?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Фу, как в говно вступила. Доверять людям становится всё сложнее, и я…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Фу, как в говно вступила.
Доверять людям становится всё сложнее, и я кажется теперь вообще не буду. И вновь я поплатилась за свою искренность и честность, благими намерениями выстлана дорога известно куда. Никого не хотела обидеть, поэтому обидели меня. Что ж, не в первый раз. Прав же был кое-кто со своим "люди не меняются", по крайней мере некоторые - которые больше всего себя бьют пяткой в грудь, что они теперь совсем другие - как раз всё те же. Удивляюсь уже не им, а своей наивности. Чьему-то материнскому лицемерию, чьей-то готовности слать людей из-за недопонимания испорченного телефона, чьей-то беспрекословной и решительной вере в свои заблуждения, и плевать на другую точку зрения и новые факты. Люди такие люди.
Нет, я вовсе не говорю, что меня не в чем обвинить, я та ещё зараза, но обиднее всего когда винят тебя в вещах, которых ты не делал, в обстоятельствах, которые от тебя мало зависели, и в чьих-то чужих реакциях на твоё искреннее беспокойство.
И ещё более странно, что я вовсе не чувствую своей вины, даже спорить и оправдываться не хотелось, потому что эти личности если уж вбили что себе в голову - их не переубедить, будь ты хоть трижды прав. Ну и чёрт с ними, значит так было нужно. Жизнь всё расставляет по своим местам - полагаю, очень вовремя. Напрасно только мне не доверяли люди, которым напрасно доверяла я. Потому что все мы судим по себе.
Когда-то сходные ситуации меня надолго расстраивали, выбивали из колеи и причиняли боль. А теперь уже как-то даже логичным кажется произошедшее, потому что тот же человек и тот же итог, пускай и немного другие обстоятельства. Смешно и грустно от того, как всё по кругу ходит. Но больше не должно, я как-то даже облегченно поставила точку, услышав предложение её поставить. Совсем не ожидала, но вдруг почувствовала, что это совсем неплохо и как раз то что нужно.
Думаю, выводы будут о том, что не нужно вообще ни под кого подстраиваться - я вроде бы уже и не, но вот это было единственное исключение. Единственное общение, далеко не всегда меня устраивавшее, но которое я зачем-то очень берегла. Может как дурацкую последнюю связь с прошлым, может ещё для чего, теперь уж не суть. Но попытки быть лучше ради определенных людей всегда приводят к одному. Не нужно слишком стараться, всё должно быть просто, а если хоть немного непросто - значит это ни к чему. Здесь я свою теорию про три раза - случайность-совпадение-закономерность - уже, кажется, нарушила, и не раз. Сглаживала моменты и терпела неприятные мне вещи, чтобы получить то, что должно было всё равно случиться. И вот - не по моей инициативе, но результат тот же. Удивляет только найденная причина. Такое чувство что дело даже не в тех людях, а в какой-то прям судьбе, потому что очень внезапно и странно всё случилось, причинно-следственные связи мягко говоря сомнительные и надуманные, будто спонтанный клубок непоняток, которые не разрулить и не распутать лишь потому, что просто должно быть иначе. Очень по-дурацки это всё выглядит, и хотя я обычно стараюсь во всём разобраться, здесь просто приняла как данность. С некоторыми вещами бесполезно и не нужно спорить.
Какая-то прямо киношная-книжная логика: вот я много раз твердила, что раньше терпела эти все "серьёзные разговоры", когда мне пытались внушить что мне нужно что-то там в себе поменять, чтобы какой-нибудь один Я мог комфортнее со мной общаться, вот я говорю что раньше старалась следовать каждому такому совету, наплевав на своё собственное Я и как комфортнее самой мне, вот убеждаю что теперь-то я такого не потерплю и если кому-то что-то во мне не нравится - он может идти далеко, и вот мне снова, будто для проверки, высказывают какие-то далёкие от реальности упрёки. И всё как я и говорила, моя реакция - та, которую я обещала. Я знаю о своих недостатках всё и немного больше, и знаю с чем нужно бороться и справляться, а что - просто часть меня, которую не изменить. А когда меня упрекают за то, что недостатком вовсе не является, что для кого-то другого покажется скорее достоинством - вот тут уж до свидания ребят нам не по пути, верно вы подметили. Удачи в ваших заблуждениях и чём там ещё.
И да, тот же самый человек когда-то попрекал меня за противоположные качества, а когда спустя годы и годы всё плавно изменилось настолько, что я будто бы стала соответствовать тем, старым требованиям - за это и обвинили. Такая уж где ирония судьбы.

Один из показателей: когда мне указывают на что-то, в чём я хотя бы отдаленно считаю себя виноватой - это цепляется ко мне, и я неделями не могу от этого отделаться. А сейчас этого не происходит. Сейчас максимум, что я могу признать - у каждого своя правда. И если кто-то хочет упиваться своей, не желая выслушать мою - значит просто ему так проще, причем здесь вообще я, какая тут может быть вина. Всего лишь дело восприятия. Вот мне пинок от жизни, урок о том что не нужно париться из-за чьих-то мнений. Я так от них зависима, что как раз нечто подобное должно было произойти: настолько очевидно абсурдное и неоспоримо ложное, чтоб я уж окончательно поняла, как эти чужие мнения далеки от правды и как к ним следует относиться. Для пущей эффективности урок прилетел от людей, которым больше всех напрасно доверяла (кроме семьи, разумеется) и от которых меньше всего ожидала. Этот случай пополнил бы копилку кулстори о степени моего везения, если бы в нем была хоть какая-то логически выстроенная линия сюжета, но как-то сама история настолько скомканная и нелепая, что её даже рассказывать кому-либо глупо. Чисто личное, поржать внутри себя.

Не то чтобы обида, скорее недоумение.
* * *