, понимаете, сушить свои тряпки, отравой этой политые, вывешивает куда? на балкон. Закрытый. Ему невдомёк, что воздуху там при этом неоткуда браться, кроме как с моего, смежного, балкона. И когда такой воздухообмен происходит - у меня облако этой вони стоит и тоже никуда не девается, и я уже неделю комнату проветрить не могу, потому что он, мама говорит, наверно очень грязный, и стирает свои вещички каждый день. И вот балкон получается не открыть, душно, я страдаю. Несомненно, он специально для того этот свой порошок, или кондиционер, и купил. Чтоб травить меня.
А перед этим купил комнату с собственно балконом, и всё оттуда вынес, и сделал щель, которую ранее всю мою жизнь наверняка что-то загораживало, какой-нибудь шкаф, или просто предыдущие жильцы такой гадостью вещи не стирали и на балконе потом не сушили, а теперь через новоявленную вертикальную дыру шириной такой, что я туда легко руку могу просунуть, и не одну, эта вонь ко мне сочится. Разумеется, специально для этого поселившийся за стенкой гад всё с балкона и вынес. Зачем ещё-то. Всё, сволочь такая, предусмотрел.


На пятом этаже ремонт делали и специально решили сносить стену, перепланировку придумали, чтобы я на втором страдала.
А следом ещё в двух квартирах для этого же ремонты затеяли.
А по их окончании две другие квартиры хозяева специально решили аж продать, чтоб там тоже ремонты были (у самих наверно просто денег не было такое устроить). Всё, разумеется, чтобы мне насолить!

На первом что-то готовят то с луком, то с чесноком, то рыбу - просто чтобы мне тянуло и чтоб бесилась я. они, может, и есть-то это не очень хотят, оно им самим не нравится, но такой же классный способ мне поднагадить. И псину адскую они семь лет назад затем же завели и воспитывать не стали - настолько, что она даже на собственных хозяев с лаем бросается и кусается! Чтобы она бесконечно гавкала и выла, чтоб меня в могилу свести. Зачем же ещё она им? Ради этого даже терпят шум, собачью вонь на всю квартиру и даже ранения, выгуливают её два раза в день и кормят столько лет, исключительно мне назло!

Другую собаку кто-то в парке с поводка спустил исключительно чтоб она ко мне, гуляющей, с лаем подбежала. А она, собака такая, специально тыкалась носом к говно, чтобы потом им же (носом, я имею в виду) меня обнюхать и конечно же испачкать.

Нетрезвые и прочие осмелевшие неприглядные личности лезут знакомиться чисто чтобы меня оскорбить. Смотри, мол, Вероника, такой сброд как я допускает что ты одного с ним уровня. Фу на тебя, то есть. А вовсе это не значит, что все - даже неразумные - хотят красивого, как мой психоаналитик говорит. Это она чтоб меня утешить, я-то знаю. Чтобы я дальше ходила и платила ей деньги.

Можно ещё много чего сюда вспомнить и в пример привести, но думаю логику уже все поняли, да?


(Пост, чтоб все увидели, как здорово я умею над собой посмеяться, и прям зауважали. Но вам смеяться нельзя! Надо мной. Над постом - можно).
* * *
Два дня хмуримся. Я и небо.
Темно.
И я всё жду, а оно всё никак
слезу не пустит.

Ещё жду, когда меня уже перестанет
тошнить от всего и вся.

Поесть? Не.
Почитать? Ай.
Посмотреть опять чего-нибудь? Не хочется.
Погулять? Тяжко.
Уборку? Сил нет, говорю ж.
В ванну? Это ж ноги придётся поднимать, через бортик перекидывать. Потом обратно. Да ещё и мокрая буду, не люблю быть мокрой. И полотенцем вытираться, оно тяжёлое. нет, что-то не привлекает.
Поработать? Поработать. Но без вдохновения ерунда какая-то получается. Или без настроения просто так кажется. Но факт - удовлетворения не приносит.

Сейчас бы что-то такое необитаемое, при этом комфортное, ведро ягод (тазика мне уже мало) и вина. Не чувство, но выпить. И тогда уже можно и посмотреть, и почитать, и принять, искупаться, и погулять потом, и может даже воодушевлённо поработать. А не так как я сейчас. Во всём виноваты соседи, точно вам говорю.
Я уже писала, но повторюсь: больше, чем соседей, я ненавижу... Ну, разве что очереди, велосипедистов на тротуарах, невоспитанных собак без поводков и намордников и таких же детей. Но всё остальное-то вышеперечисленное меня не преследует круглосуточно, вычёркивая значение "моя крепость" из словосочетания "мой дом".


Телега мысленная, бессмысленная

Я тут на днях ловила себя на мысли, насколько же теперь всё лучше, чем даже пару лет назад. И чем пять лет назад. И чем семь. И может даже худшее позади - ну, по крайней мере одна из значительных его частей, и судя по количеству времени, которое эта чёрная полоса длилась, я там где-то под лестницей особо действенной прошла или ещё какую-то примету не приметила... И может наконец подошёл уже к концу срок её действия и вот-вот уже...

Но тут что-то думается мне, что не надо изрекать всякие там "гоп" до прибытия в конечную точку прыжка, рано радоваться - не надо.

С другой стороны, вот все говорят, со всех утюгов трубят, что нужно быть благодарным. Люби, значит, то, что у тебя есть, получай удовольствие от жизни вотпрямщас - и она всё больше и больше будет тебе давать хорошего.

Но вот у меня, знаете, всегда иначе работает: стоит решить, что всё наконец хорошо, выдохнуть да расслабиться - агааа, вот тут-то тебя подляночка и поджидает. И здесь мне должен тот же оркестр утюгов начать внушать, что я ж себя сама, дура такая, на это и программирую, сама себе придумала это "рано радуюсь", и никакие законы подлости не вселенские, а мои собственные, бессознательными страхами вызванные. Выдохнула - расслабилась - отметила это - тут же испугалась что я ж получается смею радоваться - начала искать подвох - вот он и свалился. Может, оно и так, не знаю. Просто после того, как столько раз по этому сценарию всё происходило, довольно трудно не ждать привычного и верить как дура (тут мама бы сказала "а ты верь как умная") в "никакой закономерности нет, на этот раз всё нормально будет". Нет, ну всякое, конечно, бывает, но что-то мне подсказывает что, как говорят самые противные из наглецов в своё оправдание, "это жизнь".

И я уже совсем запуталась, стоит быть законченным оптимистом и не допускать никаких страхов - и они действительно будут обходить меня стороной, а сейчас я пока просто всё неправильно делаю, не верю в это и продумываю всякие варианты на случай провала, логику там какую-то включаю и предусмотрительность, кто ж так делает? Или может я таки права, и наглецы правы, и это жизнь, и в ней не бывает чтоб всё прям хорошо совсем было и ничего не беспокоило. Просто в силу человеческой природы. и объяснить ведь мне, глупенькой, некому, что верно и действенно, а что уже идиотизм.
* * *
* * *

Previous