?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Длиннющий вышел пост. Пожалуй разделю на главы. Глава раз. Про…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Длиннющий вышел пост. Пожалуй разделю на главы.

Глава раз. Про жаркий день и солнечную меня.

Так странно быть мной. Ну, такой, как раньше. Например идти и улыбаться потому что всё вокруг красивое.

Жара. Солнце такое. После затяжной недели дождей, которая кажется была почти двойная, как виски - наконец солнце.
А я сегодня осваивала бигуди и пошла в новом сарафане на бретельках и в цветочек и с кучеряшками. Жаль, что только в магазин.
Хочется идти и загорать. Куда-нибудь, ну хотя бы на речку. Сесть там на бережок и вести ленивую стоминутную борьбу с муравьями.
Но одной скучно. Не потому что я скучная, а потому что ну попробуй ты посиди например почитай книжку, когда вокруг люди ходят, бегают, говорят, смеются. Веселятся, и собаки с ними, прыгают в речку освежиться - им плевать что вода не очень чистая для купания. они плавают по-собачьи, как умеют, потом выползают на берег и отряхиваются, и пахнут мокрой шерстью, и делают радуги на секундочку, пока стаи брызг разлетаются от них во все стороны. А потом снова становятся тупыми животными, бегают, прыгают, гавкают. А я их боюсь. Может это я тупое животное. Может зря я на них так, может я завидую, потому что им весело, а мне не очень. И я никогда уже не повиляю хвостом.

Глава два. Всё глубже в прошлое, всё больше я. И даже про детство немножко.
Сегодня читала свой тайный ЖЖ. Поскольку пишу я там очень редко, все последние года два - как на ладони. Не буду писать, как сильно я повзрослела и как всё с тех пор изменилось - в жизни и моей голове. хотя это правда так. Но что я поняла, так это то что вести такие вот записки иногда полезно. Потому что однажды когда в попытках разобраться запутаешься в себе и забудешь кто ты вообще такой, что за человек - можно просто перечитать свои старые мысли. Какие понравятся - установить заново себе в голову. Всё честно, они же твои. И полегчает.

Я вот, например, романтик. И мне достаточно какой-нибудь мелочи, чтобы поверить в лучшее. мне надо совсем немного, чтоб было хорошо. Немного, но регулярно.
Ещё я писатель. Перечитываю то, что писала раньше, давно - и понимаю, что даже тогда, в десятом ещё классе, хоть и была поглупее, но писала не сильно хуже. Некоторыми фразами даже восхищаюсь. Правда нелегко их находить среди остального информационного, но не особо художественного, мусора. Но что поделаешь - современное искусство. Пфф.

Так вот, было жарко.
Я шла вся такая с ангельскими немножко кучеряшками (ну должно же хоть что-то во мне быть в противовес характеру) и легком сарафане в цветочек и ела черничное мороженое. В стаканчике. С вареньем.
По дороге мой нос ликовал - слева от меня вдоль приятно-серой кирпичной пятиэтажки росли-цвели кусты шиповника. Из открытых окон уютных кухонек пахло сырниками. А возле шашлычной жареным запахло. Копченым. Дымком. И таящей от жары смолой - так пахнут молодые деревянные постройки. А ведь терраса "Кабанчика" довольно-таки молода. Ей года два.

Мне было радостно, как в детстве. В рюкзачке за спиной смирно стояли три баночки яблочного пюре. Мороженое быстро растаяло и я как в детстве облизывала пальчики, а они всё равно оставались липкими, но с детства я всё ещё помню, что это ненадолго. Потом руки каким-то чудом самоочищаются и через часика пол уже не липнут. Чудеса. Потому что из детства.

Прохожих было мало и все какие-то сонные. Наверное, дело в тридцати градусах на солнце.
И только птички пели почти не лениво.
И только я шла и улыбалась. Самой себе. Той самой, что была раньше.

Видела как в траве у ЗАГСа кувыркались дети. Представляете? Видела настоящих детей! На улице! Которые кувыркались! Не дома, не за компьютером, не сидели в теньке на лавочке, не играли в телефон или плейстейшн. Они к у в ы р к а л и с ь!
Правда когда я подошла ближе, они стали просто лежать. В красивых позах. А один стоял и фотографировал на телефон. Вот так я и спустилась опять в 21-й век.


