?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Да что ж за синдром отличницы у меня развился. Не было никогда…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Да что ж за синдром отличницы у меня развился. Не было никогда такого. В смысле когда можно бы было быть отличницей - в школе там, лицее - не было. А теперь надо обязательно чтоб всё идеально, а если не идеально то лучше уж вообще никак. В итоге чаще выходит никак. Ну паралич перфекциониста опять-таки. Открыла фотошоп - закрыла фотошоп. Запустила лайтрум - ай...

Нет сил на эмоции. Вдохновения - тем более нет. И вроде бы все эти планы, и то и другое можно поделать, и даже третье, в голове это всё вертится, но рука не поднимается начать.
Идеально поставила чайник, превосходно закинула в пакетик в свой тазик, безупречно залила кипяточком. На этом всё.

Возможно дело в том что опять недосып, я-то об этом молчу но он-то тем временем копится и с каждым днём всё больше парализует. Я что ли в аду, почему у меня по соседству такие черти.
А может дело в том что батареи жарят как умалишённые, а я головой в неё сплю, вот мозги и спеклись. Может бабушка была права и нельзя так было постель располагать, но теперь что уж.

Маме не нравится что я такая недобрая и кровожадная сердцеедка, ледышку Кая скушать удумала, она-то растила как раз Герду. Меня кстати года три назад (да ладно, неужели так давно?) чисто ассоциативно назвала так одна змеюленька, на фотографии я видите ли ей напоминала.
А я не крово-, я ледо-жадная, сколько повторять, и снего-жадная, но чистый свежий вкусный снег нынче роскошь, несмотря на то что официально зима. До следующей теперь что ли ждать чтобы поесть нормально. Остаётся лёд, а лёд в холодильниках простых смертных какой-то получается невкусный, а в кафешки за ним не находишься потому что дороговато это и вообще так и спиться недолго. Так что же, если подвернётся какой-нибудь Кай с льдинкой вместо сердца - мне драгоценную еду всякими там слезами растапливать? Это кощунство вообще так поступать с деликатесами. Да и чего ради.

Кстати я за зиму ни разу не простужалась. Вот и расскажите мне теперь что вредно и как нельзя. Похоже все эти издевательства - типа полуем-полупью а в целом морожусь - организмом были восприняты как закалка и в итоге на пользу пошли. Может я и смертельно мёрзнуть при минусовых температурах перестала как раз поэтому?

А вообще с таким отоплением я сама скоро растаю. Не хватает воздуха, постоянное проветривание мод он, иначе ощущение что это я тут еда, только не для такой снежной королевы как я, а для простого людоеда, и меня готовят на маленьком огне, называется томление.
Утомилась томиться.
Сейчас бы спустить косоньки из своей башни, но надо сначала голову помыть. А хотя... зима же, можно просто надеть шапку. Проблема в другом, некому эти косоньки спускать, никто по ним не полезет, да тут вообще лестница есть - даже по ней никто не приходит. Я уже давно всех распугала и повыгоняла. Потому что я и не Рапунцель тоже, не знаю чего меня на сказки так потянуло, но раз уж на то пошло, я идеальный злодей, этакая нелюдимая колдунья. И если кто ко мне сунется, я в печке конечно их не зажариваю, и тем более не ем, но здорово шлю, а если простые слова не помогают, применяю заклинание "ненуящасмилициювызову". Вот что местное общество из принцессы сделало, никаких сказок не надо. Если вы прекрасная добрая милая невинная дева и хотите превратиться в злобную ведьму, спросите меня как. А можете и не спрашивать, вероятнее всего оно само когда-нибудь произойдёт. Такой уж этот мир. Волшебный.

Ну раз опять ничего не хочется и не делается, пойду-ка я поем. Обычной человеческой еды, не волнуйся, мам. Человеческой в плане которую все человеки едят, а не из человечины замороженной. На словах я такая Снежная Королева, а на деле может как раз Герда простая. Поди разбери тут в теории. Вспомнить хотя бы новый год и мою пускай проваленную, но всё же спасательную миссию. Или истерики из-за обреченных карпов в тесных магазинных аквариумах и сухоньких бабушек с цветочками в переходах. Вчера вот разревелась чего-то от мысли что Карл у меня самая одинокая в мире птичка и может сидеть часами или даже днями и никто с ним не поговорит. Тут кто хочешь начнёт с зеркалом общаться и даже с мелком. Ну хотя Кай не попугай, может его я бы всё-таки не жалела. Не люблю мужиков в большинстве их - за редкими исключениями. Да и вообще людей не люблю. Жалеть - жалею, но только пока они ко мне не слишком близко. Вот и как тут стать принцессой/королевой/звездой-селебрити хотя бы, если именно от людей это и зависит, а ты их не любишь. Всё что я делаю, все эти творчествы мои - они же по идее для людей. При этом я их не выношу. И как мне их заново полюбить - не знаю. Не помню даже как началось это, кто кого первым разлюбил - я их или они меня. Теперь вот кажется взаимность, но не хорошая, какая-то не та. И ведь абсолютное большинство моих проблем именно из этого вытекает, и понимаю я это, но сердцу ж не прикажешь. Было тут у кого-нибудь такое? Полюбил ли обратно людей хоть один социофоб? Так чтобы искренне, а не для галочки "о ну да в каждом человеке можно увидеть что-то хорошее все по-своему прекрасны и заслуживают любви", но это одним разумом, а сердце всё равно шугается от них. Это вот так я и сама могу.
Пытаюсь уловить закономерность, как оно всё было, как так получилось. Раньше-то всё хорошо было, я людей любила и они меня, восхищались прямо обожали даже фанаты бывали, а потом... Наверно всё-таки я первая к ним поостыла. Потом они ко мне. Потом стали меня обижать и я их стала бояться. Ну а как теперь полюбить снова то чего боишься это я вообще не представляю. Спрошу во вторник у своего гуру. Может надоумит меня, дуру.
* * *