?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Прямо сейчас приехала бабушка с дачи и теперь я сижу счастливая с…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Прямо сейчас приехала бабушка с дачи и теперь я сижу счастливая с ведерком клубники между ног.







Уже конец июня, а я ни разу ею не обожралась до отвала. Надо исправлять, схожу на днях на рынок.

Я придумала себе новое старое занятие - засушивать цветочки. Замечательное волшебство. Потом придумаю что с ними делать, пока мне просто нравится сам процесс. Долго собирать, выбирать. Разложить между страниц, закрыть, забыть.
А ещё я черенки от съеденной клубники тоже. Они ведь не хуже листиков-цветочков выглядят. И воспоминания вызывают ого-го.

***

Когда такая замечательная жара с ветром, самый кайф сидеть на балконе в трусах и майке и кушать мороженое. Кому что, а мне - на палочке, пломбир в оболочке из фруктового льда. Моё любимое. Такое розовое, как мои сегодняшние ногти. А внутри, под этим льдом, нежнее даже чем я сама.

***

Я правда сходила в ванну ранним утром. Стала свежа, но не сильно бодра. Всё-таки для меня недосып это ад и болит всё - руки ноги голова. И ничего не поделаешь, выход из положения только один - через постель.

Но я держалась, я собиралась надеть шорты или даже платье, балетки и солнечные очки и пойти гулять. Бодрилась.
А для начала решила позавтракать. Готовить было лень, и я решила шиковать. Заказала суши. Их везли час. За него я успела полить бабушкины цветы, число которых стремится к бесконечности - теперь я знаю, на что она похожа. Бесконечность измеряется в фиалках. Ещё успела высушить волосы, уложить, позвонить бабушке и мило поболтать с ней, попропадать на балконе, как прынцесса из сказки. Но прынц всё не ехал. Потом позвонила супервежливая диспетчер и сказала что курьер задерживается, хотя я это и так уже поняла. И пошла я дальше стоять на балконе, и наконец подъехал Он на расписной машинке - определенно, прынцы на конях проигрывают курьерам "сушивесел" перед глазами сидящих взаперти голодных прынцесс. На лошадке ведь еду не нарисуешь.

И я получила и расписалась. О степени моего голода можно судить хотя бы по тому факту, что я не обратила внимания даже, симпатичный ли курьер, а только жадно пялилась на пакет и истекала слюнями.

И было мне счастье. Но недолго. Как и всё хорошее, суши закончились быстро - не хватило даже на полсерии старой доброй Теории Большого взрыва (снова привет 2010).

И как только животик чуточку угомонился и притих - сразу дико захотелось спать. Я позвонила маме посоветоваться и она сказала лечь хоть часика на четыре. Я и легла, и просила её в 16.00 звонить мне на домашний на мобильный на всё пока не подниму не отвечу, чтобы обязательно встала а не спала до ночи и не сожалела об очередном профуканном во сне дне. А мама сама проспала и позвонила только в пять. Но теперь всё хорошо, голова не болит и я понимаю, что это вполне себе счастье.

***

У меня новая навязчивая идея, даже две, даже три - хочу полароид, их наконец стали выпускать снова, и картриджи тоже, можно смело покупать и фотографировать и покупать... Хочу его на день рождения безууумно, чтобы оставшиеся после него ровно две недели лета запечатлеть охотно и по-новому, непривычному. Можно конечно сказать, что это просто прихоть, да так оно и есть, имеется ведь уже отличный фотоаппарат дорогущая зеркалка... Но я всё могу объяснить! Во-первых в моментальных фото души больше, и радости, несомненно, больше, и они не ложатся на плечи грузом и не обременяют тебя потом обязательствами обработай-выложи. Они просто появляются из заветной щелочки (как-то звучит немного пошло, ну да ладно) и всё. Их можно подписывать и тут же дарить, а цифровые фото я никогда не печатаю, потому что дорого же это да и зачем, вот они тут все есть, захочу открою посмотрю. Да ежику ж понятно, что волшебства в них поменьше намного. Хотя возможностей побольше, но... Я вот например не ношу с собой фотоаппарат просто так, без цели - он тяжелый для меня. А полароид легкий и такой игрушечный. В общем хочу.



