?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Люблю август за то что по вечерам снова темно, и шарлотка, и чай с…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Люблю август за то что по вечерам снова темно, и шарлотка, и чай с корицей - пить, наполняя теплыми воспоминаниями, пока ещё жара, чтобы потом зимой он не только физически согревал. И грибные супы, и звёзды по небесному бархату рассыпанные, и первые сухие опавшие с каштанов, или не сухие а просто желтые с берёз и тополей. И космеи мои любимые, и бархатцы. Не без осеннести. Раньше именно за неё я август недолюбливала, потому что было "лето - это маленькая жизнь", и она заканчивалась. Бархатцы были школьные цветы, их не любила тоже. Сентябрь был такой неизбежный, неприятный, неумолимый. А сейчас кроме шестнадцатого числа в августе ничего страшного для меня нет. Есть тихие залитые солнцем аллеи с пятнами теней. И травы с цветами полевыми напоследок цветущие на жаре отчаянно пахнут, терпко и томно. И арбузы, и малина, и даже день рождения не кажется уже чем-то таким ужасным, хотя всё равно не хочу. И осени я больше не боюсь. Она не сможет быть мучительнее этого лета. Вряд ли.

Медленно перерабатываю две тысячи одиннадцатый.
Догнать и ещё раз обидеться. Или нет.
Местами всё же мило. Читаю с покерфейсом.
Меня теперь не проймёшь какой-то там романтикой. Не жаль.
И всё равно скучается. По людям, которых давно уже нет?
По временам? По событиям? Нет. Не знаю. Не вернуть.

Умных мыслей напридумывала. Универсальных?

В любви должна быть опора и поддержка, а если отношения - твоя главная слабость и проблема, ничего не выйдет. Вычёркиваем.

Неискренняя заинтересованность ещё хуже чем здоровый эгоизм.
Все эти добрые поступки не от души, а чтоб казаться лучше.
Кому? Себе? Другим? Без разницы, нужно быть, а не казаться. Или лучше вообще никак.
А эгоистом быть вовсе и не плохо. Естественно и лучше, чем лицемером.
Моя Вероника вообще говорит, что эгоизм и даже легкий нарциссизм могут очень даже на пользу пойти в будущем.
А вообще я такая умная стала, мудрая. В теории. Не приведи господь практики.

Снилось будто родила, кормила, забыла купить памперс. И такая безысходность, мне оно совсем не нравится, но никуда не деться, это теперь не кончится. Надо заботиться и быть "хорошей матерью", не спать, не жить - только заботиться. Там во сне разревелась, тут же проснулась. Обрадовалась, даже собаке простила что она опять лает - ещё бы, испугалась наверное, так громко с моей души камень упал. Никогда ни за что не хочу вот этого всего. Фэ. Слишком мне противна человеческая природа, я даже в себе её не выношу, чтоб ещё плодить подобную хрень.
...Потому что на пятнадцать я не только выгляжу.

Вчера с мамой как раз обсуждала. Кто это всё придумал и чё так сложно. Нужно дышать, есть и какать, и если хоть чего-нибудь из этого не делать - сдохнешь. Чушь какая. Почему нельзя просто появился походил пожил и исчез. Или не исчез. Но без этого вот всего... Физиологического. Тьфу.

Что ещё обсуждать с психоаналитиком, как не прочитанные книги. Сегодня вот Анну Каренину. Казалось бы - какая разница, зачем?, но беседа такая больше говорит о читателе, чем о самой книге.
Вот осилила я, сегодня утром как раз она у меня сдохла. Мама удивляется, что главную героиню мне совсем не жалко. Да дура потому что, бесит она меня. Не мама, Анна. Всё ей не так, всё её не устраивает. И так не подходит, и этак не нравится, и вот тебе на всё что хотела - всё равно плохо. Прям как я. Но она пару месяцев там пострадала, а так чтоб совсем места себе не находить - всего пару дней - и всё, до свидания, под поезд. Я в таком состоянии, которое у неё было напоследок, бываю перманентно вот уже лет семь. Типичная в общем-то наверно депрессия. Или какая-то особенная, я не знаю. С периодическими проблесками конечно, но уж сколько раз я всё это переживала! И не бросилась же ни под что до сих пор. А ещё мне часто говорят, что я себя слишком жалею. Та же мама говорит. Ну так если себя жалеть нельзя, то Анну-то эту и подавно. Сдохнуть конечно проще. А вот мучиться и дальше ходить дышать существовать - это вам не это. Мне так и сказали - это такое устройство личности, надо научиться с этим жить. Ну или сдохнуть. Я пока учусь. Точусь.
Вот с этой точки зрения я и безжалостная. А то что же мне иначе тогда, плакать каждый день?

- Ну и чего это ты мне не звонишь?
- Я работала, устала, иду домой...
- Не звонишь, забыла что у тебя есть дочь? Не интересую я тебя.
- *Хохот*
- Разлюбила. Поостыла... Наверно уже другую завела, да?
- Кого?
- Дааа, у тебя другая...
- Кто?
- Не звонишь... Безразлична я тебе!
- Ты меня коришь?
- Да! Я твоя... корица! Не хочешь укориться? Укуриться? А покориться?

Тем временем бояться осталось ночь-день-ночь. Как быстро летят теперь недели...
* * *