?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Всё могло бы быть иначе, но это неважно, всё равно всё хорошо. Мои…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Всё могло бы быть иначе,
но это неважно, всё равно
всё хорошо.


Мои колени замерзли
Ты был счастливый... кхм... нет, погоди, тебя не было,
ну то есть ты где-то был, конечно, но не со мной
...и пьяный.

Я хотела дико развеяться - пойти повысить содержание алкоголя в крови
и творить какие-нибудь глупости. Ну в пределах, конечно, разумного.
Я даже почти договорилась. А потом как-то так
мама предложила прогуляться - очень уж она по мне соскучилась.
В кофейню предложила, что возле Динамо
там часы тикают на стене, телевизор идет в зеркале, коллекции всего на стенах и вкусный кофе и чай,
а из десертов всего один тортопирожный медовик.
И вот я долго собиралась - мылась с головой и красилась,
а потом, перебивая фен, зазвонил телефон
и Дарина предложила заехать. И как-то так вышло что опять мы зависали с ней и мамой.
Может, станет традицией. Ну тогда хорошо будет, очень.

Итак, мы сидели, пили чаи-кофеи, говорили, созерцали аквариум
там была одна рыба-моё альтер-эго. Я прозвала её тиранозавром,
но вообще она молча (ну она же рыба) лежала на дне и почти не шевелилась.
Вся такая коричневая и то ли унылая, то ли меланхоличная, то ли просто дохуя спокойная.
В общем я теперь ещё чаще стану говорить "я сегодня рыбка у меня нет ножек и никуда я не пойду",
потому что у меня есть альтер-рыба. То есть рыба-эго. Ну вы поняли.
Я пила чай под названием "зимний сон" и залипала на аквариум.
Кроме "меня" там плавали ещё мелкие цветные неончики, какие-то оранжевые золотые рыбки
сомики, камни и, что самое главное, желтая рыбешка с длиннющей какешкой,
длиннее чем её ээээ производительница раза в два,
бяка развевалась у нее сзади и в общем фу.

Пластиковые стаканчики компенсирует их содержимое, вкусно. Суровый седой дедок уже лет десять там хозяин.
Фотографировать нельзя.

Из кофейни мы поехали прямиком в Темпо. Не в тот, где Юля,
а туда где ближе к парку Ч.
Позвонили из машины по громкой связи и узнали, что мест нет,
а очередь на столики формируется только по факту прихода.
Ну в итоге приход был жесткий - еле добежали под дождем,
мама хитрая капюшонная, а мы с Дариной несли над головами сумки, прикрывались,
я так вообще свою огромную двумя руками и короче как дебил.
А потом долго стояли в тамбуре, или как там ресторанная прихожая ещё называется.
Дождались своего столика, мы по очереди были аж третьи.
И стали мы сидеть. Ели и пили бесконечный чай в бездонном чайничке,
его я заказала, а хватило на всех. Вкусный с мятой.
И ещё с Дариной вспоминали и наперебой цитировали Ренату - "ну куда вот он яблочный штрудель с утра!"
соу 2010. Всё потому что я заказала сами понимаете что.
Тем летом на море я каждый день его ела и каждый раз при этом говорила как Литвинова,
только не про "него", а про себя. А мама уже не помнит.

Дальше было вообще то-то нереальное. Мы наелись, наговорились (повздыхали хором, как же мне не везет с мужиками,
а я-то дура до сих пор надеюсь, что не "не везет", что просто опят недоразумение, всё наладится и станет хо-ро-шо,
ну потому что дура, ну), расплатились и стали у дверей ждать окончания - ну, вернее перерыва - дождя. И дождались. Был он ровно такой длины, чтобы добежать до машины. Уже вдвоем - мама на этот раз пошла на метро.
А я телефон заряжать в Даринин домик на колесах. Посидели мы там, подождали ещё одного окончания дождя,
поехали. Рассуждали, можно ли тут прямо или только налево, и Дарина говорила так смешно - не хочу я тут поворачивать, я девочка, я не хочу водить, я хочу варить борщи!
А на самом деле когда она за рулем, и мы в этой машине её-собственной едем по вполне себе своим делам - я чувствую себя такой взрослой, чуть ли не старой. Ещё недавно сидели мы за одной партой, школьницы такие лицеистки. И вот едем по мокрому городу, рассуждаем о мужиках и светофорах.
Ехать было весело и тяжко. Потому что весь Минск какая-то немига, лужи повсюду страшные глубокие, такой ширины что даже кенгуру не перепрыгнет. Переезжали вброд. Медленно и аккуратно. Целые озера. Я держала руль, Дарина на свой айфон фоткала происходящее, но темно-ничего-не-видно. Надо было и мне фоткать, как я держу руль и далее по списку.
На улице Хоружей мы встали прямо как вкопанные. В луже. Заехала Дарина почти на середины и говорит - дальше боюсь. Ну потому что перед ней какой-то чувак тоже испугался и дал назад, поехала-попятился откуда пришел.
И тогда она мне говорит - подождем ещё немного, посмотрим, поедут ли другие, а пока так постоим.
А я молчу-молчу а потом такая - круто если бы у тебя была лошадь.
Я просто представила эти длинные ноги. А было так смешно, почти как русские подлодки.
Они бы кстати там не помешали, и ощущение вообще было, будто сидим в одной из.

