?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Очень неоднозначный день. Я всё ещё устала. Поразительно, сколько…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Очень неоднозначный день. Я всё ещё устала.
Поразительно, сколько всего может произойти за пару минут.
Вот мы на лестнице поздоровались с Василичем с пустым корытом - но ведь не баба и не с ведром, значит за плохую примету не считается? Вот переступили порог дома, проделали путь от третьего подъезда до шестого - увидели вышедшую из него покурить соседку - перекинулись парой слов о погоде. Вот я рассказываю маме о том, что можно лечить содой. Очень много всего на самом деле. Вот заворачиваем за угол, ветер мой шарф швыряет, я ловлю и в эту же секунду выпаливаю "ой бля", увидев такого же выворачивающего бывшего. (Ещё одна причина терпеть не мочь этот дом. Может и это можно содой вылечить? Может, попробовать как-нибудь посыпать - и пройдёт?) Ещё секунду, спускаясь с горочки, смотрю свысока, потом морщу нос и отворачиваюсь. Как на известно какие продукты жизнедеятельности реагирую, в общем. Кое-как удерживаюсь чтоб не плюнуть в заросшую небритую морду, попутно размышляю где ж были мои глаза тогда когда-то. Это ещё секунда. Потом разминулись наконец, и вот только я хотела порассуждать на тему "бывшего встретить - это примета похуже всяких баб с пустыми вёдрами, Василичей с корытами, тоже пустыми, и даже имея иммунитет на чёрных кошек, которые если в количестве восьми штук перебегут мне дорогу - мне это нипочём, я проверяла... А вот на кое-каких соседей по мысленному фону иммунитет как-то нет."
Но стоило рот раскрыть - мама такая:
- А мы вот даже поздоровались!
- С кем, с этим вот??
- Ну, я шла улыбалась, и он тоже улыбался - не мне, а по телефону, но всё равно так мило получилось, и он мне сказал здравствуйте.
- Ну а моё дело - ходить с недовольной мордой. С мамой он моей здоровается! Скотина!
- Слушай, ну я же не твоя собственность...
- Моя! Для него ты уж точно моя, абсолютно собственная!
- Ай, нельзя так, мы же отдельные люди, и то что ты кого-то не любишь ещё не значит что я тоже должна его не любить.
- ТО ЕСТЬ ТЫ ЛЮБИШЬ ЖАРИКОВА?
...

- Ой, да трудно вообще найти человека, который вызывал бы у тебя положительные эмоции.
- Неправда! Очень много таких!
- Ты что, полюбила людей??
- Нет, ну просто если кто-то улыбнётся, или скажет что-то смешное или приятное, или просто идёт красивый и меня не трогает - у меня это вызывает очень даже положительные эмоции! А он если будет идти красивый, улыбаться и даже что-то хорошее скажет - положительных эмоций у меня не вызывает.То есть когда он ходит угрюмый и ещё одет как чмо - он у меня положительных эмоций не вызывает тоже. Он их у меня просто не вызывает. Никогда.
- Ну и зря.
- Ещё стрёмный такой, заросший...
- Вот видишь, значит тебе не всё равно, раз тебя волнует, как он выглядит.
- Нет, я просто не люблю небритых мужиков.
- Ну он же не твой мужик, какая тебе разница?
- И что? Все, абсолютно все мужики на этой планете - не мои. Это мне не мешает не любить их небритых.
...
- Ну, ты же сама его выбрала.
- Нет, это он меня. Когда мне было лет двенадцать...
- Ну да, но когда вы достигли пубертатного возраста - тогда ты его.
- Ну так конечно, потому что до этого я ему нравилась, а тут как будто перестала - а на самом деле не переставала (до сих пор не отпускает), но казалось что перестала! И я такая - как же так. И сразу мне стало надо. Вот и вся наука.

- ...Просто ты опасная...
- Да, я опасная!
- Мало кто может тебя выдержать...
- Никто не может!
- ...Такой накал...
*Открываю перед ней дверь*
- Благодарю вас!
- Благодари меня!
- Благодарю вас!
- Благодари меня полностью! Полностью меня благодари!

