?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Поныне актуально Два дня висит окошко с не законченным не…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Поныне актуально

Два дня висит окошко с не законченным не отправленным не постом.
Маленькая бессмысленная зарисовка.

Скребусь в бабушкину дверь, надавливаю посильнее, открываю - и начинаю уже с порога:
- Опять ко мне припёрлась? - это у нас шуточки такие. - Чё ты всё ко мне ходишь, что тебе надо от меня? - плюхаюсь на диван.
Бабушка поглядывает недобро.
- Ну, чего ты тут сидишь? Ну-ка вставай!
- Чего это?!
- Танцуй! Веселись!
- Зачем?
- Потому что ЖИЗНЬ ОДНА у нас!
А дальше хохот и требования чтобы я первая начинала. И вот Розовая Субстанция (да, я по-прежнему в том новом пальтище) вертится, дрыгается, исполняет что-то непонятное. На самом деле танец маленьких утят, но в этой штуке ничего не понятно, всё что можно прикрыто, всё что нельзя - тоже. Вот знаете, говорят "плащ-палатка" - так у меня тут оно и есть, только не плащ. Бабушка говорит - "ух, какая ты в нём большая!" - а я отвечаю: "Наконец-то! Вот растили-растили меня, оказывается - зря, надо было просто пальто надеть попросторнее".


Не телепат, а телепаюсь

С тех пор изменилось многое, но только не моё домашнее одеяние. Всё, кроме розового пальто, уже не то.
Веселье ускакало, гикая, топоча соседскими ногами и ремонтами.
Ушло, не попрощавшись, и пытается потихонечку заползти обратно вдохновение.
Одни люди сменяют других, а тех - третьи, и мне в этом калейдоскопе местами даже не одиноко.
Новые идеи.
Новые потрясения.
И опять я на грани, но не знаю в какое решение броситься. Телепаюсь.
Всё больше догадываюсь, что мне зачем и почему, но легче не становится.


Не уследила за ходом мысли. Опять

Надоело жить в своей голове - и только. Конечно, в мыслях у меня очень насыщенная жизнь происходит, но в реальности-то тем временем -
фактически ничего. Шаги по кругу да разговоры. А сорваться и действовать всё никак не получается, фантастическое неверие крепко схватило и держит меня на месте, на очень плохом месте, и никак не отпускает. И кажется проще броситься с какой-нибудь крыши/в реку с камнем на шее/под поезд в стиле русской классики, чем из своей зоны комфорта. Она уже со всех сил старается быть предельно некомфортной, выталкивает меня кажется, отчаявшись ждать что я сама выпрыгну. Тщетно. В своей буйнобогатой фантазии я уже конечно стотыщ раз как только ни вышла из ситуации, а на деле и ныне в ней. Ну ладно, посмотрим. Если у меня ещё одна суперспособность заключается в том что ничего никогда не изменится, так это надо Нику в президенты тогда. Беларуси, конечно, и только её. Потому что - одно слово - СТАБИЛЬНОСТЬ. Я вам в этом помогу, граждане сограждане.
Тьфу.

Хотя конечно это уже будет не то, это получается что-то изменится - из тунеядца в президенты, вместо скворешника этого панельного резиденция и все вокруг будут на цыпочках ходить. Это ж я перестану быть несчастной. Тварь дрожащая право поимеет. А значит, нет никакой такой способности, и стабильности тоже не будет. Надо другую предвыборную кампанию думать. Так-то я всё знаю, чё-как надо тут устроить в этой вашей синеокой, хоть усов и не имею, да и лысиной пока тоже не блистаю. Вот и как всех убедить что я самая умная и избирайте меня немедленно я всё устрою. Ай.

Соседи точно за меня голосовать не станут. Потому что вот например сегодня ночью я тюкала по батарее, чтоб раз мне не спится - им тоже не спалось. А днём обнаружила, что пыль с колонок можно не протирать, если слушать музыку погромче и подольше. Всё само улетит - и коробка с чаем, и пачка салфеток, и стопка тетрадок, и ещё какая-то хрень. Правда потом назад осядет. Но только пыль.