Думала, как буду фотографировать улыбки.
На обратной стороне писать приятности или даже оставлять нежный помадный отпечаток своих губ и тут же дарить.
И меня будут помнить.
Или вклеивать потом в блокнотик и обрамлять этот прямоугольник текстом, строчками ровного почерка и парочкой рисунков - как день прошел.
И я буду помнить.

Вторая навязчивая идея это велосипед. Она не столько моя, сколько Даринина. Эта женщина при каждой встрече и даже не встрече, а просто телефонном разговоре, сетует, что у меня нет велосипеда, и как это я так живу, и вот был бы -  катались бы вместе, а так... И требует чтобы я требовала у мамы чтобы она купила мне велосипед.
Но велосипед дорого, так что потом.
Однако ж тоже идея замечательная, быть может однажды я буду ездить на велике на работу. Там возле нее за калиткой есть стенд, для железных коней сотрудников. А у меня есть задница, которая будет рада подтянуться от ежедневного педалекручения.

И третья навязчивая идея - мне позарез нужен рюкзачок в цветочек. Вещьмешок такой удобный и красивый. И если будет велосипед то вообще незаменимый, потому что с сумкой на плече, на ОДНОМ плече, ездить нереально, даже если она через плечо - всё равно не очень удобно. И вообще после нескольких походов в магазины за продуктами я полюбила рюкзаки. Они удобные и неубиваемые. И я уже представляю себя в умеренной длины сарафане в цветочек, светло-голубой джинсовке (навязчивая идея номер четыре), такая вся легкая-летящая на велосипеде и с рюкзачком в цветочек за спиной. В общем-то не обязательно в цветочек, я вот замечательный в совушек нашла

маме он понравился,
и ещё не менее замечательный, правда маме он не очень


Думаю, скоро какой-нибудь из них, или не из них, у меня будет.

***

(А вот тут изначально должно было быть начало поста, как сейчас помню.)

И вот снова я выползла на балкон.
А там соседка Лиза, которую я уже много месяцев не видела, а так чтоб по-нормальному - уже много лет с ней не общалась. Когда-то мы считались лучшими подружками, играли во дворе в человечка - это как классики, только человечек - вызывали птицу-говорунью с девочкой из соседнего дома Викой. И вот эта Лиза как раз с этой Викой сидела на лавочке и заразительно смеялась. Смех у нее с тех пор ничуть не изменился, и манеры всё те же - насколько я смогла рассмотреть, незаметно поглядывая на них из окна. И я поняла, что по ней скучаю. Вот когда увидела - поняла, а так я о ней и не вспоминала даже.
Раньше мы вместе увлекались мистикой, ходили в процедурную поликлинику пить кислородные коктейли, хотя я не относилась к ней (поликлинике) никаким боком, я тогда жила в Уручье, но Лизина бабушка постаралась и путем обмана уговорила врачиху, что прописывала процедуры. А ещё как-то мы были у нее в деревне, купались немного в озере, видели рассвет, ходили зачем-то куда-то рано утром - я уже не помню, помню только что был туман под солнцем. И назад возвращались с огромными букетами полевых. Они. А я с пустыми руками, а я только теперь поняла насколько это круто - букеты.
Ещё делали из одуванчиков сначала куколок, а потом - непонятно зачем нужные, но такие прикольные завитушки из одуванчиковых стеблей - разрывали их на полоски и опускали в воду, а они там закручивались.
И самое главное - у нас балконы расположены наискосок, мой на втором этаже а её на третьем, чуть левее. И как только весна и теплеет - сразу мы выходим и торчим вроде бы и дома, а вроде и на улице. Связь какую-то протягивали - Лиза бросала мне ниточку с грузиком и раскачивала, как маятник, а я в конце концов её ловила. Потом привязывали и по ней записочки передавали. Правда, вредный мальчик, которого я никогда не видела но знаю что он есть, внук соседки сверху - постоянно нашу связь обрезал. И ладно бы была какая-то неуплата, но мы ведь ничего ему не должны, мы сами всё сделали, наладили, а он просто вредный. И каждый раз мы её восстанавливали, пока однажды не надоело. Я не помню, когда и как это случилось, но точно знаю, что связи-ниточки у нас с ней давно уже нет.
С тех пор балкон для меня - что-то волшебное, и я, как вы уже заметили, люблю на нем пожить несколько раз в день минут по N.
Ещё собирали майских жуков.

