?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Мне надоело, что единственный способ объяснить всё - это, блять,…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *

Мне надоело, что единственный способ объяснить всё - это, блять, мой ЖЖ.

Потом конечно окажется, что ты просто обиделся, что я обиделась, что ты не позвонил, и поэтому не звонил ещё два дня.
А может и больше - это только пока два.
А я волнуюсь, ужасно волнуюсь, потому что чёрт знает что там с тобой, может ты в больнице лежишь уже,
поэтому и на звонки не отвечаешь, и на смс, и даже в онлайне не появляешься.
Все мои сообщения с пожеланиями выздоровления висят непрочитанные.
Последнее, что я от тебя слышала - "ладно, я ещё попозже позвоню, сейчас занят".
И вот это попозже - уже второй вечер тишины подряд.
Если бы я не знала, что у тебя дома родители, честное слово, наварила бы куриного бульона, накупила на все деньги лимонов и мёда ведро и приехала б тебя лечить. Но я не могу. От этого ещё хуже. Такая вот я - о себе позаботиться не могу, а о других желаю. И страдаю, если не удается.
И всё-таки я не понимаю, неужели нельзя хотя бы что-то сказать, написать - заят, не хочу разговаривать, температура... Да что угодно, хоть какой знак подай, что ты там живой.
Вот и встретились во вторник, конечно. И в среду. И в четверг ещё встретимся, обязательно - так же как вчера и сегодня. В моих мыслях.
Меня не спасают уже ни вкусняшки ни сериальчики. Я третий вечер подряд ухожу с головой в учебу и попутно выбираю себе обувь в десятках интернет-магазинов. Я засиживаюсь до трех ночи, а засыпаю в итоге вообще в четыре. И всё равно мне неймется, мне плохо, время тянется как резиновое. Я ненавижу ругаться.
А тут вообще непонятно даже, поругались ли мы. То есть так всегда бывает, конечно - ты говоришь, что потом ещё позвонишь, и это потом наступает через почти неделю. Но всё равно у меня каждый раз непонятки - а вдруг он вообще меня таким вот способом бросить решил. Как это принято у мужиков - просто взять и исчезнуть. не звонить, на смс-ки не отвечать...

Когда я болела - мне так хотелось, чтобы ты пришел. А ты только звонил, а потом даже и это перестал. Уехал бухать с друзьями.
Я тоже так хочу. А вместо этого заваливаю смс-ками и сообщениями в контакте, которые сутками остаются непрочитанными. Я даже ЗВОНЮ, хотя обычно никогда сама этого не делаю - не хочу навязываться, мешать, отвлекать, да и ты всегда недоволен. Но я уже просто не могу ждать твоего звонка.
Ты, наверное, обижаешься. На вырванное из контекста слово, я даже знаю на какое. И это очень глупо, ту фразу я могу повторить слово в слово и полностью разъяснить её смысл. Ты просил сказать тебе что-то хорошее. А я сказала - с чего это я должна, если когда я прошу об этом тебя, то в лучшем случае знаешь что ты говоришь? Ни-че-го. А в худшем - говно какое-нибудь. И вот на слово "говно" ты обидеться решил, "ах вот как, значит если я заболел - то я говно?"

А я бы и сказала хорошего, но во мне с каждым днем обида нарастает. Из-за чертового ПМС я стала жуткой размазней и мне постоянно хотелось лечь и сдохнуть, свет был не мил и по любому поводу я сразу в слезы. И просила, очень много раз просила меня пожалеть. А ты говорил, то не умеешь и не знаешь, как. Я даже написала тебе инструкцию - как правильно жалеть. И всё равно ни одного приятного словечка, что уж гвоорить о каких-то комплиментах от души или признаниях в любви. Да ни за что.

И после этого вот всего, после того как ты со мной поступил 23-го сентября, после того как вёл себя, когда я болела - ты хочешь услышать что-то приятное. От меня, которой только вчера пообещал позвонить, а в итоге нет - я прождала до трех ночи. После того, как новостью о твоем "заболел" ясно дал понять, что запланированная на вечер того дня встреча не состоится. После стольких расстройств, когда мне хотелось плакать (да, опять), ты чего от меня вообще хотел?
Сам ведь гвоорил, что когда плохое настроение - ты не можешь поднять его другим. А от меня вот этого требуешь.
И вот теперь... Было бы на что обижаться. Я не говорили ничего плохого, просто молчала, когда ты звонил. ПОтому что мне нечео было сказать. Потому что если бы открыла рот - тогда да, оттуда бы непременно выскочило что-то нехорошее.

Только вот я злюсь не на тебя, а на все эти обстоятельства - двухнедельную твою загруженность на работе, когда ты каждый вечер ложишься на диван и на пару часов тупо отключаешься, а потом уже и мне тоже спать пора, и мы ложимся. В итоге что есть Тони, что нет его - разницы почти никакой, ну разве что обнять можно.
Злюсь на то, что тебе нужно скорее сделать курсовую, и твои родители вернулись, и нам негде стало видеться, потому что ко мне ты не хочешь, тебе далеко и неудобно (хотя я вот тут подумала, что расстояние от меня до тебя и от тебя до меня - абсолютно одинаковое, только вот езжу почему-то всегда одна я), и что денег у меня нету, и даже зайти в кафешку хотя бы попить чаю, чтобы не мерзнуть на этих мокрых осенних улицах - и то нельзя.

Я злюсь, потмоу что мне тебя мало.
И потому ещё, что вижу: тебе-то меня - предостаточно.
Ты дал уже десятки поводов думать, что я тебе вполне безразлична. И всего парочку - чтобы наоборот.
И я бы хотела верить во все эти "люблю" и "нужна", но не получается как-то. Ну нет у меня на то причин.
И почему всё не может быть хорошо. Почему тебе плевать, мне всё время нужно больше, я пытаюсь объяснить, ты не хочешь слушать или понимать, ничего не меняется и в итоге мы снова не разговариваем.
То есть на этот раз не мы. А ты со мной. По непонятной причине.
Может, у тебя там жуткая ангина и ты просто не можешь. Может ты уже сутки спишь, валяешься с температурой. И у тебя например разрядился-отключился телефон, и мою смс-ку ты даже ещё не видел, потому и не отвечаешь, и до компа дойти не можешь, так тебе плохо, и не зря я волнуюсь.
Или я себя накручиваю, а тебе просто плевать. Что вероятнее.

Так достало это весное непонимание.
Всё не так.
Tags:
* * *