?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Как-то слишком быстро стало ясно, что тут у нас на самом деле. Ты…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Как-то слишком быстро стало ясно, что тут у нас на самом деле.
Ты "любишь", а я "нужна" только тогда, когда я могу приехать и бегать вокруг тебя - и то лишь в случае, когда тебе удобно.
А когда я прилететь на крыльях любви не могу - заболела, вообще не высовываю нос из дома - что мы видим?
Ну что ж, выздоравливай.
А ты тем временем поедешь бухать на дачу.
Ты ведь ребятам обещал.
И если бы я вдруг поправилась - эти ребята всё равно должны были бы решить за тебя, ехать мне или нет.
Ну то есть ты обзвонишь их всех и узнаешь, хотят ли они ехать с женщинами или без.
Вот только свое мнение тоже должно где-то быть зашито, и если ты хочешь меня там видеть - тебе будет абсолютно насрать, с кем или без кого приедут остальные.
Давай учтем ещё то, что уже месяц назад ты начал говорить мне об этой поездке и о том, что ХОЧЕШЬ меня там видеть.
А вот последнюю неделю ебал мозги, что не знаешь, ехать мне или не нужно.
Некрасиво.

Теперь-то мы знаем, что я не поеду. Радуйся, наслаждайся, попроси кого-нибудь захватить для тебя запасную тёлку.
А я, честно говоря, и так не поехала бы - вероятнее всего. Просто с этой твоей дачей у меня связано слишком много плохих ассоциаций, там побывало многовато людей, вызывавших лавины различного рода говна в моей жизни. Не хочу я туда, мне противно.
Но за тобой понаблюдать было забавно, многое встало на свои места.

Дальше что. Ты говоришь, что ты близнец всегда так поступаешь - прислушиваешься к мнению каждого а потом САМ (ну да ну да) принимаешь решение.
И благодаря этому у тебя есть друзья, которые тебя ценят и бла бла бла. Ну что ж, должна сказать, что такими темпами у тебя только друзья и будут.
Ты не можешь кинуть их, потому что знаешь, что тогда они кинут тебя.
Что ж, я тебя разочарую - уверена, им похуй. А вот мне нет. И почему-то именно меня ты радостно кидаешь в итоге. Каждый раз. Регулярно. Потому что эти ребята тебе важнее.
Ну а я, значит, если не понимаю этого и не стану терпеть - плохая, значит. Значит не судьба.
Отлично. А теперь скажи мне одну вещь. Часто эти твои друзья, которые настолько тебе важнее, чем я, и к чьему мнению ты прислушиваешься, готовый закрыть глаза на собственные желания (а при удобном случае этим их мнением прикрываясь) - часто они приезжают к тебе и готовят жрать? Часто подстраиваются под тебя, когда им самим может это не очень удобно? Часто трахаются с тобой? Часто ты их кидаешь, потому что мамочка так сказала?
Вот и отличие. Вот поэтому мое мнение и стоило бы ставить если не выше, то хотя бы наравне с их.
Но что вы, недостойна. Мне можно только поухаживать, обслужить, накормить, принять-простить. Всё.
После всего что ты заставил меня испытать и пережить за ту неделю, после всего что ты наговорил - как-то слишком быстро ты завыебывался, мальчик.
Честно говоря после всех этих "извини мне так стыдно за всё что я тебе наговорил я боюсь тебе даже в глаза посмотреть" я ожидала хоть каких-то попыток загладить вину. Ну, увидеть тебя у ворот лицея с цветочком, например, а не с пустыми руками, в виде "вот-я-вернулся-люби-меня-снова-разрешаю". Но нет, почему-то ношусь и делаю приятности тут одна я. Опять. Кормлю самодельными печеньками, готовлю не самый простой в состоянии нестояния ужин, когда могла бы просто лечь и сказать тебе - неси чай, умираю! - но нет, вместо этого я сама бесконечно делаю чаёк и завариваю лекарства, пока ты тупо сидишь за своим компом (хотя это я в гостях, я уже заболела куда сильнее и по-хорошему это тебе бы стоило вокруг меня бегать заботиться). А когда я совершенно без сил валюсь с ног и с больным горлом кое-как пытаюсь позвать тебя чтобы ты чашку с чаем принес мне с кухни (а может даже пожалел меня умирающую, но что ты, на это я не надеялась, слишком большая честь) - в итоге я жду и зову всеми возможными способами, включая сообщения вк, до тех пор, пока ты не наиграешься там, а чай не остынет.

