?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Сны Как чудесно прелестно замечательно иногда поспать до полудня.…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Сны


Как чудесно прелестно замечательно иногда поспать до полудня. А если беруши сменить на наушники и включить тихонечко музыку, чтобы заглушить вновьвзбесившуюся под полом псину, то можно увидеть гораздо больше снов. Пару часов так балансировала, глубоко не погружаясь, между сном и реальностью. Многое повидала. Лучше так, чем проснуться и делать громкие звуки в отместку проклятущим соседям, отчего собака лает ещё сильнее а я от такой несправедливости уже с утра исхожу злостью и чуть не свечусь пепелящими лучами собственной ненависти.

Приснились мысли, типа как же бесит быть человеком: звук собственного сердца заглушает музыку, приходится подбирать песни в которых бит совпадает с моим сердцебиением.
А то недавно ещё снилось что тусуюсь на планете с тремя солнцами. И вот сижу я такая греюсь в закатных лучиках а оно за тридцать секунд буквально оп - и село, и холодно так сразу, а потом я вспоминаю что есть же ещё два и надо выйти из тени вот этого небоскрёба который их заслоняет, и гуляю дальше под остальными солнцами двумя. Откуда вот оно берётся?
Я бы решила что я совсем уже натуральный альен, если бы моя Вероника не сказала что во снах солнце - это сильный символ мужского начала. Вот тут я призадумалась и до сих пор не расшифровала что всё это может значить. А может всё-таки пришелец?


Комплименты


Ещё вчера впервые похвалили мои губы. Раньше никто и никогда не говорил, что они у меня красивые. Только что мягкие, но это и про руки говорили. Про глаза сколько влезет слышала комплиментов, про ключицы про запястья про волосы про нос про брови про грудь и даже про задницу, которую сама вообще не люблю и своей достопримечательностью ни в коем разе не считаю. Даже кутикулы мои хвалили! А вот про губы все молчали, будто и нет их вовсе. Уже была уверена что они у меня обычные посредственные, а тут такое: "я б за такие полцарства отдала!". Хотя, вот только что вспомнила - часто мне говорили "ты очень красивая когда улыбаешься". Но это ж не только про губы, это комплексный комплимент всему лицу вплоть до зубов.
Это я к чему. Годами живёшь вот так, неуверенная, хороша ли твоя наружность или так себе, и очень не сразу, по крупицам, узнаешь, что вообще-то да, и даже очень. Своему мнению касательно отражения в зеркале я не очень-то доверяю, потому что реальную себя со стороны не вижу - семантика изображения и всё такое, ну и все мы любим себя больше чем окружающие, потом что мы ведь у себя одни. Какая уж тут объективность.
И видимо все считают, что красивые девушки и так знают, что они красивые, зачем им об этом говорить. И хвалят таких которые среднячок или даже вообще замарашек. А красивые от этого комплексуют, ходят думают что же с ними не так.

В общем хвалите дам, каждую приглянувшуюся частичку отмечайте, это может сделать ей день, а может и два, или вообще глаза откроет на то о чём не подозревала! Даже если девушка красивая и вам кажется что она-то уж точно сама об этом знает. Может оказаться что нет. И если уж про себя это подумал - всегда лучше сказать чем промолчать.


Прокрастинация


...И вот опять когда много дел и мало времени - наваливается прокрастинация. Так чтоб уж точно ничего не успеть. Не можешь решить с какого из очень-важных-дел начать, в итоге между первым и вторым выбираешь третье. И ничего нового в этом конечно же нет, и пока не станет как-то всё равно на эти дела, в плане наделения их очень-важностью, вот тогда всё и сделается, а до того времени вот то самое третье. И лучшее что можно сделать в данной ситуации - подставить номером 3 какое-нибудь из уже-не-очень-важных дел. Таким вот образом не сразу и не слишком вовремя, но потихонечку всё делается, ставятся галочки в списках - хотя бы даже воображаемые в несуществующих, и главное себя похвалить. Хоть что-то же всё-таки успелось. Будь то отдых за просмотром сериала или чтение книги или просто прогулка - в какой-нибудь другой день именно на это будет катастрофически не хватать времени, и тогда-то если оно будет уже сделано, ты себе-из-прошлого бездельнику-лентяю-прокрастинатору за это спасибо скажешь. Но как же нелегко прийти к этой лёгкости, заткнуть совесть и перестать сокрушаться из-за каждого "упущенного" часа. Не бывает время потрачено "не на то", при условии что ты в него занимался тем чего по-настоящему хотел. Не бывает "не того", если слушаешь себя и следуешь вот этому внутреннему ритму. Он говна не посоветует, я полагаю.


Этот вечер


- Что у тебя с рукой?
- Я танцую!
- Ааа! Ты ж предупреждай.

Да-да, я даже вышла из дома после наступления темноты. Какой-то кристальный апрель. Небо бархатно темнеет в жемчужно-серых кружавчиках тончайших облаков, звездочками подмигивает. Сочиняю-декламирую на ходу глупые стишки ("Если щас пойдём быстрее, на троллейбус мы успеем! Не придётся долго мёрзнуть, если ножками... поёрзать!"), бегаю по магазину хватая то одно то другое а потом походив с этим понюхав-насмотревшись передумываю и оставляю где-нибудь в противоположном конце торгового зала. Маленький передвижной адик мерчендайзера. Зато типа экономлю, столько всего не купила! И журнал (шрифт не понравился), и освежитель воздуха который пахнет мужиком (подумала быстро надоест), и даже клешни крабов маринованные (просто показала как краб ходит, чем вызвала взрыв хохота и как-то забыла с чего оно всё началось). И самое странное: сегодня принесли стакан льда мне, а я его не доела, осилила только половину. Надеюсь дело в ограниченном времени и холодной погоде.
А по дороге домой видела двух студентов: один обычный, без шапки, а у второго голова замёрзла и он надел на неё ДИПЛОМАТ. И стоят беседуют как ни в чём ни бывало, мне б такую невозмутимость. Я со своим громко хрустящим на полкафешки льдом всегда так старательно прикрываюсь волосами чтоб не выглядеть совсем уж дикарём, всё мне кажется что официанты смотрят и посетители тоже пялятся и что-то там себе думают. А можно вон просто надеть на голову какой-нибудь портфель.


