?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Карл, наверно, в шоке - в доме завелась какая-то сова, весь день…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Карл, наверно, в шоке - в доме завелась какая-то сова,
весь день спит, а к ночи просыпается и начинается у нее
какая-то движуха, свет включается и горит до утра,
по коридору шаги, в комнате тихая музыка,
на кухне порой гудит своим паровозным тенором чайник.
А сова-то уже давно на самом деле завелась, просто теперь
ей наконец-то свобода, пока бабушка на даче.
Да-да, именно ей, а не попугаям.


***

Пожалуй ко всему этому мелкому бреду я прибавлю крупный, сами-знаете-откуда.


20/6/2012
05:55
я чувствую себя такой удовлетворенной когда высказано все до последнего слова, написана каждая стоящая - или не очень, не мне ведь судить - мысль, пришедшая в голову за день. я снова все запоминаю чтобы потом вспомнить и воспроизвести мелодией слов на чистом тихом листе. я снова понимаю, что хорошего в ежедневных записях, понимаю, почему меня много лет уже тянет на ведение дневника. мысли в порядке, когда все написано - можно смело оставлять их в покое, не бояться забыть. и в голове появляется пространство для чего-то нового, когда она не забита всей этой повседневной важной и просто красивой ерундой. мне так этого не хватало. когда не записываешь все-все, такое чувство что и живешь зря. события стираются в памяти до еле различимых смутных кадров и очертаний. мысли пропадают и ты уже никогда не вспомнишь о чем думал 25 января позапрошлого года. если нет дневника. я снова буду писать, я буду верна себе, спасибо что ты мне это сказал. что мне надо вести жж потому что хорошо выходит и просто для себя. ты почему-то лучше меня знал, что мне надо. а это правда оказалось нужно, а я не понимала. смутное время. и оказалось что меня читает далеко не парочка людей и кому-то даже это надо, кто-то хочет чтобы я продолжала, кому-то нравится. и я снова себя люблю уважаю ценю. пора спать.

21/6/2012
02:32
я даже не знаю точно, нужен ли он мне. как можно намечтать себе что-то, когда даже не знаешь, нужно ли оно тебе? раньше я всегда точно знала. но тут теперь стало ясно вдруг, что без него жизнь возможна и не так уж плоха, по крайней мере все под контролем, мое настроение зависит от меня. и еще - что одной любви недостаточно. и нечего во всем винить его, я ведь тоже любила его а сама ..., и была уверена даже что разлюбила, когда начала встречаться с а. может правильно была уверена, может это я теперь просто по привычке захотела вернуть его, как только помахали перед носом отобранной и забытой игрушкой. ну а может и правда навсегда. вот только почему я тогда сомневаюсь? да потому что какая же это любовь, когда тебя даже рядом нет. ох понять бы самой что мне надо. сердце уверено, что ТЫ, но головой я понимаю что без тебя лучше, горькое прошлое отдает. а пока не разберусь - ничего и не будет. наверное. а если будет то только хуже, я слабачка и не смогу отказать, даже если буду еще не разобравшись в себе и своих чувствах. вернется - я сразу схвачусь, будто иначе он исчезнет. и потом буду ходить неуверенная в том что все правильно, и его же в этом корить. как же мне узнать? может эта песня - лисн ту е харт - которую я много лет не слышала, не просто так попалась? может это знак. а может это просто харт хочет чтобы это был знак и я его наконец послушала. но это же так глупо и нерационально

22/6/2012
19:38
Мне снилось море - я в него верила.
И Земфира - она там БЫЛА.
Еще там был Кто-то, и мы с ним кидали в воду зеленую какую-то алычу и щебенку. Кто дальше. И я старалась так, что взлетела. И на лету было очень тяжело кидать, получилось совсем недалеко. Не дальше, чем у Кого-то. Зато я летела. Люблю я это.
Жаль, что можно только во снах.


22/6/2012
19:55
я собиралась сегодня на дачу, хочу по ягоды, собирать землянику, чернику, кушать с сахаром. по мягкому мху ходить. но я проспала весь день, в пять только встала. постирала футболку, помыла голову, сварила макароны. все это было обязательно, а еще собираться - и я никак бы не успела. и я никак и не успела. тем более у меня еще клубника стоит в холодильнике, сок пускает, и надо размять ее ложкой с сахаром - и прямо в рай. так вот просто, да. а если не размять с сахаром, а просто макать, то будет не то. я проверяла. надо еще с черникой поэкспериментировать, так что завтра надо постараться встать поехать. а сегодня все равно дождь. я вышла на кухню голая и с мокрой головой а он стал накрапывать. я резала помидоры сидя на табуретке голой попой и с полотенцем на голове, а он лил уже сильно и шумно. может я и вспомню однажды этот день, который уже вечер. но пока что я разочарована. в себе-соне и несбытых гороскопах. конечно, если целыми днями дома даже не сидеть а лежать спать, то они точно сбываться не будут. хотя еще ведь не вечер... а нет, уже вечер. пора мять клубнику, включать комедию и вновь пытаться искусственно наполнить свою жизнь - событиями с экрана, и пустоту внутри - едой. вкусной зато.

А про то, как я мысленно убиваю людей (особенно некоторых) по утрам, я, пожалуй, писать не буду. Ну по крайней мере не для общего же доступа.
Хотя в этом вся я.
* * *