Глава три. Продолжение дня - вечер. Хвала кучеряшкам и Дарине. И судьба. Неинтересно в общем.
Мои кучеряшки мне очень нравятся. Надо бы почаще так делать. С платьицем смотрится замечательно, я считаю. И балетки, выходит, покупала не зря. Когда звонила Дарине и говорила, что ну не с кедами же мне платья носить, она восхитилась и сказала что я умнею на глазах. Люблю Дарину. А его я ей, собственно, звонила-то, знаете? От переизбытка чувств. И это даже после того, как я УЖЕ позвонила от этого самого переизбытка маме. В общем опять дрожали коленки.
Всё потому что сбылся гороскоп.
"Вас с ног собьёт ебучий ветер эмоций, которые вы испытаете от встречи с одним человеком". Так всё и было.
За пару часов до сбычи я пересказывала этот прогноз на этот день маме и говорила шутя, что непременно Его сегодня встречу. Хотя не очень-то я и верю в гороскопы. Но потом всё так и вышло: из-за жары я решила не покупать замороженные овощи в магазине, которые далековато, а то растают по дороге и беда. Решила купить их в магазине поближе, да лучше попозже, когда попрохладнее станет.
Потом я поставила фотик на штатив и фотографировалась как истинный фореверэлон. Скинула получившуюся ерундень на компьютер, села обрабатывать. Когда мне надоело, я решила, что пора. Думала даже написать твит "ну вот, в магазин я уже сходила, теперь пойду за едой", но было лениво. И как-то так вышло что тот самый единственный, кто способен вызвать чёртов вихрь чёртовых эмоций - он как раз в тот же момент, что и я, по улице шел. Хотя у него на это целый день был до, и ещё кусок вечера после.
Я сразу развеселилась. Подумала - о, сбывается. Судьба. То было расстались и чудесным образом за 10 месяцев всего раз случайно встретились - символично так, возле ЗАГСа. В октябре. А теперь вот за неделю уже второй раз. СРазу подумала - о, вот мой гороскоп сбылся, может и его сейчас сбудется! А у него ведь "Дайте волю эмоциям, хватит держать их в себе. Кого-то можно послать нахуй. а кому-то признаться в самом нежном!" А у меня явно проблемы, раз я каждый божий день читаю два гороскопа - свой и не свой. И как будто оба мои. Я в жопе, ребятушки...
И вот я такая думаю - ну давай же, давай уже волю своим эмоциям! И не могу сдержать улыбки. И всё это так в голове проносится, а говорю я только "гы-гы, привет", а он лучезарно улыбнулся и тоже поздоровался. И всё.
Чёрт побери, любой сосед спросил бы, как у меня дела. Мне было бы влом отвечать, я бы поставила песню на паузу, выдавила "нормально, а у тебя как, ясно" и постаралась бы поскорее разбежаться. А тут и стараться не пришлось. Я просто не стала навязываться, а он прошел мимо. Мне бы хотелось узнать, как его сессия и где он был, как Маша, как Яша и что вообще нового. Но если он сам не хочет говорить - ну разве ж я в праве заставлять? А спрашивать - это и есть заставлять. Ну, почти.
А ему что, правда совсем не интересно? Эй, тебе не интересно? Или ты, то есть он, всё и так знает? Может, читает. Но это настолько вряд ли, что я уже почти уверена, что нет. Ну если бы читал - разве ж смог бы не подать виду, устоять, промолчать и всё остальное, что он без труда вроде как делает? Может, когда разберется с учебой, сдаст сессию - тогда зайдет, взглянет одним глазком, удостоверится, что тут про него, и... А пока точно нет. Наверно. Ай.

...А может и заходить не станет. Ему ж и так всё ясно - Вероничка его всё ещё любит, а интересного в её жизни ничего быть не может. Всё. По-моему, он именно такого обо мне мнения. Ну, максимум подумает "о да, наверное пошла на следующие курсы, а может уже работает, ну или скоро будет. Ну да пох".
Да он в общем-то и прав. Так оно и есть, если опустить редкие встречи с друзьями и чувства, чувства...