Марафон


И последнее, что должно бы быть отдельным постом, но лень нажать две кнопочки: вот здесь - "отправить", и новое открыть окошко - "написать в блог". А написать про это - не лень.
Так вот собственно тема, в инстаграме нынче проходит марафон "Разреши себе писать", и мне бы конечно же стоило в нём поучаствовать. Го я ненавижу конкурсы всякие и момент сравнения, и ужасно боюсь что кто-то окажется лучше. Пока не соревнуешься - не можешь проиграть. Да и разрешила я себе давным-давно, и пишу постоянно. Но задания там интересные, вот возьму и выполню первое. Оно про квадрат Декарта, только чуть перефразированный. И вот что я отвечу на их вопросы:

1) Что я получу, если буду писать?⠀
Для меня это развлечение и медитация одновременно. Мне нравится играть словами, а когда я в пути-дороге-на-прогулке-в-людях и что-то такое фотографическо-прозаическое мне свойственное на ум приходит, а записать негде или просто лень - ещё и память здорово тренирую. Выстраиваю ассоциативные ряды, это вроде как развивает сообразительность.
Ещё мои мысли очень громкие и назойливые, вертятся внутри черепушки и гремят, пока их не выплеснешь. А записала - и как будто схватила такую мыслю за хвостик и к бумаге (реальной или виртуальной - неважно) припечатала. И отпускает, успокаивается что-то внутри. И появляется место для новой например идеи, которая может по итогу оказаться хорошей, но пока ей пространство не расчистишь - не придёт. Дельные мысли - они капризные, в бардаке не водятся.
То есть писательство для меня - вроде как уборка в голове, такая вот регулярная чистка нескончаемых мысленных потоков. Причесываю их - тогда меньше путаются.
И самое интересное, просто зафиксировать всякое-из-головы конечно хорошо, но именно в самом процессе, ради более интересных высказываний, за придумыванием остроумных фраз, обёртыванием простых скелетов-основ предложений в кучу одёжек-оборотов, за созданием длиннющих абзацев иногда без единой точки в середине, - мысли развиваются, эволюционируют и превращаются в маленькие, но всё-таки уже произведения.
И понимаю, что вроде думают все примерно об одном, у тысяч и миллионов людей размышления на те же темы и может даже с теми же выводами, но вот точно так же - никто не сформулирует, не скажет. Так что моё регулярное писательство доказывает - мне же - мою уникальность, о которой как-то вечно забываю.

2) Что я получу, если не буду писать?⠀
Тут скорее вопрос не в "писать", а в "публиковать". Потому что пишу я с незапамятных времён всякие дневнички сочиненьица и прочее, а вот обнародовать своё творчество боюсь. Для отвода глаз - собственных - публикую в заброшенный ЖЖ, который читают мне кажется даже не десятки человек, а преданные единицы. А выложить эти же тексты куда-то ещё - ну куда там модно сейчас, в инстаграм или в тот же контакт, где их реально кто-то увидит - рука не поднимается. Рука дрожит, убегает и прячется. Потому что рука, и я вместе с ней, боимся. Что никому не понравится, что не будет отклика. А вероятность этого велика - и даже не потому что я так уж плохо пишу ерунду какую-нибудь, а просто я будто создаю вокруг себя интернет-вакуум, и где бы ни создавала аккаунт, чем бы его ни наполняла, ко мне почти никто никуда не заходит. Объясняют мне это тем, что всё начинается с реальных знакомых, которым ты и в жизни нравишься, и творчеством твоим они интересуются, а там уж идёт активность и сарафанное радио. Или второй вариант - хорошая реклама, профессиональное продвижение, чем я в общем-то могла бы овладеть, но это на корню пресекается непреодолимой ленью, которая в свою очередь вызвана страхом. Я боюсь, что заявлю больше, чем на самом деле стою. Что меня "разоблачат" - вот она назвалась писателем/фотографом/моделью, а сама-то этого не умеет! (А для меня, Мисс Из-крайности-в-крайность, если не делаю идеально - значит не умею вовсе.) В общем из тотальной неуверенности растут ноги моей непопулярности. И знаю ведь, что пока сама себя ценить уважать любить не начну - и другие не станут. И всё равно сижу как дурочка и жду подтверждений своей опиздинительности извне, якобы они мне той самой уверенности добавят. А их нет - потому что её нет. Замкнутый круг получается. И вот не знаю, как мне из него вырваться, порочного. То есть знаю, но это ж какие титанические усилия над собой!

3) Что я упущу/потеряю, если буду писать?⠀
Ни-че-го-шень-ки. Кроме максимум пары-тройки десятков минут, которые ежедневно у меня на это уходят. Но они и так уйдут.

4) Что я упущу/потеряю, если не буду писать?
Учитывая что у меня к этому делу явная предрасположенность с раннего детства, которую я осмелюсь даже обозвать талантом - я его просто закопаю, если перестану использовать.
Наиболее простой и лёгкий, СВОЙ путь саморазвития упущу. И кто знает, сколько всего ещё тогда потеряю.
* * *