?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Зачем вообще люди врут, это же так глупо. Большинство людей из моего…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Зачем вообще люди врут, это же так глупо.
Большинство людей из моего прошлого меняются в худшую сторону. И если на чей-то регресс мне в общем-то ладно, то в некоторых обнаруженные перемены меня не на шутку печалят.
Странно, когда человек падает в твоих глазах, больно почему-то не ему, а тебе.
Вот теперь один человек-отговорка окончательно покинул многие мои мысленные списки, такие как "поможет в трудную минуту", "всегда даст совет", "не забыть привезти сувенир", "приглядывать им подарок на новый год" и "всегда будет рад звонку". Даже не на последнее место, а прочь. И странно, мне в общем-то всё равно, я даже разочарования уже не чувствую. Значит, на окончательно-забить нужен где-то год. Так и запишем.
И да, я не поверила, но теперь плевать. Маньячь дальше сколько тебе угодно, раз на большее не способен и заняться больше нечем.

На днях меня спросили - ты вообще взрослый человек или ребенок?
Вы что, до сих пор не поняли? Конечно, ребенок. Профессиональная школьница с одиннадцатью годами опыта, не собираюсь работать не по специальности. С завистью смотрю на детей и настоящих школьников, быть может поэтому они меня так бесят - в душе-то я одна из них, а на деле мне там уже нет места. Но чувствую я себя абсолютнейшей школьницей, поэтому за проезд не плачу. Надо же хоть как-то пользоваться столь юным внешним видом, из-за которого всюду спрашивают паспорт и обращаются на "ты".
Такой вот я потрёпанный жизнью понурившийся давным-давно-ребёнок.

На меня накатывает новая волна ненависти к ущербным созданиям, именуемым "люди". Мама смеется с моего ворчания - "людишки..." - а когда спрашиваю, что смешного, говорит, что это она так печалится. Что такое у меня к ним отношение. Ну а какое оно может быть, если почти все особи, за редчайшим исключением, - мрази кусачие. Вонючие, неуклюжие, громкие, вечно нарушают личное пространство, будто это норма. Когда приходится забираться с ними в одну консервную банку, рогатую и на колёсах, и все пихаются, толкаются и бесят, очень хочется перерезать им всем глотки вот этим самым проездным.
Как я оказалась в мире людей бля. Что я здесь забыла. Явно же не моё это. И приходится жить среди них, ходить, ездить в общественном транспорте, стоять в очередях. И ведь я не ненавижу их на самом деле, если по отдельности взять, - я ненавижу толпу. Даже если это пара человек, но стоят они слишком близко - это толпа. Толпа тыкает меня, пинает, окружает со всех сторон, тискает, хватает, и вот тут рождается ненависть. Я пытаюсь сохранять здравомыслие и вглядываюсь в составляющие этого монстра - в людишек, людей и иногда человеков. Они не так плохи, и если бы пришлось потолковать с каждым, я вовсе бы не огрызалась и не материла их, пожалуй. Недавно в очереди на почте очень раздражал меня пузатый мужик, стоящий сзади. У нас всегда все подходят слишком близко, привычка советского союза - ничего личного, в том числе пространства. Они, что ли, думают, что если столпиться поплотнее - очередь станет короче? Но пока злобно зыркала на того толстого дядьку в почте, я заметила, что у него пронзительно голубые глаза. И как-то вдруг разненавидела. Просто отличительная деталь напомнила мне, что он не толпа, а человек, и может даже неплохой. А за мной он стоять будет недолго. Вот на этих мыслях сосредоточившись я чуть-чуть успокоилась. Но ведь так бывает каждый раз, я чувствую себя загнанной и окруженной в этом вашем обществе.
Вот ещё парадокс: в очередях у меня абсолютно разное отношение к тем, кто перед, и тем, кто за мной. Чаще всего к тем что впереди я нейтральна, а вот хвост очереди, который стоит слишком близко, пихается корзинкой и дышит мне в затылок - вот это для меня враг номер один. Но стоит расплатиться и отойти от кассы - всё проходит. А тех, кто передо мной, я не ненавижу вроде как в качестве извинения, ведь для них я тоже такой же хвост, который подошел и встал сзади. Меня вообще всегда и везде бесят вновь прибывшие - будь то троллейбус или пришедшие после меня гости на чьём-то дне рождения. Каждый раз приспосабливайся к ним, ужас. Быть может с этой проблемкой мне всегда везде следует приходить последней.