Просто поняла: с людьми того уровня культуры, что у собравшихся вот тут вокруг, бесполезно объясняться вежливо. Бессмысленно просить по-хорошему.
Всем государственным инстанциям тоже в общем-то пох - это я на себе испытала. То есть мне они точно так же ничего не сделают, получается. И выход рисуется сам собой: жестокая, планомерная и беспощадная месть. Устроить тут такое, чтоб им тоже не жилось.
Казалось бы, зачем мне это, энергию на такое тратить. Но может я тут просто орудие в руках кармы например. Справедливость иногда сама восстанавливается, а порой всё никак - и тогда приходится ей помогать. Когда например попадаются люди, которые ну никак не понимают что к чему и почему, пока их самих не прижмёт. И я честно ждала-ждала, а их так до сих пор и не придавило. Не честно как-то.
Нет, ну я ж и по-нормальному, по-человечески пыталась тоже!
А терпение у меня, знаете ли, слабенькое, это правда. Вот и лопнуло. Опять.
Раз всем дела нет до тишины, покоя и тем более меня - мне тоже не будет дела до них и покоя их. Чего я тут в самом деле соблюдаю всякий там закон и приличие - не шумлю, не топаю, на цыпочках хожу и не роняю ничего, даже чашечки на стол аккуратно ставлю чтобы не стучать, зная как тут всё слышно. Чего стараюсь-то? Если больше никто так не делает. Не спешат моему примеру следовать - потому что этого примера же не слышно, они наверно думают что его и нет вообще. Что ж, исправлюсь. Последую сама - примеру их. Пошумим.

Про относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе, не срабатывает. Который раз уже. Значит, надо относиться к людям так, как они УЖЕ к тебе относятся. В обличье "человек-зеркало" мне комфортнее и хоть не так обидно.

А самое весёленькое, что тут никто ничего не может доказать - я полгода уже бегаю прислушиваюсь - откуда на этот раз грохот, откуда вонь, откуда сверлёж. А значит и остальные так же. Ищите как хотите, кто на этот раз нарушитель. Хотя какой тут покой... Его и не было. Но даже если просто нарушитель - всё равно ничего за это не будет. Просто всё отрицай - и никто ничего не докажет. Ну ребята в общем сами себе взрастили неумолимого врага. На собственном примере всё прочувствовав, я потеряла страх, господа. Наслаждайтесь.

Но это я что-то о плохом. О худшем, вообще-то, - что мою жизнь годами отравляет. Если подумать, так или иначе все мои нынешние проблемы - от соседей. Чё вот людей убивать нельзя? Даже если очень надо. Даже бить нежелательно. Меня это расстраивает если честно.


Gimme more

Больше ромашкового чая! - кричат мои нервишки. Один сорт чуть приелся, разбавляю его вторым. Уже три коробки похожих, но разных пакетиков.
Больше бутылок с горячей водой! - вопят на ночь коленки, бёдрышки, лодыжки, пятки и пальчики. В том числе на руках. Вот уж постельные сцены.
Больше пшеничных! - орёт мой список покупок, и я послушно хватаю восемь пачек хлебцев. Неисчерпаемо.
Больше воображаемых пыток и казней! Расстрелять! Хотя нет, маловато будет, лучше этак и вот так! - беснуются незабываемые обиды, изнутри пихаясь и задвигая подальше мою природную доброту с порядочностью.
Больше злорадства! - шипит моя улыбка при виде страданий обидчиков. А их рано или поздно так или иначе жизнь наказывает, имею удовольствие наблюдать.
Больше сочувствия! - лепечет та самая, недавно задвинутая в дальний угол, но всё-таки имеющаяся доброта, когда, на взгляд гордо неподалёку восседающей справедливости, очередная сволочь достаточно настрадалась.
Больше не могу... - вздыхаю я и сажусь тупо залипать в одну точку.

Эти бляха внутренние противоречия. Чтоб их там.

Навела

Я так люблю, когда меня боятся.
Меня хлебом не корми, только бойся.
Вот например сегодня. Иду такая по тёмным подворотням. Донельзя роковая: вся в чёрном, чёрное пальто, чёрная шляпа, чёрные перчатки, чёрные леггинсы на тонких ножках и чёрные небезобидного вида берцы-мартенсы. Кудряшки растрепавшиеся и красная помада. А передо мной мужик. И вот я не хочу его обгонять, и догонять тоже не желаю, поэтому иду с такой же скоростью на небольшом таком симпатичном расстоянии. Довольно долго иду, не отстаю - потому что тогда совсем уж медленно получится, замёрзну - но и мимо тоже никак не пройду. Потому что не люблю когда сзади кто-то топает шаркает и тени свои распускает. Я пугаюсь.
Обычно конечно на пустынных вечерних улицах немножко наоборот всё происходит. Но я как обычно необычная. Такая девушка которая сама преследует тёмный силуэт.
И вот идём. Идём. Шли-шли. А потом он, антипод маньяка этот, испуганно обернувшись, всернул (классная опечатка, не буду исправлять) в первую же попавшуюся калитку. Тоже, видно, не очень любит, когда сзади плетутся.
А я что, я дальше себе проследовала. В рюкзачке - тоже чёрном - ножик лежит. Розовый. С хэллоу китти. В голове кровавые мыслишки. Но так-то я не маньяк, пока мне тот мужик ничего плохого не сделал а просто прохожий.

И всё-таки люблю страх наводить. Куда больше, чем например марафет. Или тем более порядок.
Круче - только порчу. Но, как я уже говорила, она у моих обидчиков самонаводящаяся. А я такая - гы.
Добрый вечер.
* * *