?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Температура сегодня "девушка за 30". Жара в полном расцвете сил. И…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Температура сегодня "девушка за 30". Жара в полном расцвете сил.
И жуткая нестабильность - то тучи нависают, то солнце светит и дождь золотой идет, то ветер дует, то гром гремит.

Кровавое убийство дня произошло где-то в небе, за соседним домом, из-за него по всем облакая разлетелись брызги крови и закат был грозно-красный.

Проспала почти весь день, если считать, что 4 - это всё-таки уже вечер.

Два тоста с нутеллой, банан с двумя шоколадками kinder, тарелка шоколадных шариков с молоком. Шоколадно.

Две комедии, два раза хотелось плакать на хэппи эндах, всё ещё не могу разобраться в причине, почему каждый раз так - потому что прошло ешё два часа моей жизни, потому что в ней ТАК никогда не будет, потому что я смотрела фильм одна?
Потому что всё хорошее рано или поздно заканчивается.

Тоска навалилась на целый день и, что самое ужасное, ночь. И я ведь не могу лечь пораньше, в три не усну и даже в 4 вряд ли. И эта тварь будет жрать меня изнутри, и ничего не поделаешь, потому что ничего не хочется делать, потмоу что кроме тоски со мной ещё и лень. Отличная у нас вечеринка. Пати хард.


Вот, теперь я опять не выношу одиночество. Выношу-не выношу, выношу-не выношу. Я себя не понимаю.
Точно так же как и с этой любовью - люблю-не люблю. И с желанием быть с ним и только с ним - хочу-не хочу.
А может лучше и правда подождать ещё немножко, отойти уже совсем, найти кого-то кардинально нового и строить, избегая прошлых ошибок, что-то с самого начала. А не клеить пару раз уже поломанное. Я, чёрт возьми, не знаю, я понятия не имею. То думаю, что не хочу чтобы этот человек становился мне чужим, ведь столько уже пережито с ним вместе и столько мы друг про друга знаем. А то думаю что он идиот и совсем не в моем вкусе, и мне нужно нечто совершенно другое - обожающее, романтичное, умное-красивое, всегда готовое, совсем не скучное...

А он к тому же после моей сегодняшней сами знаете чего - ни слуху ни духу, ни ответа ни привета. Никаких признаков жизни кроме равнодушного онлайна. Ни слова. Как я и хотела. Но не так, как я мечтала.

Утром я была уверена на все 100, что всё получится, всё будет хорошо. Теперь я еле уговариваю себя, что будет-будет, просто ещё не время, я же сама ещё не готова. предательски проскальзывает постоянная мыслишка, что вовсе нет.
Мне кажется что всё это был сплошной обман, что надо мной просто здорово поиздевались и снова бросили, и что я напрасно тут жду как последняя идиотка, а он даже и не вспоминает, потому что нет у него ко мне ничего, никакой любви, нет и не было. Вот что я думаю.
И я думаю ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХЕР НЕНАВИЖУ МУДИЛО ЕБУЧЕЕ ТАТАРОФИЛ ДА ЧТОБ ТЫ СДОХ ИЛИ ХОТЯ БЫ ПЕРЕЕХАЛ.
Хочу другую жизнь. Я уже настолько разочаровалась в своей, которую сама же испортила, что хочу просто всё заново. Новый город, новых людей. Я лучше всё начну сначала, чем буду пытаться наладить и починит всё сломанное здесь.
Но нет, не выйдет. Какую избушку построила - в такой и живи.


Все цветы завяли, в доме ни одного живого веселого букета. Все умершие, как и мое утреннее счастье.
Хочу путешествовать.
Хочу джинсовку и велосипед.
Хочу с кем-то добрым в другой город.
Хочу в поле какое-нибудь или на луг собирать букеты полевых цветов.
Хочу ночь, лавочку где-нибудь в тихом уголке, под деревом, и термос лимонного чая.
Хочу хотя бы поговорить с кем-нибудь, хотя бы по телефону, послушать интересные истории из интересных жизней.
Хочу попасть под ливень, промокнуть насквозь, не стесняться полного отсутствия макияжа, быть и так красивой, а потом прийти домой к сухим полотенцам, хлюпая водой в кедах, хочу с кем-то в горячий душ без стеснения и потом сидеть завернувшись в плед, смотреть мультики и пить какао.
Хочу слышать в свой адрес приятные слова и говорить не менее приятные в ответ.
Хочу писать письма. хочу читать письма, нетерпеливо разорванные конверты и засушенные маленькие незабудки.
Хочу тоже для кого-то быть музой, чтобы меня фотографировали и получалось красиво, чтобы про меня писали песни или рассказы, чтобы рисовали угловатые наброски моего лица и силуэта. Никогда такого не было.
Хочу чтобы не надо было прощать, потому что нечего.
Хочу счастье приносить, а не только одни расстройства.
Хочу чтобы меня носили на руках, я ведь не зря такая маленькая?

Хочу всё то, чего у меня нет.
И самая большая беда в том, что слабо верю, что будет.
* * *