Ладно. Опять я о своем. Никому не интересном.

Потом я весь вечер ждала, что его гороскоп всё-таки сбудется. Хотя и не особо верила. И оказалось - напрасно, и правильно делала - соответственно.

Купила овощи в ближайшем магазине, быстро принесла и положила в морозилку, не дав им шанса растаять. А на масло денег не хватило. Остался последний кусочек в холодильнике, которого, по моим расчетам, хватит как раз на два тоста на завтрашний завтрак.

Приготовила замечательную еду, краем глаза подмечая в темнеющем окне, что отражение-то секси. В трусах и топике такое, деловито скачет. Одной рукой мешает ложкой в кастрюльке с макарошками, другой ногой дотягивается через полкухни до открытой шуфлядки и вжжж её - закрывает.
И даже ничего не пригорело. И я такая гордая была, и вкусно мне было. Вкусно и грустно. Потому что так хотелось, чтобы кто-то - и не просто кто-то, а целый Кто-То - оценил, как я скакала, и макарошки помешивала, и как вкусно получилось. Вкусно и не грустно. Но нет.

Глава четыре. Ах если бы!.. А если честно...
Да и вообще мне надо резюме писать. А я прокрастинирую. Но от этого надо не меньше. И если бы ты даже позвонил, я бы всё равно не смогла с тобой долго и спокойно разговаривать - меня бы мучила совесть. И если бы ты написал - я бы не смогла радоваться на всю свою катушку, потому что слишком устала отчего-то сегодня. И я думаю, всё очень правильно, хотя и кажется наоборот. Хотя я одна дома уже который день, а главное, ночь, и ничем не занята, и очень мне порою одиноко - это ещё не значит, что окажись мы вместе - было бы сразу всё прекрасно. Ну во-первых ты слишком занят учебой и точно на ночь бы ко мне не пришел. А я бы очень расстраивалась. и может даже обижалась, потому что я считаю, что мог бы прийти и учить у меня. В соседней комнате даже, я бы тебе не мешала. просто хочется чтоб ты рядом был. А у тебя своя правда - предки не поймут, что ты в разгар сессии свалил куда-то на полдня, а тем более на всю ночь. Учиться? Ну да, конечно. Да ещё и соседи увидят, обязательно всё узнают, ещё кое-что додумают и бабушке твоей доложат. И сколько там ещё у тебя этих правд. А я бы уперлась рогом и стояла на своем - просто хочу чтоб ты был ко мне поближе. Мне одиноко, когда никто не сидит и не занимается своими делами в соседней комнате. И я бы тебя покормила. Как это не надо? Ну всё, обиделась.

Вот это меня пугает. Я заранее всё знаю, как будет. Или думаю, что знаю. И у тебя, я знаю, так же. Ты тоже ожидаешь увидеть от меня определенное поведение - которое видел раньше. И не веришь, что я могу иначе. А потом видишь, что могу, и удивляешься. А потом стараешься-стараешься, подначиваешь меня, и всё-таки делаешь, чтоб было как раньше. Так же и у меня. Взять хотя бы простейшее
- оу, мадам, вы сегодня как всегда обворожительны!
- ЧЕГО ЭТО??
Ну не верю я, что ты можешь вот так от души просто так сказать мне комплимент.
А ты не веришь, что я могу шутливо сказать "ах ты мудила фильтр мне помял" и тут же забыть, вместо того чтобы наорать, выкинуть сигарету, закурить другую, обидеться и может быть ещё раз наорать.

И точит ещё изнутри этот червячок ненависти к прошлому твоему, к человеку, который не в чем не виноват, но для меня вдруг стал самый уродливый на свете и вызывает желание долго его мучить и потом жесточайше убить. И тогда я уже ненавижу себя - за такие чувства. Всё потому, что какое-то время этот человек был вместо меня. И никто мне не сказал, что он был хуже... Ненавижу.
Что-то в этом духе испытываешь и ты, я уверена. Может не перекладываешь это на других, и из-за этого одновременно любишь и ненавидишь меня.

