?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Out! Доигралась. Pause.

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Одного человека - ну, всем ясно, какого - я очень долго привязывала к себе. Пришивала прямо-таки.
Сжимала тиски своих объятий всё сильнее, и в конце концов выдохлась.
Да-да, я устала от отношений в том понимании, в котором они бывают у меня. Я не умею по-нормальному. Я становлюсь какая-то не я, а Вероника Его.
Не давая воздуха своей любимой жертве, я лишаю его и себя тоже. Но почему-то никак не могу добровольно ослабить хватку, позволить ему отвлечься от меня, а себе - от него. Пока не доходит до какого-то абсурда, да чего-то совершенно ненормального - я не успокаиваюсь. А как только перед носом маячит разрыв - тут же наступает прозрение, и я понимаю все свои ошибки.
И мне каждый раз нужно время, немало времени, чтобы понять, кто же я есть сама по себе, кто я на самом деле и что из себя представляю.
Вот и теперь.
Почему-то никак не доходит, что любовь - это не попытки насильно привязать к себе человека, не постоянное времяпрепровождение тет-а-тет, не создание вакуума "Мы, только мы и никого кроме нас"...
И если не хочу всю жизнь быть одна, мне придется смириться с тем, что человек не может быть собственностью (ну, не считая стран дикой Африки и даже Европы до отмены крепостного права). Мне сказали, я не умею отпускать. И они были правы! Я не в силах дать свободу "своему человеку", позволить ему идти куда он хочет и делать что он хочет. Потому что я ревную ко всему и всем. Я боюсь, что Там, с Ними, ему понравится больше, чем со мной. И он не вернется.
И это всё, и многое другое - все мои проблемы из-за неуверенности в себе.
"Чем больше у человека комплексов, тем больше он обижается по мелочам".
Я не верю, что заслуживаю любви просто так, а не за что-то. Не верю, что могу заинтересовать человека настолько, чтобы он постоянно хотел быть со мной - не из-за каких-то там условий, упрёков или даже личной выгоды, а именно просто сам хотел.
Я не верю, что могу взяться за что-то и всё получится, и я доведу до конца что-то по-настоящему большое и стоящее. Не верю, что чего-то добьюсь - предпочитаю и не начинать.
И если бы не тот самый человек из моих объятий, я бы и вовсе не хотела меняться и не делала этого. Видимо, это и есть любовь - то, что толкает к усилиям над собой, что заставляет хотеть стать лучше. А значит, она всё-таки есть.
А значит, всё будет. Всё получится.

P.S. и это просто чудо какое-то, какой рядом со мной оказался человек. Настолько добрый и терпеливый, готовый прощать то, что мало кто смог бы. По-настоящему любящий. Ну очень хороший человек! Я очень долго всё крушила и портила, и всё равно мне снова дали шанс.
И тем не менее, дорогая я, надо помнить, что лимит доверия существует, и он подходит к концу. Пора бы прекращать быть в отношениях Халком, который всё ломать. Негоже маленькой хрупкой девушке из-за излишней вспыльчивости и эмоциональности постоянно превращаться в противного монстра.
Вопрос только в том, как его из себя искоренить. Раз и навсегда ампутировать не получится, это же часть меня. Придется постоянно с ней бороться. И сколько времени понадобится на "излечение"?
Надо бы поусерднее распутывать клубок своих личностных проблем, становиться уже адекватным человеком и не делать больше больно близким людям.
Которым я, кстати, дико благодарна за такое адское терпение.

Сегодня я правильно сказала: когда я достаточно доверяю человеку. когда он становится мне очччень близок - я веду себя как какашка. мало кто способен это терпеть. Поэтому у меня так мало близких. И, по сути, это не я выбираю их, а они меня: рядом остаются лишь те, кто способен меня терпеть. Никого я не выбираю, просто происходит естественный отбор, производимый моим дрянным характером.

И вот ещё что, самое грустное: когда расстаешься с человеком полюбовно, мирно, без злости, то скучать начинаешь буквально тут же.
Что ж, это мне и надо. Скучать иногда полезно: помучаюсь - может хоть что-то усвою.
* * *