?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Так всё-таки меняются Что-то произошло и я уже не та, что была…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Так всё-таки меняются

Что-то произошло и я уже не та, что была весной. И уж тем более не такая, какой была год назад.
Хотя, казалось бы, ничего значительного как будто бы не случалось. Даже во внешности каких-то заметных перемен нет, а вот внутри себя сижу и понимаю - не-а. Не та. Другая.
С тех пор как я устранила из своей жизни практически все расписания, ограничители, измерители, чёткие планы и схемы - всё так плавненько перетекает одно в другое и тут же, не задерживаясь, в третье. И кажется, что уже лет четыре ничего особо не меняется. А на самом деле я просто не ставлю какие-либо "засечки", чтобы к ним возвращаться и сравнивать. Это как за стрелками часов следить - пока смотришь пристально и непрерывно, ничего как будто не меняется, но стоит отвлечься и взглянуть через два например с половиной часа - совсем другое положение вещей, стрелок то есть, обнаружится.
Если взглянуть через два с половиной часа на меня - наверно разницы не будет. Ну разве что в другой одежде окажусь. А ещё через два с половиной - вообще без неё и возможно с мокрой головой, но это всё ерунда. Вот если взглянуть через два с половиной года - будет другой человек. Может с тем же цветом волос, лицом, объёмом груди талии и бёдер, может даже по-прежнему без официального трудоустройства, но блин другой. Вроде бы я, но не эта вот, теперешняя, я, там буду.
И всё-таки нет, всё-таки меняются люди. Когда другая становится не только наружность, но и отношение к разным вещам, и мысли, и реакции, и приоритеты, и поведение в каких-то привычных ситуациях - разве ж можно сказать что он не изменился. На самом деле для одного кого-то конкретного другой кто-то конкретный может "измениться", даже просто изменив отношение только к одному этому кому-то конкретному, первому. Кардинально стать другим, для себя и других при этом оставшись прежним.
И из всех возможных перемен для себя я пока самой главной считаю "научиться прощать". Вот одно это умение обрести - и реально совсем другая девочка получится. Но это не точно. И не факт что такое вообще случится, потому что я не просто не умею, я очень сильно не умею. Я зло не помню, я его записываю.


Злобушка vs. Негодовашечка

И один образ, ставший в мыслях отчего-то родным - снова оказался чужим. В реальности при этом ничего не происходило даже, если нормально по-человечески оценивать, а не мои там ощущения. Но стало вдруг совершенно ясно, что виноваты не какие-нибудь там Кати и Тани, а один-единственный мудила, которого я зачем-то когда-то пыталась оправдать. Тьфу.
Но с этим пониманием мне не то чтобы стало легче, учитывая никуда не девшуюся чуйствительность. То есть просто взять вычеркнуть и забыть получается невозможно (ну не даёт же), а относиться как-то по-хорошему это я не знаю что за дзен нужно постичь чтоб такое получилось. Что называется смешанные чувства.
Да, я знаю, это больше всего похоже на "сама придумала, сама обиделась", но нет. Без энергетической так сказать поддержки извне ни одно воспоминание спустя пять лет не зацепит ещё на полтора. Ни один сон, ни одна фантазия не продержатся больше недели. Я конечно может и поехавшая малость, но не до такой же степени. Такого нарочно не придумаешь, не.
Хотя думаю скоро я таки выработаю иммунитет, раз уж просто забыть не дают - проработаю всё это настолько, чтоб больше не трогало, и на подергивания этой "ниточки" с той стороны реагировать не буду. А пока это выглядит так: встать посреди улицы комнаты или где бы я ни шла, на пару секунд в общем замереть и уставившись в пространство объявить - "ну вот, опять это предчувствие". (Которое на самом деле никакое не "пред-", но лучшего названия я тогда не придумала). Если объявлять некому - просто хорошенько вздрогнуть. Вот так вот меня колбасит, господа.
Конечно, было бы мудро и по-взрослому не валить всё на другого, а признать часть вины за собой. Но нет. Изначально меня провоцировали - от этого всё и плясало. Худшие стороны меня стали проявляться от того что ко мне относились ну отвратительно просто. И виновата я разве что в том, что влюбилась когда-то не в того. Тут да, целиком и полностью сама дура - такое выбрать, да ещё и вовремя не сбежать.
А в остальном мудакмудакмудак гадкий человек.
Умудриться даже по завершении отношений проявить себя как кусок известно каких продуктов жизнедеятельности - это надо ещё уметь.
И сколько раз ни задавалась я вопросом - может дело всё-таки во мне? - ни разу не смогла ответить на него утвердительно. И ярким примером тут второй бывший, с которым после всего (почти трёх лет совокуплений с мозгами друг друга и прочих неприятных моментов) чуть было не сохранились дружеские отношения, но в итоге был выбран вариант "нейтралитет". Значит не такое уж я мерзкое создание неблагодарное, которое на всех кто его когда-то любил точит зуб. Возможен же оказывается исход когда я к человеку просто никак не отношусь - ни хорошо, ни плохо, мне просто всё равно. Было и было. А кто падла-скотина, тот... нечего вообще это читать.
Как ни вспомню - прям рот ядом наполняется и плеваться охота. Так где там этот Дзен?
Человек сам выбирал и по сей день выбирает быть мудаком. Мутным таким и довольно-таки лживым. Аминь.