А теперь ты готов спокойно не видеть меня почти неделю - позавчера не видел смысла, вчера устал, сегодня репа, а на выходных уже пообещал ребятам.
Для примера - не менее эгоистичный Сева в самом начале отношений с Дариной, когда она заболела, на ночь глядя спёр из дома банку малинового варенья и повез её лечить.
Сама Дарина вот как раз вчера, будучи с шести утра на ногах, переделав кучу дел и собираясь переделать ещё столько же, нашла таки время меня навестить. Причем предложила это сама. Не пожалела денег на гостинцы. И это после того как она весь день была за рулем, ездила в универ, потом помогать бабушке и по дороге ещё развозила кучи людей куда им было надо. Дарина всего третий день как получила права и каждый раз садится за руль через огромное "не хочу". Но почему-то ничто из вышеперечисленного - ни усталость, ни нервы, ни предстоящие ещё этим вечером дела - не помешали ей заехать. Просто наверное потому, что для нее я важна. Просто потому что ей на меня не наплевать.
Хотя она, казалось бы, "просто" подруга.

А что я слышу, когда хочу, чтобы ко мне приехал любимый (по его словам взаимно) человек?
Человек в общем боится заразиться. Ну то есть ходить на работу, где болеют ещё два человека в мааленьком офисе, он не боится. Ездить в транспорте, где чихают, кашляют и просто дышат ещё сотни носителей этого осеннего вируса, он тоже не боится. Когда я, уже больная, еле стоящая на ногах, ехала с ним вместе к нему домой - он не боялся тоже, хотя тогда я уж точно была заразнее, чем теперь, на третий день и после груды противовирусных таблеток. И сдается мне, дело было не только в том, что он чувствовал себя заболевающим тоже. Болеть ему было точно так же нельзя и тогда. И теперь все эти "если бы я мог спокойно взять больничный..." звучат ещё более нелепо, потому что тогда он этого не говорил. Потому что тогда я опять-таки прибыла на блюдечке с голубой каемочкой и несмотря на свои никому не интересные недомогания как обычно носилась вокруг своего усипусечки.

Не то чтобы я хотела ставить всё это в укор - нет, когда я люблю, мне совершенно не жалко делать кучу хороших вещей, совершать маленькие подвиги вроде освоения духовки и идти на компромиссы, лишь бы милому было удобней (хотя мне например совсем не нравится в несусветную для меня рань вставать и переться каждое утро домой, а там ложиться досыпать, ломая тем самым себе день, и в целом тратить пару часов в дни наших встреч на одну только дорогу). Всё то, чего кто-то другой от меня бы фиг допросился, чего я даже для себя любимой делать бы не стала, я делаю ради него-любимого от души. Мне нравится делать ему приятно. Но и отдачи мне тоже хочется. А её нет, как ни ищи, как ни приглядывайся. Человек считает своей заслугой то, что просто выделяет для меня время - можно подумать, я того же самого не делаю, да к тому же в разы больше, если посчитать. "Если бы мне было похуй, я бы не звонил". Чёрт возьми, в свободную минуту нашел мой номер в списке контактов, нажал "вызов" - подвиг совершил! Вот это честь. Вот это повезло. А я, дура, не ценю.

И что я в итоге вижу? Чуть больше чем неделю назад рассказывала случай, когда я болела и бывший меня две недели не навещал и даже не звонил. Ты выпучивал глаза и удивлялся, какой же он восхитительный мудак, это не дело и ты бы никогда так не поступил.
Ну да. Не поступил бы. Конечно.

И нет, конечно, ты ничего не должен. Я не могу тебя заставить хотеть делать то, что делаю я - по собственному желанию. Ты не поймешь, пока не почувствуешь то же. Но знаешь, это обидно, когда видишь, что тебе до человека куда больше есть дело, чем ему до тебя. Когда получается, что я готова ради тебя на гораздо большее, чем ты для меня. А я ведь девочка! И так, насколько знаю, быть не должно.
Но когда я пытаюсь тебе об этом сказать - в ответ получаю "ты что, книг начиталась, повзрослей".
И после этого ты не звонишь целые сутки. Какая разница, даже если я тут сдохла, даже если умираю от тоски - тьфу ты, я же посмела высказать свое недовольство, пошла теперь вот нахуй.