А потом мы прибыли к Севиной работе. Ждали, пока он спустится. Под какую-то жутко веселую песню по радио Дарина отплясывала прямо за рулем настолько смешно, что через три минуты у меня дико болел живот, но не ржать я не могла.
Кажется, она одна способна на такое - когда я в подобном пессимистичном настрое, взять и рассмешить вот так.

А потом пришлось идти на трамвай, бежать на трамвай, под дождем на трамвай.
Ехать и думать всякий бред, только бы не о плохом.
Испытывать на себе странную дурацкую но вдруг-сработает технику поднятия настроения - говорить про себя "я то-то и то-то", называя все окружающие тебя предметы. Я - что вижу то пою.
Я полосочка на дороге. Я рельсы, по которым едет трамвай, оу массаж.
Я трамвай, который едет по рельсам, мне мокро и колеса на животе щекотно шевелятся, но я большой и никакой дождь мне не страшен. Свечусь изнутри.
Я белый забор. Я табличка на доме 22. Всю жизнь провисела тут и значила одно и то же. Но полезная же по-своему. Мне всегда спокойно, я только смотрю и смотрю на свой угол улицы, и вижу как день сменяет ночь, поры года пролетают год за годом перед моим несуществующим носом, погода меняется, дождь, солнце, снег, люди ежатся, люди кутаются, люди млеют и потеют. Люди смотрят на меня безразлично а иногда даже радостно - ну наконец этот дом, наконец нашли!
Я глобус (проезжая мимо магазина с соответствующим названием). Мне нельзя быть пьяным, никогда, потому что если раскрутят... Оооооу. Я модель Земли. Всего лишь модель чего-то большего, настолько...
Я Земля. Кружу тут себе вокруг Солнца. Есть у меня своя звезда. У других планет тоже свои, а моя - вот эта. Вокруг меня тоже кружит надоедливый кусок белого камня. Но это неважно. Я летаю тут миллионы лет в своем этом космосе. И мне наплевать на всех, кто по мне ходит. Хотя от этого трамвая, надо признать, чуть щекотно. Холодный, катит по мне своими мокрыми колесами. И эти миллионы ножек. И цокающие коготки, и...
И если посмотреть в масштабах Вселенной, или даже хотя бы одной нашей планетки маленькой - всё такая ерунда. Всё, что творится, мелочи невероятные. Которые для таких же мелочей, как например я, имеют огромное значение.

И ехала и думала такой вот бред. Всё лучше чем вспоминать факты и злиться, злиться... Сейчас вот тоже нельзя, а лучше вспомню нескончаемый чай и штрудель, и вкуснющую пиццу.
И Дарину. И машину. И лошадь. Которой не было.

Долго ждала троллейбуса на пустой остановке. Он всё не шел. И дождь тоже не шел, а я ведь из-за него боялась, не шла тоже. В итоге решила не следовать больше примеру этих ребят
и начала свой путь через дорогу. Тут же в конце улицы показался троллейбус. Сразу вспомнилось - или ждать до конца, или не ждать вовсе, и это вовсе не про троллейбус было сказано. Быть может стоит ещё подождать и что-то наконец изменится, придет что-то новое? Или уже не на эту остановку?

