?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Кажется сейчас я понимаю как ощущают себя выжатые лимоны. Хотя с чего…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Кажется сейчас я понимаю как ощущают себя выжатые лимоны. Хотя с чего бы.
Сказкам про мой продуктивный ноябрь видимо не суждено стать былью.
Одиннадцать вечера, сижу присыпанная цементной пылью и не хочу ни-че-го.
Очень раздражает роза ветров нашей квартиры. Что бы ни происходило - пахнет строго в местах моего обитания. Во всех остальных будет уже чистейший свежайший воздух, а в моих углах запахи стоят часами. А меня нежелательные запахи напрягают едва ли меньше чем лишние звуки. Хочу в вакуум и чтоб не надо было дышать.
Почему когда случается пустой и бессмысленный день, непременно кажется что вся жизнь вообще такая, и я сама тоже пустая и бессмысленная, и сколько себя ни убеждай что это временно и скоро пройдет - не верится в это совсем.
Тень - нетерпение. Ну да, точно. А делать с этим что?
Есть люди с которыми я бы пошла не то что на пиво, а может даже на край света, но они не зовут, и спасибо им за это, потому что если мне ещё более неспокойно станет - а с людьми всегда становится беспокойно рано или поздно - я не знаю как это выдержу вообще.
Наверное когда ты заброшенное здание, очень бесят, колются и щекочутся всякие незваные посетители - бомжи, подростки и чуть меньше, но всё равно не очень приятно, когда появляются какие-нибудь люди искусства. Наверное когда ты заброшенное здание, хочется просто покоя, хочется погрузиться в забвение и разрушаться себе спокойно от ветра и дождя, от распухающих от льда щелей и сугробов на крыше, и чтоб никто уже не трогал.
Мне слишком часто стыдно за свои мысли. Мне со мной нелегко, боюсь даже представить каково остальным. хорошо что в семье я одна такая ёбнутая, а то б это был вообще дурдомище, хотя мне удаётся так всё организовать что и так психоневрологический диспансер. Очень жаль своих близких, не повезло им со мной, не представляю за что им такой пограничник.
А кто-то восторгается тем что я такой псих и необычная простигосподи. Да я и сама когда-то так считала, нравились мне ненормальные и казалось что это круто и притягательно, а теперь вот понимаю что это вообще ни разу не так, но что поделать-то. Кто-то всё ещё пытается убеждать что я особенная не такая как все и у меня просто свой путь, но мне всё чаще кажется что на себе можно ставить крест, если он ещё не поставлен, хотя похоже что уже да, и остаётся его только всё жирнее обводить, пока не перекроет всё что под ним было.
Если меня просят рассказать о себе и я начинаю, хотя бы вкратце, это сразу удивлённые недоуменные взгляды, и всё меньше вещей которые хочется обнародовать, раньше я была как раскрытая книга, вообще нечего скрывать, а теперь наоборот, совсем наоборот. Хоть ты новую биографию составляй, так сказать цензурную, для широкого круга. И ведь ничего такого прямо ужасного со мной на самом деле не случалось, ничего невозможного мне жизнь не подкидывала, и жизнь моя казалось бы куда лучше чем у большинства людей в этой стране или даже на планете, а мне всё равно тяжко, потому что всё в моей голове. Там у меня видимо непоправимое. И пропасть между мной и "нормальными", "остальными" всё больше, никогда я не чувствовала себя такой лишней с людьми, шарахаюсь почти от всех как от прокаженных, а на самом деле это я прокаженная как будто.
На меня слишком давит вот это всё. Свобода действий - ничто, если в придачу к ней есть сковывающая неуверенность, недоверие к миру и ещё кучка страхов всяких. Свобода действий развращает и в итоге не делается вообще ничего. И другие оправдания ленивой задницы.
Tags:
* * *