?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


п

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Опять оно. Вот наприснится всякого, потом ходи весь день потерянный растерянный вливайся в реальность обратно. Даже не знаю что хуже - когда во сне очень плохо и страшно или когда невероятно волшебно страсть как хорошо. В первом-то случае ты просыпаешься - уф, это всего лишь сон, как здорово что в жизни на самом деле всё нормально. А вот когда просыпаешься и реальность в сравнении со сном явно проигрывает, чего-то что ты вроде как только что приобрёл и был этому несказанно рад - в ней нет, и не факт что когда-нибудь будет. Вот это прямо печаль разочарование безысходность, хоть в депрессию впадай. И каждый раз всё одинаково, отхожу потом минимум полдня, а иногда и на два-три цепляет. Милый мозг, я конечно понимаю что вчера денёк и настроение были так себе, но эти сны мне показывать ничем не лучше чем прибухивать или снаркоманиваться, тот же побег от истинного положения вещей. Как говорится, "drinking is like borrowing happiness from tomorrow". Не физически, конечно, но точно так же как на фоне вчерашнего пьяного веселья меркнет весь следующий день будуна-отходняка, так и на фоне прекрасного сна нормальное обычное настоящее утро кажется тусклым и безнадёжным. Я бы ещё поняла если ты какая-то мотивация была, чтоб вскочил и побежал делать чтоб сбылось, но снить то, чего в принципе бесполезно добиваться, потому что чудеса либо случаются либо нет - просто бесчеловечно.
И с ними, с чудесами этими, очень непросто. Говорят, случаются они там, где в них верят. Но верить - просто допускать - недостаточно, а верить фанатично - ждать с нетерпением - тогда закон подлости ни одного даже самого малюсенького чуда к тебе не подпустит, а если и позволит чему-то такому случиться, то перед этим основательно потрепает в попытках эту твою веру из тебя выбить.
Так что сегодня я обиделась на мозг за то что так вот дразнит. Потому что бесполезно обижаться на реальность за очередную не шибко волшебную весну - как минимум глупо. Мозгу-то хоть трепанацией можно пригрозить, а реальности что ты скажешь? Даже если будешь изо всех сил от неё уходить, ей плевать.

И ещё хочу поотрывать к чертям пооткручивать все дверные ручки, потому что задолбали меня дёргать - то рукавом широким зацеплюсь, то карманом. В последний раз зацепилась вообще наушниками за перила в подъезде. Решила, это ещё один намёк что валить отсюда надо. Как будто в глуши долгожданной я не найду за что зацепиться, нет там веток ни у кустов ни у деревьев, и дверей с ручками тоже нет. А учитывая что мне надо в глуши, но всё-таки замок - в нём и лестницы будут, а значит и перила. Так что не ручки надо откручивать, а мне немного ловкости прикрутить.
А то хожу в стены врезаюсь, углы бодаю. А виноваты перила и ручки. Ну конечно.
Ещё у меня дебильная привычка внезапно хихикать без видимых причин. Потому что я, как вчера уже писала, живу у себя в голове. А там причины похихикать не спрашивают в какой момент им вспомниться. И всегда в такие моменты я думаю "ох, как хорошо что я одна и никто этого не видит". Что не мешает мне через минуту грустить какой же я одинокий человек.
Вот вчера всплыло хихикательное воспоминаньице: приехала я к маме, лежим на диване чай пьём. И тут в шкафу в прихожей раздаётся гомерический грохот (это как хохот, только грохот). Мама испуганно подскакивает (обычно это моя прерогатива, но тут вышло как-то наоборот) и глядя на меня глазами по два рубля (ну у нас в Беларуси нынче это самая крупная монетка) шепчет - что это? А я говорю - это... богатство твоё ломится.
Вот чёрт, тогда было очень смешно, а как написала - и совсем не смешно. Говно я а не популярный блогер.

... Чтобы открыть очередной модный курс "как стать популярным блогером", мне не хватает только одного. Популярности.

И честности. Вот вчера я вам тут соврала. Вовсе я не всосала целый пакет сгущёнки, это сделала мама. Но она тоже не шибко счастливой казалась после этого, так что суть та же. И пакет сгущёнки у меня тоже есть, и когда его вчера открыла и приложилась - думала к вечеру весь он в меня уйдёт. А в итоге слизала хорошо если треть.
Вот видите какая я врушка. А всё потому что не говори гоп пока не перепрыгнешь, не говори "весь пакет всосала" когда лизнула только раз.

Сегодня я таким образом лечиться даже не пыталась. Когда просыпаешься - а жизнь говно, тут глупо надеяться что сгущёнка спасёт. Никому ещё не помогало подсластить говно. А у меня как раз оно: ощущение что я кака никому не нужная, и всё что я делаю - кака никому не интересная, и кажется будто мир меня выплюнул и всё. Я конечно знаю что это временное помутнение, и причём не у меня одной - вот уже неделю мы с мамой ежедневно соглашаемся, что "это что-то в воздухе витает" и "просто такое время, у меня то же самое". Но всё равно как-то противненько.

Зато я от этого мая ничего не жду. Смотрю тут у всех на него большие надежды и планы, весь интернет этим исписали. Знаем, проходили. Чем больше ожиданий - тем сильнее разочаровываешься. А когда ожиданий нет, то всё хорошее происходящее - приятный сюрприз, но и отсутствие радостных событий и вестей не особо расстраивает.
Божачки шо ж я за побитая жизнью старушка с такими вот рассуждениями? Такая уже где циничная разочарованная неверующая, когда только успела.

И внезапно ближе к вечеру я нашла себе партнёра на парное позирование, самый лучший вариант который только можно было придумать взял и оказался возможным. Поиски мужика - отмена.
Таким образом, этот день научил меня двум вещам: "просите, и дано вам будет" и "в нашей семье сильных независимых даже если для фото нужен мужик - мужик всё равно не нужен".
И нечего сниться мне тут со своими плечами и шеями, уважаемые.
* * *