И я знаю, что чего бы я тут ни писала, как бы не распиналась и ни пыталась объяснить, что чувствую - всё это бессмысленно, всё бесполезно. Если человек этого сам не понимает - ничего уже не поможет.
Мне остается только вспоминать прошлый печальный опыт, сравнивать, горько улыбаться и делать выводы.
Я помню, как об меня уже вытирали ножки, и как из-за чёртовой любви я позволяла это делать - хотя тогда, помнится, я вкладывала в отношения намного меньше, чувства не так часто переходили в действия - обстоятельства не те, и всё равно было обидно видеть безответность. Я помню, как жалела потом, что позволила этому длиться так долго. Жалела, что не завязала с этим раньше. Теперь я знаю, что чем дальше зайдешь - тем больнее рвать. И теперь УЖЕ больно - первая попытка ясно дала это понять.
Но терпеть такое вот отношение - потребительское... Когда тебя тупо используют. Когда хотят брать, но не желают ничего отдавать взамен, когда прямым текстом тебе говорят, что вот это, и это, и то - важнее, чем ты, а ты смирись или катись... Когда принимают все твои знаки внимания как должное, а взамен даже словечка приятного не говорят - ну потому что не любит он, понимаешь, неловко ему, или давить из себя не хочет, потому что это будет не искренне, или ещё почему - и в итоге оказывается, что тупо телефонные звонки - это и есть те самые знаки внимания, которым я должна наверное безумно радоваться - вот тогда понимаешь, что пора всерьез задуматься.
Я ведь не хочу такого. Мне хочется, чтобы меня тоже любили, и не только на словах, а доказывали это хоть какими-то, чёрт возьми, поступками. Кроме я-нашел-время-чтобы-встретиться и я-тебе-позвонил, я имею в виду.

И я бы не требовала к себе, может, столько внимания, будь мне чуть больше всё равно. Но если я люблю - то сильно, ничего уж тут не поделаешь. Совсем недавно ты сам сказал что-то вроде "ты вся такая миниатюрная, но вот есть в тебе две вещи по-настоящему больших", и оказалось, что это сиськи и чувства.
Из-за этих чувств я и становлюсь такой уязвимой. И меня это дико бесит. Я бы и рада их уменьшить, но... Но что уж тут поделаешь. И если ты говоришь, что люблю-важна-нужна, так будь добр, прекрати делать мне больно своим ебаным безразличием. А то, что ты творишь, именно так и называется. Стоило мне заболеть - всё, видеться не обязательно, давай выздоравливай, как-нибудь потом. А пока у меня тут ребята важнее и вообще не до тебя. Ну то есть я всё поняла конечно, отлично тут проглядывает твое плохо прикрытое "не хочу". Оно-то и есть самое обидное. Оно-то и указывает на истинное отношение. Все эти отговорки, почему ты не можешь - глупости. Потому что если бы хотел - ты бы смог, и после работы нашел бы силы, и при желании отменил бы всё на свете, чтобы притащить мне апельсины и сделать какой-нибудь фирменный чаек. Если бы тебе правда я была небезразлична... Да что там говорить. Всё же очевидно. Кому нужно - тот найдет способ. Я почему-то однажды вечером не взглянула на то, что деньги последние, время позднее, сумки получаются тяжелые, добираться с пересадками неудобно, идти от метро далеко, а мое физическое состояние не очень позволяет таскать подобные грузы. Но нет, я набрала пива и чипсов, чего-то там ещё и два вида пирога - на случай, если один тебе не понравится - и примчалась к тебе, тогда как ты не хотел со мной разговаривать больше суток и в последний раз, когда я сама уже разволновалась и позвонила, сказал, что просто нет настроения. Я мчалась к тебе его поднимать, хотя ты не брал больше трубку в тот вечер. В итоге оказалось, что я там нахер никому не уперлась, ты был вовсе не один, не грустил не скучал а радостно рубился в тупые игрушки с Пашей.
Это вот была одна из мнооогих очень-уважительных причин, по которым ты не проводишь со мной ни одни выходные если не с самого начала наших отношений, то недели этак со второй - точно. Я уж не помню.

И вот сравни теперь, просто сравни - кто ради кого на что готов. Кто через день носится через весь город с пересадками и у кого это уже вошло в привычку, а кто не готов разок выбраться, если первый просто не в состоянии даже нос высунуть из дома. Кто готов тащить кучу вкусняшек на последние деньги, сэкономленные за неделю на еду, когда у другого просто плохое настроение. А кто не готов даже собственную задницу притащить на радость заболевшей "любимой".
Пообещал ребятам? Ах да, конечно, эти ребята ведь с тобой навсегда, они твое будущее, если тебе будет плохо - они непременно будут рядом, подставят свои мужественные плечи и будут готовы ради тебя на всё. Это ведь ребятам будет очень плохо и грустно, если они у тебя на даче не набухаются, это ведь они бедные не сумеют найти чем себя занять все выходные, будут только о тебе думать и скучать бесконечно сильно.

