?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Относительно теплый ноябрьский вечер. Не очень плохая встреча. Опять…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Относительно теплый ноябрьский вечер.
Не очень плохая встреча.
Опять получается говорить какими-то стихами, и меня это даже не очень уже раздражает.

А попрощались всё-таки холодно. Я была то ли рада, то ли расстроена,
что мой автобус вдруг приехал, хотя ждали троллейбуса.
Хотелось бесконечно кататься по туманному ночному городу кругами, смотреть на желтые квадраты окошек многоглазых домов,
огоньки, огоньки, огоньки... И не двигаться самой. Чтобы двигалось всё вокруг, а я сидела в тепле и наблюдала.
И автобус будто знал, что я не хоч из него выходить, и ехал медленно, и не захлопывал тут же
не успевшие раскрыться двери на пустынных остановках.

Настроение каждые пять минут меняется, я устала от этого,
то мне хочется быть доброй и очень хорошей, то я злюсь и чувствую себя незаслуженно обиженной,
то всех вокруг люблю, то саму себя ненавижу. А иногда даже и то и другое одновременно, и третье тоже...

Какое-то странное спокойствие. Немного даже приятное.
Может это просто от усталости, а может так и надо.
Всё ведь происходит не зря. Значит так должно было случиться.
И я думаю о предстоящей куче дел и появившейся куче времени,
которое очень хочется чем-то занять. И я думаю, как я себя переборю,
и... Победителем становится тот, кто сумел победить себя.


...
Он кладет руку мне на локоть, а мне это тепло вот прямо к сердцу, и я вся аж вздрагиваю, а он говорит:
- Я искренне хочу, чтобы у тебя всё было хорошо. Чтобы ты не совершала ошибок и не делала глупостей. Но быть рядом с тобой мне слишком тяжело...
Проходит минут десять, или больше, или всего пять но они тянутся вечность... Вдруг он смотрит на меня и начинает хихикать.
- Что смешного?
- Это иронический смех. Так бывает, когда меня захлестывают чувства...
- И что за чувства?
...

А потом берет за руку по-настоящему, мы переплетаем пальцы. И сидим так - молча.
-...я не хочу потерять тебя. Но я пока не знаю, что делать. Нужна пауза. Чтобы мы оба могли разобраться в себе.

Ну вот на том и сошлись. Теперь я в дурацкой прострации,
не знаю сколько ждать и вообще чего,
что будет дальше, как оно будет... Одно знаю точно - ТАМ я больше появляться не хочу.
Кое-какие личности, не будем показывать пальцем, мне просто отвратительны.

А меня опять заносит. На поворотах и не только.
Надо снова отдохнуть и успокоиться, опять выныривать из этого омута, а то я в него с головой
а в итоге так вообще без головы останусь.
Ничего не понимаю, ни тебя ни себя ни их,
не знаю что правильно и чего хотеть, и чего правда надо.

Но я, кажется, точно знаю, что БУДЕТ.
Просто мне снился один сон. Очень странный, и была там от неожиданного человека неожиданная фраза...
Как будто его устами сама Вселенная мне этого желает.
Так вот я тот сон уже неделю забыть не могу.
И каждый раз когда вспоминаю, так хорошо становится, на душе теплеет.
Ношу его в памяти, как талисман. И никому не рассказываю
и не собираюсь. Иначе не сбудется.

А Юленька стих написала, и мне его тут же отправила.
Про настоящее, которое так быстро становится прошлым...
Оно тогда кажется ещё более идеальным, даже если и само по себе было хорошим.

