?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Вы не представляете какая я непорядочная я залезла в ту самую…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Вы не представляете какая я непорядочная
я залезла в ту самую заброшенную почту Жарикова
которую мы вместе заводили, чтобы держать связь
когда я буду на море.
Хотя связь и оборвалась, почта ни в чем не виновата.
Он сказал, что больше не будет туда заходить
never
и слово сдержал. Мужик.
А я удалила всё это дерьмище сначала со своей
а потом решила и с его. Чтобы уж совсем никогда этого больше не видеть и не вспоминать.
И я удалю там вообще всё,
вот только некоторые письма - просто-письма - пожалуй оставлю.
Те, которые не прочитаны, не отвечены
и не надо. Там просто хорошо рассказано про то
как на море.


...униженияуниженияунижениябуээээ...

итак, мое первое просто-письмо. Мы с мамой катались таки на катере.
Было круто с виражами и казалось сейчас вывалимся. Она визжала а я
совсем нет. Мне просто нравилось. Молча. По вечерам мы ходим на
концерты этих пионеров лагерных, и это довольно весело. По крайней
мере я там не грущу, смотрю и хлопаю - ушами и руками по очереди. А в
номере вообще не могу оставаться, постоянно хочется куда-то бежать.
Так мне без тебя плохо. Еще по вечерам на закате и под луной мы сидим
в полотняных домиках у моря. Все эти дни было холодно - только вчера
потеплело. Джинсы и кофточки были не зря, и кеды тоже. По вечерам с
ветром так вообще замерзаем. Я постоянно думаю - вот бы ты был со
мной. Вот бы взять тебя за руку и обнять. Про поцеловать и думать
боюсь. Часто на глаза наворачиваются слезы, это так глупо. Очень хочу
к тебе. Просто быть рядом, прикасаться. А еще я не ем - не могу
просто, ты же знаешь как со мной бывает. Даже не глотается. Мама
отпаивает меня то пивом то вином. Я ей уже все уши о тебе прожужжала и
достала, говорит больше не поедет со мной отдыхать. В прошлом году то
же самое было. А я не могу не грустить, не могу молчать. Хожу с кислой
рожей на пляж исправно и все думаю. Дни считаю надеюсь на встречу с
тобой, поговорить надеюсь. ...униженийсовсемкапельканокрепких... Ну вот я опять об
этом, первое просто письмо вышло плохо. Дальше будут лучше надеюсь.
Целовать мысленно тебя боюсь, так что обнимаю, люблю, твоя я.

знаешь, ты мне снился сегодня. Правда меня разбудила какая-то
таратайка под окнами, но по оставшемуся ощущению я точно знаю - это
был ты там, во сне. Смесь нежности и трагизма, я определенно
поцеловала тебя в шею. Может и я тебе снюсь, не знаю. Хотя вряд ли. Но
и ты мне обычно не снишься, а тут... В общем спасибо тебе. Приходи еще
в гости в мои сны. А теперь я сижу в нежно-розовое маленькое полотенце
завернутая, оно красиво смотрится на загорелом теле. И мне интересно
как ты. Плохо что поругались и ты ничего не ответишь о том как твои
дела. Люблю тебя :*

очень плохо без тебя. Хочу просто обнять. Вспоминаются все наши фишки,
всякие буси-буси и кутюсеньки, я даже ебашила в море краба сегодня -
как ты хотел, ну, как умею. У тебя конечно вышло бы лучше. Я с ума без
тебя схожу. Вспоминала, как у нас все начиналось - еще лет 5 назад.
Совсем были дети. И поняла, что так оно конечно не закончится. Слишком
долго мы встречались чтобы так вот быстро письменно расстаться. Не
по-человечески. Потому я очень надеюсь увидеть тебя, а это уже
счастье. Если бы ты только перестал злиться и ответил... Вспомни
прошлое лето. Тоже ведь думали - навсегда. А потом через три месяца
нате вам - любовь побеждает. В этот раз я думаю будет так же. Но вот
только я не хочу без тебя так долго. Будто черная дыра внутри, сама
себя в себя засасываю. Это даже хуже чем если бы как говорят обычно -
как будто кусок от тебя оторвали. Не верю я что так долго
провстречавшись можно так вот взять и расстаться. Это недоверие меня и
спасает.

а сегодня мы с мамой танцевали на детской дискотеке. Отожгли под
клубнячок. Тут так красиво, сосны и за ними луна, а если пойти на пляж
то через все море лунная дорожка. Я люблю сидеть смотреть на нее и
думать - вот бы ты был рядом. Сегодня курила в домике на пляже. Если
бы мы там курили с тобой... А еще там можно занавеситься светлыми
полотняными стенами-шторками и... Ну сам понимаешь. А еще я читала мои
заметки на телефоне. Там была одна - "Лечь, обняться и с головой
накрыться одеялом. Целоваться. Лучше всего." Для тебя конечно все не
так, но для меня вполне. А еще я при тебе голая не боюсь ходить - и
это ты называешь ничего хорошего между нами?! Пмс отпустил и теперь не
понимаю что вообще случилось. Ну ясное дело не верится. Я ведь так
тебя люблю, родного. Уже прости же наконец, а то знаешь как без
тебя... Не так. Все не то и все не так. Давай уже снова любить и
дружить. Бусь, люблю.

А больше и нету. Писем, унижений.

Вот смотрю я теперь и думаю - а ведь загонялась!
Весь август и немалый кусок сентября внутри вся тряслась
не могла оставаться одна, ни дня без мамы и друзей.
А потом как-то незаметно это прошло. Теперь я так спокойно иногда мило грущу,
даже не грущу, а меланхолично вспоминаю, думаю себе что-то
улыбаясь при этом. Чаще всего это бывает на улице
в наушниках.
Да уж, по сравнению с теми временами
ужасными
я уже вообще не загоняюсь.

И теперь мне кажется, что
ой странно а почему я так легко пережила разрыв.
А посмотришь на эти вот письма - НИХУЯ СЕБЕ ЛЕГКО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПИВО ВИНО ВИНО ПИВО СЛЁЗКИ СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА НЕРВЫ.
Это теперь мне легко. И хотя я до последнего буду уверена, что это не конец
я думаю
вернется - хорошо, а не вернется -
тоже хорошо. Всё хорошо.
* * *