?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Не знаю, какими словами сказать, что я скучаю, но знаю что сказать…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Не знаю, какими словами сказать, что я скучаю, но знаю что сказать это нужно здесь. Когда самый близкий и родной человек всё время рядом, этого не замечаешь и не ценишь - как ни старайся почаще об этом вспоминать, на минутку благодарных мыслей приходятся часы, а то и дни этого незамечания. А когда что-то меняется, снова понимаешь, что нельзя вот так постоянно воспринимать это как должное. И очень грустно и пусто становится, и чувствую я себя теперь даже более ненужной - хотя казалось, куда уж больше.
Как-то с каждым днём всё хуже. Беспросветно и безнадёжно всё, не знаю как и во что верить, и зачем, если в меня уже не верит никто. Я-то давно перестала, но теперь опоры нет нигде и ни в ком.
Может я на что-то и способна - по идее ведь много чего могу - но выходит только глупое беспомощное нытьё. Так и хожу с опущенными руками. Все скажут, это лень, но это что-то большее, ведь лень как-то можно перебороть при желании, а если нет ни желаний, ни сил что-либо менять, ни мотивации, ни даже созидательных мыслей и чувств - это уже всё, беда, пустая биомасса. Нервная, унылая и поразительно бесполезная.
И нет, мне не надо чтобы меня жалели. От этого мне только хуже. От всего хорошего, что мне делают, от всего желаемого, что я получаю, мне становится всё больше и больше тошно и муторно, я чувствую себя дико виноватой. Каждую минуту, каждую секунду. Может потому-то ничего и не хочется, и не можется, ведь ощущение что ничего не заслуживаю, и что той необозримой и неизведанной вины, что я испытываю, кажется, ничем не искупить. Ходячее разочарование я.
Ну так к чему всё это. Я здорово умею одно: обижать людей. А потом сижу по ним скучаю, и не знаю как сказать об этом, и умения мои и способности заканчиваются на этом, вот например извиняться уже не в моей компетенции.
Эмоциональный мирок мой стал скудный и тусклый, как тот розовый слоник, что однажды во сне прислонился к серой стене. Помню, как в детстве я рыдала над этой песенкой, и сама не понимала отчего так грустно. А может я всё это уже тогда предчувствовала. Хотя глупости это, конечно. В детстве я была глупее и намного счастливее. А теперь - теперь я так и не выросла, не повзрослела, застряла в прекрасной поре, но совсем не в тех аспектах, в которых это допустимо и хорошо.
И даже простое "я скучаю" у меня не выходит, превращается в очередное заунывное многабукаф. В котором я опять о себе.
Виноват.
Не исправлюсь...
* * *