?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Всё-таки липовые цветки не очень-то вкусные, с какими чаями их ни…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Всё-таки липовые цветки не очень-то вкусные, с какими чаями их ни заваривай, с какими травами ни мешай. Но болеть ещё похуже, сейчас для меня вообще не вариант денек-другой тупо лежать. А это пойло меня уже третий раз за пару месяцев спасает, когда кажется что уже вот-вот. Вспоминаю те времена, когда было "ура, кажется заболеваю, можно в школу не идти" или "больничный на неделю, какое счастье" - и не выходишь из дома ленишься целыми днями в постели. Болеть становится не круто ровно тогда, когда это тебя ни от чего не спасает и не приносит от окружающих того внимания, которого обычно от них не добьёшься. И вот сдаётся мне что это в корне неправильно, чтобы болезнь казалась лучше чем повседневная жизнь твоя, и как же хорошо что не надо больше ни в школу ни на работу мне, и не наступают больше моменты когда думаешь "эх, сейчас бы заболеть". Сейчас мне настолько жаль потерянного времени (уже чёрт знает сколько лет я могла заниматься важными для меня вещами и добиться хоть чего-то, если бы не всё то лишнее что на мне висело, и ведь ведомые стереотипами люди пытаются повесить вот такое всякое левое и ненужное "просто так принято" на вроде бы дорогих им и близких людей), настолько грустно от осознания что в запасе его уже не так много, как в пятнадцать, что поваляться хотя бы денег без дела для меня нечто невообразимое теперь, и если раньше это была непозволительная роскошь к которой я только и рвалась, то теперь это какое-то недоразумение, и в самом упадническом настроении и обессиленном состоянии я всё равно рвусь хоть что-то сделать. Вот перечитывала я дневник свой, который вела в 10 классе, а там по соседству с местами даже мудрыми мыслями и всякими глупостями фраза "...А с каждым годом ощущение безысходности от необходимости получать образование всё сильнее...", и вспоминается та куча бесполезной совершенно информации которую приходилось каждый день в себя заталкивать, откладывая любимые дела на потом и забивая на свои склонности и желания, и уже не удивительно что хотя бы заболеть и просто лежать казалось лучше чем вот это вот всё. Странно только одно - та пара последних школьных (вернее, лицейских) лет по-прежнему кажутся мне лучшими в моей жизни, и я всё жду когда выдастся год который их переплюнет, хотя ничего такого уж особенного тогда и не происходило и находилась я в положении намного менее приятном нежели теперь, но состояние души другое было.

А лучший способ помешать времени незаметно куда-то улетучиваться - отписаться от всех новостей в интернетах (уж сколько раз я это делала, и сколько возвращалась к ежедневному прочтению всякого, казавшегося мне нужным - поверьте, нет, то что правда важно и нужно берется и гуглится при необходимости, а вот эти все статейки из которых по крупицам находишь пускай даже полезную информацию - ни что иное как пожиратель человеческих жизней, потому что ради этих крупиц люди добровольно отдают часы своего времени, которое между прочим уже не вернешь). Ну и у такого великого прокрастинатора как я выработался свой метод не терять драгоценное время на всякую чушь: коли не хватает усидчивости целыми днями сидеть за одним занятием (что, мне кажется, вполне естественно для нормального человека), просто нужно составить списочек дел которые действительно нужно сделать и переключаться между ними. Вот так медленно но верно делается всё. И торопиться не нужно, это ни к чему хорошему не приводит. И заставлять себя - тоже, если хочется лечь на диван и посмотреть кинцо, то нужно лечь и посмотреть, отдых ведь тоже имеет место быть, а вдохновение к уставшим и не прислушивающимся к собственным ощущениям людям наведывается куда реже. Так что лучше потратить на "ерунду" вроде прогулок, чтения и чего там ещё не особо казалось бы важного пару часов в день, чем заставлять себя трудиться каждую минуту, выжимать из себя всё до последней капли и в конце концов перегореть и оказаться не в состоянии ничего делать на пару месяцев или даже лет.

Так к чему я всё это. Пора ещё чаю. Не болеть бы.
* * *