?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Холод - это плохо. Стоит спрятаться от него под одеялко, чуть…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Холод - это плохо. Стоит спрятаться от него под одеялко, чуть согреться и случайно уснуть - и вот уже он украл у тебя полдня. Заманил в постель, усыпил вместе с бдительностью и обокрал.
Как наслушаешься иногда, что за мужики бывают, и что за чернягу творят. Нет, мне в этом плане везёт. Ни один жадный, мстительный, эгоистичный, способный причинить зло и боль урод не окажется моим избранником. Просто в паре ебанутая всегда я. В этом плане мне мой говнянский характер отличную службу служит. Нехороший человек меня просто не выдержит, пойдёт искать жертву более смиренную да покладистую. То ли чуйка у меня, то ли миром движет логика, но все, с кем я встречалась - хорошие ребята. Просто ни один вышеописанный мудила, зацикленный на себе и не готовый к самоотдаче, не протянет со мной и недели. И бывшие мои, они никогда не делали ничего прям ПЛОХОГО. То есть конечно бесили меня, но это потому что я бесилась. Такое уж у меня отношение к отношениям, повышенная нетерпимость и всё такое. А в общем я их ни в чём не виню, усмехаюсь иногда, вспоминая, как глупо они что-то там делали, но это максимум. И себя я тоже не виню, они вероятно да, а я - нет, я просто думаю, что значит это были ребята хорошие, но недостаточно, не те. Потому что терпеть терпели, но тот, который прямо ТОТ, он будет терпеть ПРЯМ ВСЁ. Или не будет, а я наконец изменюсь, вернее не -сь, а отношение изменю. Ведь что-то уже поменялось, так что я, просмотрев свои старые мысли, даже испугалась, что переросла эти влюблённости и больше такому не бывать. По крайней мере, не бывало уже давно. Романтик во мне таки сдох, зря я думала что он у меня там сидит бессмертный, выращивает бабочек в животе и до скончанья века будет живее всех живых. Ну и хорошо что сдох, дурак сопливый, такой уже где недальновидный был, такой лошара! И бабочек я теперь боюсь и убиваю тапком, не надо мне чтобы в животе что-то подобное трепетало.
Кажется, молодость моя бурная пролетела, лет с 14 до 17 она была, давно в общем, а теперь остаётся только сидеть с чаями-кофеями-какаушкой, почему-то без кота, и долгими зимними вечерами, и серыми осенними днями вспоминать былые деньки, вечерки и ночки. Недоверчиво втыкать в диван или залипать на ковёр и пытаться осознать, что правда когда-то, давно, вот прямо здесь сидел вот тот. Грустнее всего, что ничего не вернёшь, и не потому что времена другие, а потому что люди те изменились до неузнаваемости, их уже нет - тех, что был когда-то дорог. Остаётся только помнить. Может, и меня той уже нет, но я стараюсь снова ту пятнадцатилетнюю девочку в себе найти, мне кажется, это вот именно та я, которая должна быть, моё самое настоящее я, и хотя что-то изменилось безвозвратно, ну например опыта прибавилось, но по большей части я стараюсь соответствовать той себе. Странновато наверно, ведь сравнивать себя надо с прошлым собой, и ни с кем другим, но при этом в идеале становиться лучше, а я стараюсь стать той же. Но просто тогда я была счастливой, и не обстоятельства, не люди, не времена года, не погода, не вещи делали меня тогда счастливой, а было это внутри меня, было что-то - ну, я вам уже рассказывала об этом. Я лет в шестнадцать это потеряла и до сих пор ищу. И знаете, иногда ведь получается, иногда я чувствую себя той же, и это лучше всего.
Хотя в 15 лет я ни за что бы не подумала, что это всё, прям апогей меня. И сейчас, конечно, я поумнела и похорошела, но внутреннее состояние хочу именно то. Тогда передо мной было будущее, такое долгое, неведомое и полное надежд, и руки не опущены ещё, и наивные мечты, и всё таким прекрасным казалось. Вот этого я и хочу. Хочу и получу.
* * *