В общем это всё теперь такое далекое, что даже и не верится, что оно было.

А потом я посмотрела направо. Там, из второго подъезда, как раз выходил Серёжа собаку выгуливать. И я подумала сразу, что хотела бы с ним приятельствовать и вместе иногда ходить выгуливать эту собаку, хотя я их и боюсь, и болтать. Он в этом году лицей закончил, только не мой, а БГУ.
А раньше у него был классный конструктор НЛО, разноцветные машинки, немецкие цветные ручки, и мы постоянно играли в фишки, и я ходила к нему в гости и всегда мы находили чем заняться, и не было скучно никогда.
Благодаря ему я научилась кататься на велосипеде, не потому что он учил - а он и правда учил, но безрезультатно - а потому что как-то так вышло: он всё время рассекал по двору, громко скрипя стареньким велосипедом, останавливался у подъездов и громко объявлял остановки, причем настоящие, которые и до сих пор объявляют по маршрутам настоящих троллейбусов, а я тогда кроме нашей и ещё парочки никаких остановок не знала, и он мне казался ужасно крут. Он мечтал стать водителем троллейбуса или автобуса, когда вырастет. А я мечтала так же как он кататься по двору на велике. Двухколесном. Но, как он ни старался, я никак не могла научиться ехать запасных колесиков. А потом однажды гуляла с Толиком из первого подъезда, а у него был двухколесный, без всяких там страховок, и он тоже не умел кататься, и я как-то взяла попробовать, села и поехала. И так рада была, конечно же, и сразу захотелось похвастаться именно Сереже.
Были у нас игрушки из макдональдса - шелби и фарби, у меня синий и красный, а у него розовый, который отчетливо говорил "мыло", и ещё какой-то, поскучнее. Не помню почему, но нам нравилось играть с этими штуками. Я даже не помню, как. Помню только сами штуки. И голубой чубчик на голове у его розового.
И ещё мы делали "скелетиков" из каштановых листьев - аккуратно брали пальцами у основания прожилок и вели к краю, вырывали всё что в промежутках. Просто так, ни зачем, но все это делали.
И на самокате катались - сначала сей транспорт появился как раз у Сережи, на нем я и научилась, а потом уж из Швейцарии привезли и мне - спасибо, Димка, если ты это читаешь!
Я обгрызла руль, там были такие мягкие насадки что ли, поролоновые какие-то, и я их по кусочку обкусывала. Зубами, понимаете? Не знаю, зачем, почему и как. Я вообще обычно все свои поступки могу объяснить, но только не те что из детства.

Ну и раз уж я упомянула про Толика - то был мальчик из первого подъезда. Сосед Жарикова. Потом они переехали, но сначала...
Толик был истеричка. Порой. Любил поплакать по различным поводам, совсем не стоящим, совсем не по-мужски. Но в остальном парень он был неплохой, мы отлично дружили. Его бабушка меня любила. Я здорово умела его успокаивать если что.
Мы сидели во дворе под горкой (а ведь когда-то она была!, такая гладкая, металлическая - пока не снесли, и барабаны были с лесенкой, а в совсем детском детстве ещё и карусель, только её не помню, а помнят только фотографии, где я на ней сижу и ещё мама в крутых шортах).
Я рассказывала ему как выжимать морковный сок, ещё сочинила песню "наша машина шина-шина-шина" - мои первые опыты в музыкальной индустрии - и мы пели её, сидя всё под той же горкой, и у него совсем не получалось, а я не понимала как такое возможно - не, ну правда, как? Даже ударение неправильно делал, в "шина-шина-шина" оно везде было на А, потому что я особенная это было вовсе не слово, а что-то вроде ла-ла-ла, только шина-шина.
К Толику я тоже постоянно ходила в гости. Не помню, чем мы там занимались, но всегда было весело. Как-то рисовали на окне пальцами - тогда я впервые узнала, что для этого бывают специальные краски. А ещё однажды с его мамой пекли печеньки-косички - сначала научили Толика их плести, потом ели.
Но однажды мне надоели его истерики. Что-то ему не понравилось во мне и он снова разревелся. И я ушла. Тогда на улице как раз сидел Серёжа, скучал. Я подошла к нему и мы стали дружить.