Глава пять. Совсем уж психология.
И всё это - из-за нашей нелюбви, прежде всего, к себе. Что бы мы ни говорили про то, как себя любим больше всех и как с самооценкой у нас всё ок - настоящей любви к себе нет. И мы обижаемся на критику и ненавидим кого-то, думая, что они лучше. И нам важно общественное мнение. И наше настроение зависит от того, что скажут нам окружающие. И от этого мне лично тошно. Чтобы знать, чего ты стоишь, и не зависеть от мнения других, нужно самоуважение, основанное на любви к себе. Не на самовнушении, а именно на любви. Потому что просто внушив себе "я классный", проблему не решишь. Она ведь глубже. И тогда появляется ещё проблема - завышенная самооценка, а под ней - ещё больше скукожившееся самомнение. Ты всё ещё себя не любишь, ты всё ещё коришь себя за то, что недостаточно хорош. Ты смотришь в зеркало и говоришь себе - да я же классный! А потом отходишь от этой стекляшки и тут же забываешь, что увидел. И снова боишься, что что-нибудь в тебе да не так. И ходишь и сутулишься под грузом своих комплексов, при этом заглядываешь в каждую отражающую поверхность в надежде на поддержку, стараешься всё же выпятить грудь и ненадолго снова думаешь - да я же супер. И так по кругу. А когда забываешь, что ты хорош - да не только внешне, не потому что ты красивый или что-то делаешь лучше других, а потому что ты - это ты, всё остальное же - просто приятные бонусы... Но нет, ты заостряешь внимание именно на них, при этом в других ищешь недостатки. Особенно тщательно ищешь там, где, по твоему мнению, у тебя самого не всё в порядке. И находишь, конечно же. А если не находишь - тогда вообще беда, сразу думаешь "ну всё, жизнь кончена, я так и знал что у меня уродливый нос, а вот у него - красивый!" Хотя на деле никто на твой нос особого внимания и не обращает, все смотрят на тебя в целом. Ну, кроме тех, кто так же как ты очень переживают за СВОЙ нос. И как ни крути, пока ты не успокоишься со всеми этими сравнениями, поисками чужих недостатков в оправдание своим, своих достоинств на зависть другим - ничего хорошего не выйдет. Это всё - сплошной поток негатива. И он сам себя подпитывает, и чем больше ты ему отдаешься - тем радостнее и скорее он произрастает на почве твоей неуверенности в себе и ненависти к окружающим. Он может это делать вечно, честно. Он - вечный двигатель, пока ты этого не прекратишь.
Нужно прощать себе свои ошибки - и тогда легко будет прощать другим их.
Я всё это понимаю. Но я не знаю, как.

Глава шесть. А как со стороны? Заметно?
И вот ещё что. Интересно, по моим глазам видно, что я снова творю эти ужасные/прекрасные вещи? Изъявляю, так сказать. Желаю. В общем творю. Видно, что я снова поверила в себя, что я в процессе творения-создания МОЕЙ реальности прямо тут, в общей-общественной, где он-ты настоящий? Видно по глазам. что я счастливая? А улыбка говорит о моей полнейшей уверенности, что всё будет ТОЧНО, уже скоро, вот-вот? Жаль только, я не знаю, когда.
В общем я опять, невинно поморгав и отведя глазки, управляю своей жизнью, да ещё немножко и чужими.
Приятно это осознавать. Но насмотревшись на калеки-результаты собственных ошибок, я теперь осознаю ещё и ответственность. Она не самая приятная спутница, должна сказать. но зато незаменимая партнерша. Не даст сотворить хуйню. Хотя и зануда. И жирная ещё такая, постоянно мне своим грузом на плечи давит. И не скинешь ведь её.

Ну вот опять я за своё. Сколько ж можно бредить.

Глава последняя. Мне правда пора.
Под потолком кружит комар. Ночная боинг-бабочка отбрасывает страшную тень на кухонную утварь. На меня злобно шипит чайник, а чай с каждой минутой всё больше краснеет.
Мне правда пора.
* * *