?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Ощущение будто что-то меняется. Что-то надвигается, может даже что-то…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Ощущение будто что-то меняется. Что-то надвигается, может даже что-то случится.

Сегодня сидела на балконе и солнышке, щурилась и грелась, смотрела кто что куда. Сгребла хлам подальше в угол, протерла узенькое подобие подоконника и вспомнила как на него залазить и закидывать ноги на противоположную оконную раму. Как в старые... уже не уверена, что добрые.

Так уж вышло, что пришлось мне перечитывать свой 2010 год.
И уже долгие годы мне казалось что именно тогда было у меня счастливое время, и было по-настоящему хорошо, и вот та пятнадцатилетняя безбашенная весёлая вдохновенная - это и есть идеал меня. А потом я это всё как-то потеряла, но если вернуть ту себя - непременно буду счастливой опять. И вот открываю, читаю... А там всё то же что и теперь - чёрно-белая жизнь, день хорошо день плохо, загоны (так мы все это, эти мысли печальные-беспокойные, тогда называли) очень даже большие серьёзные и невесёлые, фразы забавные, вдохновенная игра слов, фотография в прозе моя - ассоциации и подмечание деталей, неуверенность вперемежку с самолюбованием. Всё то же самое что и сейчас, ну да больше людей вокруг меня было приятелей всяческих, не пугали они меня так, а в остальном - всё то же.
И перечитываю те случаи, которые проблемные, в которых я вроде как вела себя глупо и совсем неправильно, и думаю что сейчас я бы в той ситуации повела себя точно так же, если не хуже, и даже виноватой бы себя не чувствовала. И всё что было мне обидно тогда - было бы обидно и теперь.
Может и прав был главный мой герой того времени, что люди не меняются. Любимая была его фраза, годами повторял.
А теперь я смотрю и понимаю: не было концентрированно счастливой меня, я это придумала. С другой стороны, получается ничего я не теряла. Просто тогда много чего было впервые, оттого казалось ярче. А ведь поводов для радости у меня в жизни теперь намного больше, и возможностей больше, а беспокойств намного меньше, и вовсе я бы не хотела вернуться в те времена. Ранние подъёмы, обязаловка-учёба, пусть и в замечательном месте по имени Лицей, соответственно режим дня, ещё скудный гардероб, или вот жить в одной комнате с Юлькой - теперь я уже точно не смогла бы. А теперь - отремонтированная комната, новая мебель по моим эскизам, техника - лучше, времени - сколько угодно, любые вкусняшки доступны, делай что пожелаешь, полон шкаф материалов для творчества о которых раньше не смела даже мечтать, шмотки косметика духи, мелочи безделушки всякие милые. А я всё ерепенюсь чего-то. Ну дура ну.

И ещё тот же главный герой, который когда-то рьяно требовал удалить этот самый мой ЖЖ, похоже, им же теперь и живёт.

А у меня есть уже два любимых водителя убера. Так уж Минск тесен, что получается ездить с одними и теми же людьми за рулём иногда. И обычно я с ними не разговариваю, а если и случается то остаюсь под так-себе-впечатлением, например сегодня с утра я пожалела что попросила выключить шансон, вместо которого в итоге пришлось слушать всю дорогу о пиве - его сортах, пользе, рекламе и конечно какое же ему, дяде этому, нравится. Несомненно мне эта информация была очень нужна, и даже молчание в ответ после каждой паузы не показалось этому Виктору поводом заткнуться наконец. А теперь о хороших. Первый любимый водитель - это сосед из второго подъезда, ну тот самый что в два года водку пил, тайны нашего дома знает, и с ним в общем можно много чего обсудить посплетничать, а то у меня соседа для таких целей теперь не осталось. А второй мой любимый водитель - Катя. Сегодня второй раз с ней ехала, села в машину и продолжили мы разговор с того момента на котором в прошлый раз остановились, я запомнила напомнила но тема в итоге перевелась, и если в первый раз две леди в машине обсуждали мужиков то сегодня тачки коробки передач техосмотры ремонты колёса. Мне бывший №2 (вчера кстати приснилось что я забыла у него ШКАФ) столько про машинки-автомобильчики рассказывал что я эту тему теперь вполне могу поддержать, а она сама всё узнавала, и в общем не одними шмотками ноготками да косметикой.
Даже жалко было выходить пораньше, но нужно было словить солнце, и снова я иду по мосту и любуюсь панорамой а потом замечаю что мною любуются тоже - прохожие там внизу и водители сзади, рассматривают инсталляцию "девушка в пальто шляпе и красном шарфе у перил моста", они-то не каждый день всё это видят. А я опять старательно глаза отвожу.

Пришла домой легла на пол и получилось много фотографий завядших наконец тюльпанов. С восьмого марта ждала пока они дойдут до нужной кондиции, чтоб лепестки скукожились и прожилки выступили. Очень люблю цветы мёртвые снимать, такие они фактурные, с места на место переставляю, с фонами ракурсами и светом играюсь, могу так бегать вокруг одного букета час - и не надоест. Уже столько этого добра на компе, можно серию открыток выпустить или календарей или ещё какой печатной продукции, или сто серий.
В общем поползала, вытерла пол. Собой.

А потом балкон и я там, оказывается могу сидеть так часами, с мыслями, парогенератором и кокосовым кофе из пакетика - набУхала многовато кипяточку и вышла водянистая пакость мерзость и бурда, зато тёпленькая. Смотрела, как обозначенное паром (с виду от дыма неотличимым) моё дыхание клубится и извивается. А вообще-то я этого стыжусь - не дыхания, а что у меня электронная сигарета. И при людях с ней ни-ни. Но порой очень мне нравится наблюдать как мои собственные выдохи танцуют.

Откопала сумку которая казалась мне дурацкой слишком мягкой форму не держит даром что конвертик, не носила я её в общем, а тут пригляделась, взяла да как накапала на неё лаков для ногтей, а то что они валяются, всё равно не пользуюсь, не жалко. Получилась очень даже симпатичная абстракция, как будто с обновкой меня. На очереди ещё одни ботинки.
* * *