И это всё я рассказала в обратном порядке. Сначала мы были не разлей вода с Толиком, потом - с Сережей. Потом я постарела и с ним мы разошлись во вкусах или мнениях - не помню, разругались здорово. Он рассказал Никишке (который Жариков) один из моих секретиков. Это было жуткое предательство и тогда мы стали дружить против него с Лизой.
 
Такое было детство. Прошло столько лет, я совсем позабыла про всех этих людей, и вот выхожу подышать жарким ветром - а там они, из прошлого, сидят, ходят. Налево посмотришь - там Лиза, направо - Сергей. И захотелось сразу как выскочить, как выпрыгнуть и начать с ними снова дружить. Вот только, боюсь, и они про меня уже тоже давно забыли. Так бывает.

***

Опять я становлюсь Я -
дурная. Как раньше. Как есть.
Легчаю на подъем,
становлюсь всё более готовая срываться
и лететь
творить
свою ерунду
из головы.
Если бы я делала всё, что думаю, была бы вообще веселуха. Но я пока ещё слишком лень. Да, именно так, я - лень.

Ещё я поняла, что многие мои проблемы имеют место быть из-за того, что я себя жалею. Уж слишком. Из-за этого лишний раз не напрягаюсь и не иду куда-нибудь, где было бы уж точно интереснее чем дома. А ведь эти дни, наполненные шумом компьютера, тумблером, звуками оповещений о сообщениях и фильмами иногда - они не запоминаются. В таком количестве вообще мало что запоминается. А я сама себе не позволяю разнообразия - боюсь, устану. Хотя чего себя жалеть - непонятно, если учесть что за год такой жизни мне уже всё так осточертело, что и она, эта самая жизнь, уже не мила. Хотя раньше именно такая, бездельная, спокойнющая, казалась для меня идеальной, но вот теперь я устала от однообразия. Я устала от нее, так чего же тогда бояться устать просто физически?

Ну ничего, я медленно но верно становлюсь собой. Дурею. Всё взбалмошнее и взбалмошнее. 
Хотя и этого тоже боюсь, часто ловлю себя на попытках оставаться такой, какая была долгое время - скучной и унылой. Но всё чаще лезет наружу настоящая Я. Я так ей рада.
Не уверена, что это было - эта почти двухлетняя почти черная с редкими проблесками полоса, - просто затяжная депрессия или это такое взросление, или дальше я буду становиться только скучнее и хуже, и жизнь будет всё больше не мила?
Но что-то мне подсказывает, что это от одной лишь меня зависит. А значит, постараюсь сделать так, чтоб депрессия поскорее закончилась. Уже почти получилось.


Вот прямо сегодня я поняла две вещи. Противоположные, поэтому всё равно не совсем понятно, как что будет и как дальше жить, но точно понятно, что надо настоящим.

Первая вещь - прошлое в прошлом. Постоянно замечаю, что как только начинаю вспоминать - сразу скатываюсь в говно всем своим радужным настроением. И всё, снова отмывать его до блеска. Чтоб потом опять вспомнить. Так нельзя. И решила я попытаться хранить только хорошие воспоминания, да и то ими не злоупотреблять, потому что если углубиться в недра памяти, то вслед за хорошим непременно обнаружишь и плохое. Поэтому надо просто смотреть вокруг и радоваться, и делать чтоб сейчас было хорошо. Что же касается прошлого - нет, я не хотела бы стереть его насовсем, даже самые мерзкие моменты. Всё-таки опыт. Но надо как-то рафинировать его, делать компактные выводы, а остальную требуху закапывать поглубже, чтоб не лезла постоянно на поверхность.
И смотреть и смотреть вперед, и не оглядываться, и строить то, что хочешь, новое, будущее, вместо того чтобы вспоминать в деталях давно разрушенное, старое, идеализировать прошлое и ужасаться/корить себя за то что не предотвратил/жалеть об утрате.
Ну, эти прописные истины можно прочесть в каждом уважающем себя психологическом журнальчике, в каждой мотивирующей статейке на каждом общенародном сайте. Но правду говорят - пока до самого не дойдет, чужие мысли в голову не засунешь. И я медленно во всем сама разбираюсь и понимаю по чуть-чуть.