Заваривать чай себе. Крепкий.
Чтоб не с разбавленным сахаром вкусом.
и думать, пока он настаивается, о чем-то хорошем..
например, об искусстве….
Вспоминать уползающий во вчера,
еще такой «сегодняшний» день..
проводить такие вот вечера. В кухне.
пока крепнет мой чай а чайник все пыхтит на плите..
вспоминать о том, как угощали пончиками. Сегодня.
и как нежно, касался пальцев кончиками год назад, кажущийся таким еще «сегодня»..
Вспомнить.. Пролетевшие дни летние.
Со вздохом легким..
Я ведь в этот раз знала, что они окажутся такими незаметными!!
Набирая в грудь полные легкие…
пытаясь надышаться воздухом теплым,
прогоняя мысли о том, как время беспощадно уносится…
а душа за ним.. так и просится..
Я часто думаю о том, как «настоящее» превращается
словно по волшебству в «прошлое»
Я очень редко чувствовала себя брошенной.
Чувство потерянности - знакомо мне больше..
Прокручиваю в голове очень часто фразы
Чужие.. свои.. наблюдаю.. провожу анализы…
Я очень часто произношу «Я» и это менее странно, чем кажется..
Эгоизм – это нормально, если не слишком на себе запариваться…
(с) Юленька Веприкова

И у меня тоже чай. Не совсем на кухне и не совсем без сахара,
зато с лимоном. И всё равно не совсем сладкий, поэтому ещё с конфетой.
Мне так хочется обнимашек.
В последнее время всё чаще, и не просто ми-ми-ми, а обнять и плакать.
Постоянно хочется плакать. Слишком часто.
Я то позволяю, то гоню от себя это щекотание в носу, в глазах,
пытаюсь запрокинув голову не дать покатиться слезам.
Будто бы они от этого не в уши польются, а затекут обратно, будто модно засунуть то, что уже вышло наружу...
Какое-то мама-роди-меня-обратно.

Про чай и кухню мне так близко, так уютно сразу. Кухни для меня какие-то волшебные, там вс иначе.
И про летние деньки - тоже
у меня вот так же было и я думала, что это закончится, как жаль, и старалась наслаждаться каждой минутой и запоминать всё до последней детали, чтобы потом греться этими воспоминаниями холодными темными осенне-зимними вечерами.
Все эти кончики пальцев, да-да.
В полумраке синеватой от света монитора комнаты
сидела на коленях, поворачивала свое лицо
а там его глаза, так близко-близко, такие же голубые как этот свет вокруг,
и это замирание чего-то там внутри, бабочки в животе
перед несостоявшимся поцелуем.
Мы тогда долго тянули.

И даже как я страдала изо всех сил, на полу распластавшись,
под самые грустные песни, плакала и курила,
потом в четыре утра пела в душе, а мама в тот вечер подарила мне красную розу...

И граница между светом желтого фонаря и тенью косой крыши
на даче у Паши, на белой кирпичной стене соседнего дома.
Я сидела на крыльце и смотрела на это, и до сих пор помню ту картину, и кузнечики кажется тоже были,
мы курили, и тогда всё тоже было не слава богу.
Тогда я чего-то боялась, всё время боялась, и теперь боюсь.
А на деле запоминается не страх, а сами моменты. Так значит и бояться нечего.
Может стоит иногда относиться к происходящему как к большому воспоминанию.
Всё равно всё будет, как надо.

Как-то философски надо на всё смотреть, спокойнее, что ли.
Страдашки тоже бывают разные, и хорошие - те, что заканчиваются чем-то хорошим
и ты вспоминаешь их с улыбкой и думаешь - ой, а потом всё так здорово вышло.
А на самом-то деле всегда выходит здорово. Просто иногда нужно больше времени, чтобы это понять.
И даже то что кажется бесконечно грустным, то что переживать очень сложно,
то что делает внутри тебя сосущую черную дыру и заставляет чувствовать себя,
будто от тебя кусок оторвали... Половину целую твоей "цельной" личности...
Однажды окажется, что и это - тоже ерунда. Главное - просто жить дальше.
И будет что-то хорошее. Будет снова и снова. И плохое, без этого никак,
ведь без контраста и хорошее перестанет быть хорошим. Станет никак.

Я люблю, когда всё хорошо.
Но и когда всё не совсем чудесно, тоже люблю. Главное, чтоб была надежда.
Чтоб можно было заниматься своими делами, верить в лучшее и улыбаться.
* * *