Песня играла про дожди. Приставали какие-то алкоголики. Отмахивалась или даже шарахалась. Взмахивала волосами - чем длиннее, тем приятнее, я вот замечаю.
Небо наконец успокоилось, а то весь вечер напоминало мне меня в период злосчастного ПМС - каждые пять минут непременно надо разреветься, только всё стихло и успокоилось - новая волна.
Ах да, про волну ещё смешное было. Когда въезжали глубже в лужу следом за каким-то смельчаком, проехавшим мимо нас и не затонувшим, Дарина приговаривала - оо, надо скорее ехать, пока он волну погнал... И так я смеялась с этого, с его желания словить волну, и обзывала сёрфером. А потом ещё и дайвером, когда моя водительница пожаловалась, что камера у нее под водой. Да-да, машина с камерой. Сзади. Чтобы парковаться. Надо подумать на досуге, как сфотографироваться на такую камеру с такой машиной в зеркале.

А на подходе к загсу я что-то совсем повеселела.
Ни в коем случае не вырывайте эту фразу из контекста, иначе будет смешно.

Так вот, там у загса куст барбариса,
и я на ходу вдруг как остановлюсь, как сорву пару ягодок, как съем.
А они такие кислые-кислые. Вздребезнулась я тогда и сопритюкнулась.
В общем будоражит. И сразу редкие желтые листья на липках через дорогу кажутся такими яркими, четкими и лимонными,
кисло-кисло-кисло. И я макаю пальцы в лужу, самыми кончиками впитываю холод, а потом веду рукой по забору, иду через двор в надежде кого-то там увидеть,
радуюсь свету в окнах своей кухни, выпускаю последний клуб пара - вот они и настали, времена дымящегося дыхания при здоровом образе жизни - и всё.
А дома наваливается дикая усталость. на плечах восседает сон, пахнет оладушками. И снова шуршит за окнами дождь, напоминая, как же я всё-таки вовремя, и не такая уж невезучая, наверно.

А ты, да-да, ты, я же знаю, что опять читаешь.
Мне очень обидно, дико обидно. И вот кусок твоего гороскопа на седьмое число,
который я тебе точно говорю, что правда:
"Пока вас не смущает некоторая прохлада в отношениях, ведь со всеми задачами вы можете справиться самостоятельно, но если не разрушить «стену» сейчас, позже вы окажетесь в одиночестве в действительно трудный момент."
Вообще я про гороскопы эти забыла уже пару месяцев назад. Когда всё налаживается - становится всё равно, что там тебе обещают, потому что ты и так знаешь, что будет, что всё в твоих руках.
Но теперь не хорошо, и ты всё время оправдываешься этим "я близнец", и вот я решила поглядеть.
Дарина мне ещё год назад советовала один жутко правдивый, который всегда почти сбывается.
Я в него заглядываю редко, но метко. На этот раз читала не только свой
и могу сказать, что если астрологи на себя ответственности не берут, то я - да, даю гарантию, что это правда.
Мне хочется сделать то, что было бы правильно - после всего увиденного, после всех сделанных выводов.
Но я чего-то жду, надеюсь на что-то ещё, что-то новое, другое, перемены - к лучшему, естественно.
Всё жду и жду. А мама говорит - лучше уже не будет.
Мне так грустно.

А мне запомнится этот вечер, непременно запомнится.
Я выглядела почти точь-в-точь как год назад.
http://cs10732.userapi.com/u14114921/29772777/y_1f8cd2bd.jpg
Заметила это Дарина, сказала, что только волосы длиннее стали.
И снова в Темпо - пусть в другом. И снова на душе мерзость, но я стараюсь в ней не утонуть.
Казалось бы, судя по всему что в итоге я поняла - теперь должно быть проще.
Ан нет. Страдать всегда нехорошо, забивать никогда не просто.

А если честно, я и не хочу. Мне кажется, всё так легко исправить,
и обижаюсь я лишь потому, что ты, как мне кажется, не хочешь -
или, может, вдруг, не понимаешь?
Прислушался бы хоть разок. Я не пилю, а объясняю.
Ну неужели я так много хочу.
Чуть больше внимания - о господи, совсем офигела.
Понимания, заботы и так мне необходимого обожания.
Нормальное по-моему дело. Неужто только по-моему?

Самое ужасное, что я не могу не думать
эти проблемы на личном слишком долго не заканчиваются и выбивают меня из колеи
ничего не могу делать. Ненавижу это мое свойство,
ненавижу, что мое настроение и дееспособность не зависят от меня,
ненавижу быть бабой.

Пожалуйста, пускай всё станет наконец хорошо.
* * *