Все, кому ни расскажу - в шоке. Я думала, может это я напрасно себя накрутила, но столько всего я бы даже при большом желании придумать не смогла. А на деле у меня желание вообще другое - чтобы всё было хорошо.
Ты говорил как-то, что хочешь кого-то ближе, чем друзья. Но ты не позволяешь этому кому-то стать таковым, ты только и делаешь, что отталкиваешь - грубо, очень болючими и ужасными словами.
Ты говоришь, что ничего не чувствуешь, после извиняешься кое-как и после этого делаешь вид что ничего не случилось, что ты не говорил ничего такого, подрывающего доверие вкрай. И ты не делаешь ровным счетом ни-че-го, чтобы его восстановить. Чтобы заставить меня снова поверить в эти твои "люблю".
И я не удивлюсь, если через день ты снова скажешь, что тебя больше ничего не держит, что тебе снова показалось и чувств никаких нет, что ты снова надеялся их вернуть и бла бла бла, но ничего не вышло... Честно, совсем не удивлюсь.

И мне очень не хочется этого говорить, но ТАК продолжаться не может. Я уже научена горьким опытом и знаю, как это заканчивается - когда человек тебе важнее, чем ты для него, и ты закрываешь и закрываешь на это глаза, пока однажды он сам тебя не пошлет из-за того, что ты хочешь увидеть хоть какую-то взаимность. Всё заканчивается океаном невыносимой, дикой боли.

И в подобном ключе отношения продолжаться тоже не могут.
А поскольку относиться к тебе так же похуистично, как относишься ко мне ты, я просто не могу - как бы ни старалась, я просто так не умею - то либо что-то изменится, либо я просто не смогу этого терпеть.
Я долго молчала, смотрела, ждала, что ты, может, не сразу, но проявишь себя с лучшей стороны - главное не торопить, главное чтобы сам захотел... А я пока буду делать чтобы ему было максимально хорошо...
И в итоге я увидела, что ты просто садишься на мою шею и свешиваешь ножки. С каждым днем тебе всё больше наплевать, и ждать тут уже явно нечего - всё самое лучшее было в первый месяц, даже чуть меньше. Налаживаться ничего не собирается - ты даже не понимаешь, что делаешь что-то не так. Теперь ты уверен, что я уже никуда не денусь, и можно творить всё что захочешь. Можно забивать на меня на целые недели. Можно не устраивать никаких свиданий, не писать приятных смс-ок, не покупать даже шоколадку просто чтобы сделать чуточку приятно.

Так вот, на самом деле нельзя.

И я понимаю, что зря я тут ною, бесполезно, наверное, объяснять, и всё такое.
Но я просто не могу уже держать это в себе.
Слишком больно видеть, как всё повторяется.
Слишком мерзко опять ощущать эту отвратительную уязвимость.
Слишком страшно, что дальше опять будет что-то черное и безысходное.
И что так, как хочется (ну неужели так многого хочется? неужели элементарная забота и внимание - это что-то невыполнимое?), может, никогда не будет.
А сказать всё это по телефону я не смогу просто потому, что ты будешь спорить, спорить и спорить, и не станешь меня слушать, а будешь только обвинять в том, что ни перед кем столько не оправдываешься, даже перед мамой. Всё перерастет в очередную ссору, ты придумаешь причину почему не можешь дальше говорить и не будешь звонить мне ещё примерно сутки. Ты ничего не услышишь, не запомнишь и не поймешь. А я ведь так хочу, чтобы ты просто п о н я л. Что я чувствую и почему. Нет, сказать это по телефону - не вариант. А при встрече - тоже не смогу, потому что будет она, чувствую, ох как нескоро. Потому что ближайшие дни у тебя до отказа набиты тем-что-важнее. К тому времени как это закончится я с ума сойду от этих мыслей.

Просто я надеюсь, что однажды ты увидишь себя и всё происходящее моими глазами.

Конечно, я хочу, чтобы ты понял всё прямо сейчас, прочитав эту вот очередную простыню текста, доказывающую мое здоровенное небезразличие. Но я, наверно, опять слишком многого хочу.
Сама виновата, что по уши, и что заболела, и что скучаю. Так ведь?

Такие дела.
* * *