?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Сегодня мужик принес мне отравленный арбуз. Ну то есть не обязательно…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Сегодня мужик принес мне отравленный арбуз. Ну то есть не обязательно он был отравленный... но вероятность имелась. Примерно 50/50 (то есть или да, или нет). Почему я так решила?
Когда-то давным-давно мы с мамой были на рынке. Арбузы там тоже были. Манили меня разноцветными зелеными полосками. А мама сказала - не, он слишком большой. Во-первых, тяжелый, кто его потащит? Во-вторых, кто потом эту дуру будет есть? Нам столько не надо. Арбуз подумал - сама ты дура, я тебя не оскорблял! - и обиженно отвернулся. Мы тоже отвернулись и пошли домой. Спустя два шага я сказала - так давай купим половину арбуза! И вот он, роковой момент (я правда точно не помню, может эту историю я придумала, а следующую информацию в газете прочитала, но): мне было сказано, что пол-арбуза покупать нельзя. Потому что мало ли какой бякой их там поливают, и какими нечистыми руками собирают и таскают, и в каком говнище перевозят. В общем, нельзя разрезать немытый арбуз, а то вся бяка снаружи посредством ножа переместится внутрь. А на рынке, разумеется, его никто мыть не будет перед тем как продать тебе половину. И вот купишь ты его, такой красивый, съешь его, такой вкусный, и обязательно отравишься.
Вот сегодня так и случилось. То есть случилось только первое: мужик мой увидел по дороге домой такие красивые арбузы, большие очень, позвонил мне и предложил купить-принести. Я, конечно же, радостно согласилась и села в предвкушении ждать арбуз. Ну и милого заодно. И вот этот сладкий звук поворачивающегося в двери ключа, заходит Он... о ужас! с половиной арбуза! А я ведь знаю, что пол-арбуза покупать нельзя, либо целый, либо вообще никак. Для меня эта мысль за долгие годы превратилась в какую-то примету: пол-арбуза в дом принести это как нож подарить, потом соль рассыпать ну и что там еще бывает ужасного. В общем, любимого я встретила примерно с такой же радостью, как встречают бабу с пустым ведром, за которой идет черная кошка, и значит вся эта процессия тебе переходит дорогу. Плохая, в общем, примета. К несчастью вроде как, ну или как минимум к поносику.
Итак, по этому поводу был устроен скандал. Маленький такой скандальчик на тему "ах ты ирод что ж творишь отравить меня хочешь или дурак совсем не знаешь что нельзя покупать пол-арбуза".
На крики прибежала мама, рассказала что-то о виде прислуге у особей королевских кровей, которые непременно пробовали всю еду перед тем как Их Высочество изволит начать трапезу. Чтоб не отравлена была. И вызвалась мама побыть тем самым слугой. И съели они с мужиком, который просто не заморачивался на тему степени отравленности арбуза, половину половины моей ягодки.
Я обиженно ушла в ванну. С ведром малины. Включила воду, насыпала ароматной соли, думала почитать книжку. Но как-то сама не заметила, как начала мыться.
Через минут пятнадцать в дверь стучит мужик. С вопросом - а что ты там делаешь? Вообще это моя бабушка так обычно делает. Она всегда думает, что я там уснула и утонула, а вода так и льется, не дай божечка соседей затопим. И мужик мой решил перенять и эту бабушкину фишку. Он вообще любит меня как бабушка. Ну, как там в стихах: "люблю Россию я, но странною любовью..." - вот и этот так же. Обычно особи мужского пола девушкам букеты дарят да кольца с брильянтами, ну или плюшек мишевых там, или духи. Мой же считает всё это бесполезной тратой денег. И ухаживает за мной исключительно посредством еды. Он дарит мне пиццу, суши, взбитые сливки, килограммы кокосовой стружки, собственно кокосы (их он даже умеет разбивать), арбузы вот... У него мания - Веронику нужно накормить. Хочет она этого, не хочет - не важно, НАКОРМИТЬ НЕМЕДЛЕННО, ДА ПОСИЛЬНЕЕ. Он считает, что от этого у меня растет грудь и попа (я называю это "толстею"), и я становлюсь богиней, красивой и аппетитной. И плевать ему, что я хочу мой просвет между ляжек. Делая вид, что это он так заботится (лучше бы айфончик подарил, ей-богу), он день ото дня меня откармливает. То ещё противостояние: я жалуюсь, что он меня разбаловал и мне теперь всё невкусно (ну так оно и есть на самом деле), и примирительно говорю - я бы и поела чего-нибудь, но как-то ничего не хочется. Он принимает вызов вопросом "а что ты хочешь? ну что бы ты съела?", я придумываю самые дорогие и изощренные блюда, и он ВСЁ РАВНО ИДЁТ ПОКУПАЕТ ГОТОВИТ И КОРМИТ КОРМИТ КОРМИТ МЕНЯ. А потом я, сраженная, лежу на диване пузом кверху и не могу пошевелиться.
Но что-то я не в ту степь рассказываю. В общем, мужик мой, кроме постоянного бабушкинского стремления накормить (хотя бабушка, честно говоря, никогда так этим не горела, не фанатела и не изощрялась), перенял еще одну её фишку. Бегать и спрашивать, что я делаю в ванной.
Следом за ним пришла и сама бабушка. С тем же вопросом. Ответ "топлюсь" их не устраивал, переспрашивали снова и снова. Когда я говорила очевидное-невероятное "моюсь, бля!" - удивленно тянули "аааа..." и удалялись.
А я лежу и думаю - ну почему я даже в ванну спокойно сходить не могу у себя дома? Почему всех так волнует, что я там делаю? А что, много вариантов?
Что ты там делаешь?
Грибы собираю. Варю борщ. Вышиваю крестиком. Катаюсь на слоне. Вяжу носок. Совокупляюсь с соседом, который совершенно случайно мимо по вентиляционной шахте пробегал. Принимаю наркотики. Пишу картину. Вызываю Сатану. Посылаю сигналы в космос. Учусь играть на подводном саксофоне. Что угодно, но мыться я там никак не могу.

(Кстати, пока я там занималась всем вышеперечисленным - мысленно, конечно, - совсем забыла про ведро малины. А когда вышла чистая и понесла его в комнату кушать, оказалось, что малина там заплесневела. За каких-то два часа. Зато родные-любимые за эти два часа не умерли, значит я могу идти есть свой отравленный полу-полуарбуз.)

- мам ты жива?
я могу есть арбуз?
- жива :)
- ох, спасибо, мой самоотверженный защитник!
Антон пока тоже жив, но ему я не доверяю. он даже тухлый майонез ел, с запахом немытых мужских гениталий
* * *