Сегодня меня выманил наружу желтый лучик вечернего солнца, пробившийся в окно через золотые монетки-листья огромной груши.
Ненавижу груши, но вдруг их ем. Со мной такое бывает, когда что-то терпеть не можешь, а потом вдруг как полюбишь, как понравится оно, и набрасываешься на это, и не успокаиваешься, пока не надоест, пока не приестся настолько, чтоб снова терпеть не мочь. И так не только с едой, так и с музыкой, кино и даже с людьми бывает.

Осенью меня особенно тянет к деревьям.

Ночь наступает не с востока, а всесторонне собирается темными тучами у горизонта, они как горы ярко-сизые, а над ними другие, полегче, плывут быстро-быстро, какие-то августовские пятнистые, голубовато-серые с розово-оранжевым персиковым, растрёпанные немного унесённые ветром - наверное, оттуда, где пока ещё тепло. А над ними какие-то совсем нереальные, заблюренные-размытые градиентом залитые, перистые, сверху ночные тёмно-серо-синие, снизу оранжевые закатно-солнечные, висят на блеклом прозрачно-голубом небе перистые.

В этом году гербарии в убытке. Неправильная осень с некрасивыми листьями. Совершенно нечего засушивать. Лето измучило каждый листочек, и теперь краснеют и желтеют они нехотя, все в чёрных пятнах, с мёртво-бурой каймой по краю, изувеченные то ли жарой, то ли засухой. Рябина за окном похожа на пугало, стоит жутковатая, увешанная каким-то будто бы коричневым рваным тряпьём, но не опадает упорно. И вот пошли наконец дожди, но слишком поздно. Небрежная вышла осень - вроде бы и красивая, яркая, как всегда, но только если не рассматривать поближе, не вглядываться в детали. Мой перфекционизм в печали.

Ну и раз я молчала вчера, вот вам окошко в твиттер.

Реальность — не мой конек. (с)

даже если время вернется вспять -
все равно, нас там уже нет (с)

Невыносимо чувствовать себя то самой умной, то самой тупой. (с)

стоит выйти на улицу, отойти от дома на часок - и вернешься с совсем другим настроением. проветренным, свежим.

Вот это время. Грибов в супе больше, чем картошки. (с)

вы когда-нибудь влюблялись в духи? это пиздец.

как заебали идеальные

снизу зло и сверху зло -
это, блять, панельный дом

я абсолютнейшая дура, но почему-то всё равно умнее многих (с)

Лучше всего я себя чувствую в положении полулежа. Ни Лежа, ни сидя не бывает мне так хорошо и спокойно, как полулежа.
Хорошо, что в русском языке есть слово "полулежа", иначе пришлось бы рисовать вам схему (с)

немного о любимых словах: дай, моё, еда

"я вчера кое-что осознала. только забыла что"

узнаю о своей семье из телевизора. ощущение что я в чём-то очень мыльном.

может совпадений и правда не бывает.

осень уж в двадцать первый раз, а у меня до сих пор ни одной опавшей фотосессии в листьях

У женщин существует только один количественный показатель пар обуви: недостаточно (с)

мам, скажешь когда вселенная передаст деньги мне на сапожки

Делать вид, что все норм, когда твое окружение себя изжило - все равно что подкармливать дохлую собаку, убеждая себя, что она спит (с)

блин а эт чё были выходные?

Да, если достаточно долго ждать, денежка сама начнет капать неизвестно откуда. Просто жди, наберись терпения. Денежка тебя ищет (с)

не спится потому что нет красивой пижамки

да ладно, не в пижамке конечно дело. дохуя чего ещё нет, из-за чего не спится.