Потом на степень моей успешности намекнула всё та же автоматическая дверь, которую заклинило прям у меня перед носом - и она отказалась открываться. А как только мы обошли и вышли через другую - с другой стороны к той, первой, подошла другая девушка - и перед ней противная дверь тут же легко непринуждённо разъехалась-распахнулась-проходитепожалуйста.
А потом ещё светофор такой, который, знаете, любит чтоб его трогали - иначе зелёный не включает - сначала предложил ждать мне 90 секунд перед абсолютно пустой дорогой (при этом перейти вопреки его красному сигналу я не могла, потому что заметила неподалёку гаишненький патруль, изнывающий в ожидании хоть каких-нибудь нарушителей). И вот стою, шарф разматываю, из наушников выпутываю, парюсь одним словом. Девяносто секунд с горем пополам проходят, а я не прохожу - светофор решил ПЕРЕЗАГРУЗИТЬСЯ.
Или не в удачливости дело, а просто у меня может такая мощная энергетика, что электроника с ней не справляется и начинает чудить. Не знаю.

Зато ситинэйча красивая. По-русски нет, нельзя, не звучит. Просто сравните - "city nature" и прямой перевод "городская природа". Да даже если "природа города", всё равно ни фига не художественно, не поэтично, не благозвучно ни капельки. Так в общем красиво, что хочется разговаривать по-английски. Но я не буду тут.
Всё больше разноцветных тряпочек под клёнами - трава совсем под этим ковром не видна почти. Букеты собираются как дожди - непредсказуемо и может даже совершенно вот против воли моей. Мне пришлось. Листья меня заставили. Лежали слишком красивые.
А в остальном, кроме лимонных ясеней, из жёлтого только солнечный свет. Речка обмелела - где-то там её перекрыли, а вода что ещё оставалась взяла и утекла, и показались берега настоящие природные, которые летом были дном. А не искусственные человеческие, которые бетон. И облака перисто выпрямляются, а самолётные полосы наоборот кудрявятся. А на голове у меня ни то ни другое - верхняя половина гладкая, нижняя подвивается, да и с такими порывами всё равно лучше хвостик.
И почему когда идёшь не в лучшем виде и вообще больной на солнышке греться и потом лечиться любимым чаем - обязательно надо встретить ВСЕХ?

Мама вот тоже, верить ей нельзя - один день говорит что я её радость и умничка (я не верю), другой - что очень неприятный человек (я тут же отвечаю, что яблочко от яблоньки), третий - что мудрая женщина (я уверяю, что это только на словах, в жизни оно никак не проявляется и вообще не помогает), четвёртый - что смешная (я искренне не понимаю, почему), пятый ещё что-нибудь говорит другое (и я тоже конечно же отвечаю что-нибудь, никогда не промолчу).
Это же так не может быть. Ну или я чересчур многогранная фигня. Я не знаю.

Бабушка вчера гениальное предположение выдала: что я заболела потому что (внимание) съела слишком много фисташек. А на них соль, а соль вызывает раздражение, а там и до воспаления недалеко.
А я всё ещё помню те времена, когда фисташки стоили приемлемых денег и их было возможно съесть МНОГО. Потому что много это килограмм, или хотя бы полкило, ну или хоть грамм триста. А у меня двести - и те растягиваю на неделю, по горсточке (моей горсточке, не нормально человеческой) посасываю.

Вообще я наконец на стадии "вот-вот захлопнется гештальт", и вот тогда уже будет совсем без разницы, у кого какие мыслишки, кто на чм подвис и какая у кого незавершённость. Я думаю только о себе. Ну простите. И некоторым совершенно нечего тут искать - хорошего - о себе. Просто очередная переоценка ценностей, и даже от этой сенсорики, которая чуйствительность, я вдруг научилась ставить какой-то барьер, такой прямо купол, чтоб ничего не тюкало и не дёргало. Ниточки конечно так просто в момент не обрезаются, но и не трогает оно уже так. И эффекты присутствия, и неожиданные предчувствия я теперь просто принимаю как данность и дальше иду. А год назад ещё казалось что это какая-то манна небесная и невероятное прям чудо. Теперь привыкла.
Как-то чувствую, что готова плести новые ниточки. И они готовы. А эти старые главное было распутать, хотя бы со своей стороны - и может, окажется, что они как те хирургические. Со временем сами рассосутся. А запутанный остаток клубка на том конце меня не очень-то волнует. Не мои проблемы, каждый сам за себя.

Ещё радует, какая я оказалась внушаемая. Всего три вещи мне сказали, а так помогло.
Первая - "Не забывайте, что он всего лишь человек".
Вторая - "Ну, вы же не знаете, что он там думает. Совсем не обязательно, что хорошее."
И третье - "Знаете, сколько таких, которые думают, что отпустили, и убеждают себя, что им всё равно. Пытаются строить что-то новое, а сами при этом всю жизнь вот так варятся в воспоминаниях и зависают в не проработанных эмоциях."

Слава психотерапии, Веронике слава.
* * *