?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Как ни странно, мне кажется, что в моей жизни ничего не поменялось.…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *

Как ни странно, мне кажется, что в моей жизни ничего не поменялось. По крайней мере пока.
Ну то есть конечно теперь бессмысленно ждать звонка, потому что его не будет. По расписанию ли, или просто хотя бы одного-одиночного - не будет и всё тут.
Но пока я в этом ничего плохого не вижу. Мне есть кому всё рассказать. Мне есть кому позвонить, и кому мне позвонить - тоже есть. Интересуются ещё люди.
Те, кому важна. А по расписанию - нам этого не надо, оказывается даже проще, когда никто не отвлекает, когда успеваешь всё-всё сделать, не тратя несколько минут или часов - но в любому случае их потом не хватает - на непредвиденные разговоры.
Я ни в коем случае не хочу сказать, что разговоры - это плохо. Нет, вовсе нет, тем более когда они интересные и добрые. Но я вот ждала-ждала этих звонков, привыкла к ним, а теперь, когда их не стало - понимаю, что так даже проще. Не нужно повсюду таскать за собой телефон, потому что всем остальным, кто мне звонит теперь, можно если что перезванивать в любой момент и они не занят, и они могут говорить. По этой же причине не надо подстраиваться и ждать, что вот-вот же зазвонит, значит лучше я пока этого делать не буду, лучше сделаю после. А после - разговор неожиданно затягивается, и бегаешь потом как угорелый, спешишь.
В общем проще.

Но в пустой голове разрозненные мелкие мысли скачут и всё усложняют. Сталкиваются друг с другом, отскакивают рикошетом, мельтешат, ни за одну невозможно ухватиться и додумать до конца. И все печальные, или глупые, или некоторые вроде обнадеживающие, но тут её вдруг в бок пихает другая и говорит, что та, первая - очень глупая, и я очень глупая.

Я по-прежнему сижу вечером в четырех стенах, в теплых носочках и с бутылкой в руке
нет, я пью не в одиночестве, я пью по телефону
просто голос теперь чуть более электронный, но он же есть, я не одна.
Я не со своими мыслями, у меня тут собеседник. Тут, в этом маленьком черном кусочке пластика.
И мне не воняет сигаретным дымом - вот, оказывается, даже плюсы есть.

И только бесконечная грусть проскальзывает, ворочается порой где-то внутри - когда ей вздумается.
И ничего с ней не поделаешь. Я отгоняю мысли, которые могут послужить ей пищей, и вырастет этот монстр внутри меня до ужасающих размеров, и станет давить из меня слёзы, и сделает ком в горле. Нет, этого я стараюсь не допустить - изо всех сил. Я не чувствую уже, будто от меня кусок оторвали, будто не стало моей половинки. Я по-прежнему довольно-таки цельная личность. Грустная, но вовсе не разорванная на какое-то там пополам.

Сложно отметать хорошие воспоминания, когда они такие теплые и хочется оставить их в мыслях, погреться. Но я ж блять знаю, каковы последствия. Погреешься, а потом обожжешься.
Будешь думать думать а потом непременно придется жалеть, что всё прошло и больше этого не будет.

Хотя я точно знаю, что будет ещё, и покруче будет. Но пока что сложно поверить. Как обычно.
* * *