?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Беспокойство растёт, ничего не меняется, и сковывает какое-то…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Беспокойство растёт, ничего не меняется, и сковывает какое-то бессилие, на этот раз уже не физическое, а моральное. Наверное помогло бы погулять, но я совсем отвыкла бесцельно слоняться, да ещё вытянуть себя на этот холод - тут уж точно нужно за чем-то важным... Почта работает слишком медленно, по магазинам можно ходить в интернете - и вот ещё один день в четырех стенах, и уже слишком поздно, чтобы что-то менять. Вишня наконец-то сдалась, сбросила с себя эту неуместную зелень и тут же сама опала почти вся, стала такая прозрачная, и только редкие напоминающие о скоропостижно скончавшейся осени жёлтые лоскутки трепещут на ветру - листья и синички. Вид из окна стал такой прозрачный и далёкий, новые шторы отрастут только месяцев через семь. А больше к тому времени я не жду от жизни никаких перемен. Бесит, что постарела и разочаровалась во всём настолько, чтобы ни на что особо не надеяться, но вот как-то так. Жить настоящим моментом, конечно, хорошо, но при этом надо бы ещё чего-то очень хотеть, ждать и на что-то большое и светлое надеяться, а со мной это происходит только если приснится что-то из прошлой жизни и ненадолго вдруг покажется, что оно мне надо - что-то из старых мечт и желаний. Но они отходят на дальний план так же быстро, как и новые - получаю я своё или нет, смена хотелок у меня как в калейдоскопе, даже сама не успеваю уследить. Потому что мне надо всё. И одновременно ничего, потому что всё что я получаю тут же оказывается не так уж и нужно. Так к чему я это... В общем я, кажется, очень ужасный и плохой человек. Нормальным человеком я уже давно не надеюсь оказаться, но и говнянским быть не хочется, а оно как-то само собой получается. Вроде и знаю как надо поступить и как было бы правильно, и голос разума довольно отчётливо меня уговаривает делать так и вот так, а всё равно что-то не то из меня так и лезет. Сделать гадость а потом страдать - в этом вся я, кажется.
Иногда очень хочется взять и остановить мысли. Может без этого бесконечного потока стало бы чуть полегче. И вот стоишь так, смотришь как рябит еле заметная снежная пыль за окном, как птички своей жизнью живут будто и не холодно им вовсе, пытаешься хотя бы переключиться и думать о том что видишь, но мозг падлюка такая выстраивает какой-нибудь офигенный ассоциативный ряд который приводит к тому о чем он хочет думать. А я об этом думать не хочу. А оно тогда берёт и снится.
Интересно, я всегда была немного того или в какой-то момент начала потихонечку съезжать с катушек? Наверное всё-таки всегда, но сначала это было совсем не заметно, но чем больше лет я живу - тем очевиднее это медленное схождение с ума. Когда-то я думала что знаю, что мне поможет. Но оно не помогло. А теперь я уж и не знаю что мне на самом деле надо. И в мыслях об этом запутаться ещё проще, чем во всех остальных. Я в них всё время запутываюсь, в разных, и хожу потом опустошенная, потому что ничего не знаю и ни в чём не уверена.
Пойду-ка я радоваться мелочам - килограммам конфет, которые мне никто не запрещает купить и съесть, тазику зимневишневого киселя, который я уже было отчаялась найти, и вот наконец он здесь, и книжкам, которые уже не первый раз, а потому читаются легко и быстро. Лет пять не могу себя усадить за чтение, пару книг в год осиливала в лучшем случае, а тут превратилась опять в книжного червя - как в детстве. Куча непросмотренных сериалов растёт, но думаю они не обидятся. Куча дел растёт тоже, но я изо всех сил стараюсь следовать собственному совету и не заставлять себя, а ждать пока само захочется. А то дозаставлялась, теперь вот опять как будто ленивая задница, ещё и совесть гложет. Она вообще очень надоела, вместе со своим братцем стыдом, но я не знаю как их прогнать или отключить. Поэтому какой бы большой ни была моя бочка мёда, они там прям пропроциональной ложкой дёгтя окажутся.
Всё-всё, заткнулась.
* * *