моя задница где-то на семёрочку

кажется, "всё познается в сравнении" становится моим новым девизом по жизни

бывают же люди искусственные, как силиконовая сиська. речь, движения, действия, манеры - всё какое-то ненастоящее. как роботы, только зачем?

и зовут себя эти искусственные люди человеками искусства

Имхо, 19-25 — это какая-то старость подростка. (с)

лень меня погубит, точно вам говорю

всё какое-то неопределенное, я смазанная, дни расплывчатые

обрезать-отрастить-постричь-отрастить-повторить

Иногда я позволяю себе много всякой хуйни, потому что я ещё подросток, потом поумнею.
Вспоминаю, что мне уже 21.
Плачу.
(с)

уж лучше жить вообще без друзей чем считать таковыми не тех людей а потом осознавать что жестоко в них ошибался и ходить разочарованным

в этом тумане какая-то подкопченная свежесть. и обрывки лета жалкими кленовыми тряпочками валяются на мокром асфальте. эти улицы усыпляют.

- Хочу двойника!
- Ты думаешь твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!» (с)

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк «убежало одеяло, улетела простыня» он каким-то чудом избежал рифм «заебало» и «хуйня». (с)

совершенно не люблю груши, сегодня съела их штук пять

вот так живешь себе живешь а потом вдруг съедаешь пакет сухарей "ванилька"

почему эти сотни идей не приходят ко мне днём

хочу глинтвейн плед и мужика

парень вроде неплохой только с цыцей и глухой

Бабы текут от игнора, но в то же время, любят тотал внимание к своей персоне. Не знаю, как вам это объяснить, мальчики. (с)

пора завязывать относиться к чужим людям так будто они не чужие

Лжецов нужно бить розгами. (с)

Кошечке пизди, собачке пизди, а мне, пожалуйста, не пизди. (с)

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздобол. — Садись, Олег. — Я не Олег. (с)

фу блять как в говно вступила

мне не нужны друзья, мне нужны слушатели

плохо не когда тебе портят настроение, а когда ты позволяешь тебе его испортить (с)

знаете, говорят, собаки похожи на своих хозяев. так вы бы не позорились.

удалось согреться не прибегая к помощи горячей воды. это все хорошие новости на сегодня

раз мне больше не холодно пойду съем мороженое

почему-то влюбилась в пломбир именно к осени и собираюсь есть его укутавшись в одеялко пока не надоест

не день, а днище, не еда, а пища (с)

любовь слепа, глуха и подволакивает ногу (с)

если бы я мог, я бы лечил абсолютно всё марихуаной, даже то, что ей и вовсе не лечится (с)

погода всё больше способствует глинтвейну (с)

хочу клетчатую грелку и чтоб кто-то сварил мне глинтвейн. и никаких мужиков.

очень хочется сладенького. шоколадка закончилась, остался только бэйлис. и мартини. ну что ж, начнем.

диван должен быть мягким настолько, чтоб кружка на нем стояла и не падала, как ни ворочайся. прикроватные тумбочки и столики для слабаков

- пора вставать! - ну ещё пять месяцочков

настала та пора, когда "я не прибухиваю, я греюсь"

я ошиблась, решив, что ошибалась. это ещё обиднее чем изначально ошибаться, приходится расставаться с правотой.

кто-то ставится по вене, я ставлю чайник

неужели правда придется самой себя кормить

меня заебали все эти "или" (с)

не хочу заниматься нихуянеделаньем просто так, хочу делать это за деньги (с)

мама говорит что хочет чтобы я была счастлива. я говорю что у меня нет такой опции.

сегодня я не сдохла

ну есть некоторое количество людей которым я хотела бы вкрутить штопор в висок, но в целом я всё же добрая и хорошая

и конечно же весной мне хочется осень, а осенью - весну

искренность очень важная штука (с)

* * *