?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Сегодня опять упустила что-то хорошее. Два часа собиралась и потом…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Сегодня опять упустила что-то хорошее. Два часа собиралась и потом ещё два нагуливала нормальное приличное настроение обратно. Тяжко быть обидчивой бабой, но куда ж деваться, кто если не я. Раз я такой знатный псих, то ну нельзя такой талант в землю зарывать. (На самом деле надо).
Больше всего жаль даже не тщательно подобранного лука (он-то никуда не денется) и не макияжа (он тоже каждый день), а упущенного прекрасного контрового света. Шла занималась самоутешением, что всё равно я из года в год фотографирую одни и те же цветочки листочки почечки бутончики, чего я там не видела. Лучше буду теперь людей фотографировать, они хотя бы, кто б там что ни говорил, меняются. Но не помогли такие утешалки, слабак я дурной, раз камера мне тяжёлая и я по этой причине её снова и снова дома оставляю с собой не беру. Где мой ослик, а лучше ассистент.

И как же руки чешутся, вернее язык, когда вижу всех этих фотографов, которые снимают плохо одетых несочитаемых с фоном моделей в дурацких позах, еле сдерживаюсь чтобы не пойти не влезть не помочь, так-то понимаю что кому оно вообще надо, кроме меня, и пора просто самой брать и фотографировать, а я всё бегаю за каким-то идеалом, уверенная что маловато могу и не всё ещё умею. Ну опять короче я, да. Кто б мне уже дал волшебного пинка так чтоб эту дурь сомнительную неуверенную выбить. Мешает же. Как косточка в горле застрявшая, ещё и не в том, и надо по спине постучать, вот и меня надо, пендаля знатного, а то я уже свой рот на технику начинаю разевать, которая стоит как космический корабль. Вроде бы прекрасно знаю что главное видение кадра света цвета и умение строить композицию сюжет и модель в конце концов, и тогда хоть на телефон снимай - всё круто будет. Но вот жеж 135мм так круто фон приближает и при этом размывает но его надо на фулфрейм цеплять а то придётся убегать на полкилометра и модели будут забывать что их вообще фотографируют и не смогут меня слушаться потому что как слушаться того кого не слышишь и видишь с трудом. Ну ладно с ним с полным кадром, но хотя бы зум хороший, чтобы элечку, там же совсем другой рисунок и удобнее чем я вот с фиксами ношусь, у меня ни одного зума нету. (Тут у бывшего папы что-то ёкнуло, ага). А потом ещё на курсы по фотошопу потому что я туповатая и по видео-урокам с ютуба частотное разложение у меня как-то не получилось, да и в остальном хватает там ещё всякого загадочного. И последнее: машину надо, а то как я буду до локаций добираться, пешком что ли, самое интересное не в городе, а если и в нём то не близко, ну и багажник лучше любого фоторюкзака, и сразу столько возможностей реквизит таскать, а то вот как я понесу для очередной идеи стремянку в поле, на плечах что ли?
Мама вот про мужа что-то твердит, богатого разумеется, а то ей надоело. И маникюрщица вот, наслушавшись про проблемы перфекционизма моего идеального, сказала что не так уж это плохо, только с мужем будет тяжело, а я тыкая хыхыхы с кем? Я и муж, ну да. Разбежалась. Прямо в ЗАГС.

Не так уж я нуждаюсь во второй половине. Беспомощная, конечно, но в том-то и суть, чтобы с чьих-то шей перебраться на этот, как его, внутренний стержень например. Чтобы всё сама и ни от кого не зависеть, я вот про такое мечтаю, а не про мужа. И всё делаю, чтобы вот на ноги встать. Вот например... второй день я сама кушаю, вы представляете? Бабушка далеко и очень удивляется что я оказывается всё умею. А я радостно ем хлебцы, и больше ничего мне не надо, какая там готовка я вас умоляю пфф. Мне чем больше похоже как будто картон жуешь, тем лучше, главное чтоб хрустело. Если пища не хрустит то я вообще не понимаю что там есть, это же скучно.

А ещё я в травке сидела в тенёчке под красиво стриженным ивовым кустом, а потом на бетоне зато к воде поближе, а мимо пролетали чёрные скворцы и белые самолёты, а теперь на балконе сижу и толстые ширококостные шмели раскачиваются на тоненьких цветоножках, зарываясь мордами своими шмелиными промеж белых лепестков. Вишня. Вороны ворчат что-то тихонько на лету. Ворчоны.

Тут похоже есть люди уверенные что я кусаюсь, другого объяснения я не вижу. Вот думала успокоить этого преданного читателя, но потом вспомнила что его не проведёшь и он знает что очень даже кусаюсь, и на себе это испытал когда-то вполне даже физически. А потом хожу и удивляюсь... ну вот этому вот всему.

И ещё больше чем употреблению в одном со мной предложении слова "муж" я удивляюсь когда мне детей каких-то сулят. Я - и дети? Нет уж, главный ребёнок тут я, мы просто подерёмся. ну даже если я когда-нибудь стану взрослой и ответственной, ну а вдруг родится мальчик - и что тогда, в детдом его? Я же совершенно не люблю мальчиков, и чё делать с ними не знаю. Потом конечно они могут вырастать в замечательных мушчин. Но не у меня. Я не очень их люблю, поэтому хоть муж хоть сын - ну не для меня это, не моё. И вообще, зачем плодить себе подобное зло. Просто меня Вселенная или хто там, Бох, людям посылает похоже в наказание. А вдруг получится нечто подобное, а вдруг маньяк. Я буду такая классная мать что точно маньяка воспитаю, ну или просто несчастного человека. Вообще почти все люди несчастные и в душе маньяки, мне кажется. Так что это просто будет ещё один представитель Хомо Сапиенс. Ну и зачем, мало их тут что ли? Многие конечно рожают детей чтобы было потом кому мыть посуду и ходить в магазин и мыть полы, но вот например я у мамы в этом плане не удалась. Так что нетушки.

И вообще если и нужен в моей жизни мужчина, то чтобы не женился, а удочерил.
* * *