?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


 Тооочно! Можно же ещё смешнявки со стены в контакте скопировать…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
 Тооочно! Можно же ещё смешнявки со стены в контакте скопировать
я ведь давно этим не занималась. С тех пор,
как туда вернулась, наверное.
Предупреждаю: кто сидит в контакте, тот наверняка это всё видел.
Кто не знает что такое мемы и с чем их едят (в частности такие, как омская птица, я-твой-дом-труба-шатал Ашот, филологическая дева, веселый студент и многие другие) большую часть картинок тут тупо не поймут.
Ну и ещё скажу, что тут всего много.


Крик с балкона: - Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: - Я что, замерз? - Нет, ты хочешь кушать



Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он





- представляешь, она открыла мне дверь в трусах! - погоди, у тебя в трусах есть дверь?!!



ххх: привет, че делаешь?
ууу: играю со своей киской
ууу: в смысле с кошкой
ууу: я знаю о чем ты подумал козел
пользователь "ууу" удалил вас из списка друзей



Даже в Хогвартс, я заметила, все
поступили не просто так! Гермиона -
явная олимпиадница, Гарри и Невилл -
льготники, сироты, Рон - из многодетной
семьи, льготник, Полумна - по
инвалидности!
- А Драко?
- А Драко купил!





Учёные скрестили арбуз с марихуаной. Вот это была ржака-обоссака.



- как прошёл первый день в школе, аркаша? 
- плохо! ребята обзывали меня жирным!
- не переживай. иди лучше покушай, я сварила тебе носорога

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на 
такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

ванильных девочек в детстве не ставили в угол, ИХ САЖАЛИ НА ПОДОКОННИК ХАХАХА

Лучше быть угрюмым мечтателем, чем безмозглым тусовщиком. (Kurt Donald Cobain)






Марокканские козы, пасущиеся на деревьях.





Don: Я теперь наркоман
GasDon: Почему?
Don: с бабушками у подъезда не поздоровался



Мужской пинап








Ну и всеми виденный баян
Если у вас нет таких фото, вы потратили лето зря









- Ты что плакала?
- А как ты узнал? 
- У тебя усы мокрые

— Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
— ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЕРНЫЙ?!



Любишь кататься, люби и форму шара иметь.



- Мне хочется ему врезать!
- И мне!
- И тебе!







"Джаред! Джаред! Где ты, Джаред?!" 
В сентябре, только в кинотеатрах... "Как я проебал Лето"

- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!









Одна девочка не любила списывать, поэтому делала это с очень грустным лицом.

моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий. (c)

Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём пи*ц*ц*а



-Сколько нужно хипстеров, что бы вкрутить лампочку?
-Это очень крутое число, ты, наверняка, о таком даже не слышал.

guf - это как gif, только уже не двигается.







Вчера утром Алексей Долматов, известный по прозвищу Гуф, был найден убитым в подъезде своего дома. Очевидцы сообщают что видели его таким не раз.



Завернувшись в клетчатый плед, она села на подоконник и стала мечтать о нем... о нем таком горячем и желанном... начале отопительного сезона.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь и за 14 дней потеряете 2 недели!

Некоторые утверждают, что гомосексуализм это болезнь.
- алло. я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом.

- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?! О_о
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог..

Проходят годы, проходят минуты, а ты всё такой же дурак ебанутый.

Реклама чистящего средства Mr.Proper


Ну чтобы по моде было...)))










Карманные жирафики. 

Размер: высота взрослого карманного жирафика 
76 сантиметров, а детеныша 15 сантиметров. 
Вес: здоровый взрослый жирафик весит не более 
4.5 килограмма, но Вы вполне сможете откормит его и 
до 5.44 кг. 
Питание: дистиллированная вода и листья карликовых деревьев бонсай.



студенты такие студенты




Коротко о погоде: БРРР...

Ну как так можно было назвать книгу :D
пиздец!




Очень люблю двигаться. Иногда я двигаюсь по нескольку раз за день.

— почему ты скрываешь свои мысли? с тобой тяжело общаться.
— УЛИТКИ ПРЫГАЮТ НА КОНЬКАХ МЕЖДУ СИРЕНЕВЫМИ КВАДРАТНЫМИ ЗВЕЗДАМИ. 
НАДО ИХ РАССТРЕЛЯТЬ ВОДОЙ. легче стало?