Вторая вещь - касается этой всей моей первой любви, отношений, бла-бла-бла, и как ужасно всё получилось, и стоит ли исправлять или лучше совсем забыть и даже фундамент заложенный оставить в прошлом, перебежать на новое место, ещё не видавшее подобных ужасов, с чистенькой энергетикой, и по фен-шую строить там абсолютно новый дом. Однако ж на этой земле уже нет таких мест, где всё чистенько и идеально, где ничего плохого и никаких проблем. На каждом квадратном сантиметре кто-нибудь когда-нибудь сдох. Так что может быть лучше остаться там, где уже хотя бы изучил подводные камни и знаешь, как о них не спотыкаться.
Ох уж эти метафоры.
Ну в общем я хочу сказать, что опять ничего не понятно.
С одной стороны - если прошлое оставить в прошлом, то всё должно быть гладко.
С другой - легко сказать, "оставить в прошлом", да такое количество говна ни в одно прошлое не влезет, будет постоянно сочиться в будущее и делать его не светлым. Говну надо время, чтобы засохнуть, рассыпаться на молекулки и превратиться в полезное удобрение. Сколько на это нужно времени - неизвестно.
И я никак не могу понять, этот вот месяц, что был между нами опять, в который мне теперь даже не верится, будто приснилось - это было для чего? Чтобы стало понятно, что вместе мы не можем, потому что уже через две недели начинается всё-как-раньше и все сделанные за почти год выводы и произошедшие с нами обоими изменения катятся ко всем чертям, а мы уверенно прыгаем на своих граблях, будто бы не знаем, что каждый прыжок вызовет удар по лбу, будто ошибки прошлого ничему не научили?
Или всё-таки чтобы заверить: да, всё будет, это точно судьба, просто надо чуточку постараться, поработать над собой и подождать?
А ЭТО, произошедшее, пронесшееся перед глазами словно торнадо и сгинувшее в глубины памяти - это было подтверждение, чтобы ждали-работали-старались, не сомневались?
Чтобы оттолкнуть или чтобы обнадежить?
Если взять во внимание теорию с прошлым - то, конечно, второй вариант. Да ещё и все эти слова... Которые раньше он никогда не говорил.
Но если вспомнить, как быстро всё покатилось по наклонной, прямо-таки абсурдно-комедийно преувеличенно - может это такой явный знак, что не надо нам быть вместе. "Ну ладно, мол, не верите - сами посмотрите, а то вы, ребята, походу уже забыли, из-за чего весь сыр-бор... Ну давайте я вас сведу и вы сами друг другу всё напомните, я даже усилий сама прикладывать не буду, я ж вас знаю!" - вот будто бы так подумала судьба.
Чёрт, вот тут я совсем запуталась. Ну ладно, быть может пока не стоит об этом думать, а потом само дойдет.

Пока я буду стараться радоваться своей прекрасной жизни.
Одной это проще. Никто не мешает и не разочаровывает, не помогая, когда ты на его помощь молча рассчитывал.

Учусь жить настоящим.
Учусь жить.
Учусь.

***

Вечером приходила мама, принесла вкуснейшие вафельные трубочки, я сделала ей кофе, в целом отлично посидели, правда недолго. За окном стало совсем уж бушевать и отросшие ветки Вишни скребли по металлу балкона. Такой вот ветер.
И раз уж я заговорила про стихию, вот посмотрите какое на днях было небо:






***

Меня сморило и не знаю сколько времени я под три крутящиеся по очереди песни спала спала спала, хотя не собиралась и легла специально на спину - я ведь так, сколько глаза ни закрывай. спать не умею.
А потом встала дописать этот пост, а для этого ведь надо фотки на комп потом в фотошоп потом в Интернет потом наконец сюда... И мысли из головы тоже сюда, и перепроверить... И вот - уже птички поют, уже утро.
* * *