Стоит благодарности

Зато к остальному миру я стала испытывать какую-то поразительную благодарность. К эпохе, в которой живу - к месту, ко времени... Вместо претензий я всё больше улыбаюсь. Ну, соседи, ну, шумят бывает и воняют, но зато крыша над головой, блага канализации, зимой тепло опять-таки дрова рубить не надо, и чистый асфальт вокруг, можно даже не разуваться дома иногда, и пускай тесновато бывает в этом городе, но все эти прекрасные торговые центры, уйма вообще магазинов на любой вкус, всё есть, суши опять-таки, лёд погрызть, и вот ещё медицина - от испанки, которая грипп, и даже чахотки-туберкулёза сдыхать не обязательно, и зрение можно новое купить, и зубы не обязательно все вырывать чтоб не болели. Всё это настолько недавно, что родись я на каких-нибудь полвека раньше - было бы куда менее приятно. И ещё Интернет, и транспорт всякий разный - куда хочешь на чём хочешь едь лети живи работай, всё так просто, как не было просто даже каких-нибудь лет пятнадцать назад. Ещё и эра блогеров - вот лет десять назад я вела дневничок и ничего мне это не давало, а теперь можно на этом даже что-то заработать, я пока не пыталась правда, но может отращу мозги и начну использовать все преимущества современности в своих целях.
А музыка, книги, кино да сериальчики - всё можно хранить в одной малюсенькой коробочке, и смотреть читать писать держа её на пузе, лёжа дома на диване. Ну сказка же. Что хочешь то нашёл - никуда ходить не надо. Еду вот тоже можно заказать и прямо домой принесут, и одежду, и шкаф, и холодильник, и даже уборку сделают, только денежки плати. Это всё настолько привычно, но если хоть иногда пытаться посмотреть свежим взглядом - довольно просто перестать беситься с жиру.
И мир, так интересно, чем лучше ты относишься к нему - тем больше приятного он подсовывает. Вроде на каждому углу об этом говорится, но пока сам не прочувствуешь - не усвоишь.
Единственная заковырка во всей этой гладкой прелести - отсутствие ресурса. Когда энергетически ты пуст, и не можешь ни радоваться, ни быть благодарным - ничего. Вот это самое страшное, и я до сих пор не понимаю каким чудом выбралась из такой дыры, в которую пять лет катилась после того как меня всего раз хорошенько пнули. Вот потому и злюсь на того, кто давно должен быть пофиг. Пытаюсь не жалеть о потерянном времени. Чему-то же и за него научилась?
* * *