У кошек привычки остаются с детства.










Прекрасное чувство - любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

Нет, ты не жирная, у тебя просто кость широкая... на животе.

блять Паша я не понимаю тебе чё заняться нечем НУ НАХУЯ МЕНЯТЬ ГРУППЫ И АУДИОЗАПИСИ МЕСТАМИ И ПЕРЕИМЕНОВЫВАТЬ "ПОДПИСКИ" В "ИНТЕРЕСНЫЕ СТРАНИЦЫ" ПОЙДИ ЛУЧШЕ ПОЖРИ ПОСМОТРИ СЕРИАЛЬЧИК НАЙДИ СЕБЕ БАБУ ПОТРАХАЙСЯ СПОРТОМ В КОНЦЕ КОНЦОВ ЗАЙМИСЬ НО ХУЙНЁЙ-ТО СТРАДАТЬ ХВАТИТ это была минутка ненависти к Дурову

ну это кто знает песню "Зачем топтать мою любовь" и всё такое




это вообще убило




***

Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: 
Я описался, потому что: 
- не было времени сходить в туалет. 
- я был слишком уставший... 
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать. 
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные... 
- я слишком глуп чтобы это сделать... 
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать... 
- это явно не для меня. 
- я постучался в туалет - но мне не открыли... 
- мне не хватило мотивации... 
- у меня была депрессия... 
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!.... 
- ... Решил сходить завтра))) 

Внимание! Вопрос: используем ли мы эти фразы в жизни в других ситуациях, от которых зависит наш УСПЕХ?)

***

Домик хоббитов из Уэльса или как решить жилищный вопрос за $5000

Как решить жилищный вопрос всего за 5 000 долларов? Саймон Дейл из Уэльса знает ответ. Он решил не платить за аренду жилья и не связываться с банковскими кредитами, а построить в лесу на склоне холма свой собственный «домик хоббитов», как в фильме «Властелин колец». 
При строительстве использовались только природные материалы. Этот проект был закончен всего за 4 месяца — гораздо меньший срок, чем ждать завершение строительства своей квартиры в современных многоэтажках.











***

А ты помнишь свой первый статус ВКонтакте? Это наверное было что-то, типа "дома" или "ушла гулять".

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты долбоёб, например.















Мне кажется что все эти перестановки ВКонтакте музыки и групп связаны с тем что Дуров увлекся Фен-шуем.



Девушки с усами думают, что они тигрицы.





- извини, но у меня уже есть девушка. 
- а если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "жигули"? 
- извини, но ты предлагаешь ещё одни "жигули"

Осеменитель Семён осеменял семью осьминогов семнадцатью смутными способами.

Ночь - это бесконечная череда чувств
ночь - это любовь
ночь - эта вечная жизнь до рассвета.





- Можно вас на два слова?
- Конечно.
- Авада Кедавра!

Если сажать печень - тебя сочтут алкоголиком.
Если сажать печенье - шизофреником.
Наверно, я скорее псих, чем алкаш - но идея сажать печенье нравится мне гораздо больше. 

Лучшее средство для ухода - ноги.

Амстердам — столица геев, лесбиянок, марихуаны и ещё какой-то там страны.





Когда я прихожу с учёбы, то мама спрашивает: "Как прошел день, доченька?" У нее есть вот эта непередаваемая черта, которую она, наверное, заимствовала из американских фильмов. Это когда герой лежит с оторванными руками и ногами, а его спрашивают: "Джон, ты в порядке?"

Хочется сесть в стиральную машину и уехать далеко-далеко.

- Мне сметанки, - продавщице говорю. 
- Какой? 
- Ну пожирнее, но не такой жирной, как вы.



***

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. 
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

***



Минздрав предупреждает: обкурившись, вы можете нанести бред своему ребёнку.





Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.

И да, я страдаю хуйней.
Зато теперь я понимаю, насколько зациклена на это вконтактовском мирке,
на мемах и шуточках про Гуфа
и всё такое. И что простые смертные посмотрят на всё это и не поймут.
И знаете, что я подумала?
ПРОСТЫМ СМЕРТНЫМ НАДО ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ ВО ВСЕМ РАЗОБРАТЬСЯ И БЫТЬ В ТЕМЕ
вот что.
* * *