?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Осенняя спячка Что же нужно делать, чтобы день прошел не зря? А…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Осенняя спячка

Что же нужно делать, чтобы день прошел не зря?
А что, если что угодно. Что, если не зря - в любом случае.
Никак не приму эти истины про периоды наполнения, восстановления ресурсов, отдыха всякого и что там ещё.

Ходила на свидание с осенью.
Потеплевшая влажная тишина стоит, не шелохнётся.
Серо-белое растрёпанное небо уплывает куда-то на восток.
По траве иду, чтоб не запачкать ботинки. О будущем беспокоюсь - не хочу в нём потом их оттирать. На этом моя забота о грядущем - всё.
Огромные кленовые раскраснелись, оторвались, распластались. И сколько ни поливай, всё равно скоро будут сухие.
А трава мокрая. Где не насквозь - там неизбежные капли дождя лежат серебристыми росинками. Тоже маленькие лужи.
Омытая матовость мартенсов глянцево-гладко заблестела. Я ступила на берег - и речка больше не навстречу, а вдруг в обратную сторону потекла. Чтоб нам с ней стало по пути.

И вдруг снова дождь, мелкий и неспешный, и вода под ним зашептала, зашуршала - точно отзеркаленная газировка, только не пузырьки воздуха рвутся наверх, к своей стихии, а всё наоборот.

А потом ветер заигрался в развевающие игры с моим кровавым шарфом. Который под цвет помады - и только.
Кленовые и прочие осенние - светлее. Ни с чем не удаётся слиться даже частично.
И пусть.


Заготовка овощей

Пыталась вспомнить, когда у меня ещё были силы. А ведь никогда.
Я всю жизнь была такая спокойная и не любила лишний раз шевелиться. И если оглядываться не на этих активных всё успевающих окружающих, а на саму себя, то в общем-то не так уж всё и плохо.
Сколько себя помню - говорить я любила больше, чем делать. Всегда мне нравилось сидеть с книжками или ковырять что-нибудь маленькое и увлекательное. Нынче конечно хэндмэйды отошли на второй план, или даже на восьмой какой-нибудь, но любовь к текстам зато остаётся. И к картинкам. И всё нормально.

И я не жалуюсь, что ничего не происходит - наоборот, я так не люблю неожиданности, что они по определению не могут быть для меня приятными. Всегда лучше мне быть подготовленной. Потому ничего лучше этого размеренного спокойного "ничего" для меня и не придумать, пожалуй.
Ещё бы в условиях покомфортабельнее - и совсем бы было хорошо. Рос бы себе овощ. В теплице. Без страхов, без проблем, без мыслей о смысле. Независимо от мнения прочих представителей флоры.
Я маму так и спрашиваю - чего я не овощ? Было бы проще.
А мама не согласна - "в смысле?", говорит.


Кухня подсознательного зоопарка

Примостилась недавно у бабушки на диване - я всё чаще прихожу к ней греться. Вот и у кого тут старость? Кого кровь уже не греет? И кто здесь теперь бабушка?
И вот Федька моя причитает, по-первых что "я не Федька, и не Танька я тебе, я твоя бабушка!" и во вторых что мои ручки-пальчики настолько тоненькие, что иногда страшно смотреть. Поэтому не смотрит, а только гладит, и приговаривает:
- Тоненький... Сладенький... На молочке...
- Что??
- Испечь блинчик?
- А, блинчик! Я думала, тоненький-сладенький - это ты про меня приговариваешь. А ты про блинчик. Надо же. Ладно, пеки. Раз на молочке.

А после моего того очередного общения с подсознанием я стала по-новому к родным обращаться. И вот бабушка не особо рада, когда я её называю "ты ж мой Сиреневый Слоник", а мама - наоборот, сама звонит и говорит "это я, твоя Стильная Панда". И только Драный Павлин молчит и не реагирует никак. Но он и не родной. Он и не знает даже о себе этих вещей. Зато я всё больше и больше узнаю.


Ещё один рецепт

Думала, пелена уже всё, дальше больше некуда ей спадать - а она продолжает. Новые и новые (на самом деле старые, но старательно забытые) грани открываются. Вспоминается обратная сторона медали, на которую я раньше изо всех сил внимания не обращала. Остаётся только морщиться, кривиться и шипеть "фу", когда очередная кака всплывает.

У всех есть недостатки - и если кого-то идеализируешь, потом достаточно сконцентрироваться на минусах, чтобы растоптать кумира. Сам сотворил - сам разрушил. Всё просто. Лучше, конечно, вовсе без этого. Но если уж - то помнить надо всё. Помогает разорвать на клочки придуманный образ и увидеть, на кого ты его налепил.
Хуже, если был не просто кумир, а ты правда любил все трещинки. Вот это я тогда не знаю что с этим делать. Но тоже наверно проходит.

А мне говорят, негативные эмоции - всё равно эмоции, и пока они есть - будет и связь. Тьфу.
Очень хочется ту часть жизни вычеркнуть, но уже начинает доходить, что так нельзя. Как ни крути, всё равно это будет часть меня. Слишком большая и важная, чтобы от неё возможно было отказаться. Так что отвернуться от этого куска - не выход. Надо найти какую-то грань, баланс, чтоб и своё при себе оставить, и при этом на нём напрасно не заостряться.
Как и во всём, тут надо знать меру. Для меня это всегда слишком сложно. Но без тех воспоминаний не было бы опыта. Придётся оставить. И при этом видоизменить их так, будто это было хорошее - тоже не выйдет. Откуда ж тогда вот такие выводы. Хочется чтобы та сказка была доброй, хочется лепетать "от наивности ещё никто не умирал" - но думаю это не так.
Волшебность, может, никто и не забирал. Но она оказалась в другом.
Тёмная магия.


А может зря

Важно не то, что персонаж говорит, а то, почему он это говорит. Разберись, почему - и поймешь, что надо, что делать.

И если взглянуть со стороны, я вижу дурацкую правду. Даже взять почитать своё собственное. Сразу становится ясно-понятно.
Многое из сказанного мной - от обиды. Только никому, в общем-то, дела до этого нет. Мои проблемы таковыми и останутся, если не научиться таки прощать. Не для них, а для себя. Или эгоизм и прощение всё-таки понятия взаимоисключающие? Я не знаю. В любом случае, сначала надо позлиться вдоволь. иначе ничего не выйдет. Пожалуй продолжу пока.

И да, на свои слова со стороны смотреть не менее полезно, чем на чужие. И вообще, покинуть иногда чертоги своего суперважного "Я" и взглянуть с точки зрения, где оно - это Я - ну ничего себе - не центр - никогда не повредит. Жаль, я постоянно об этом забываю. Просыпаться не часто получается. Вроде цепляюсь за мнимую осознанность, а оказывается что она однобокая и опирается всё больше на Вероникоцентрическую систему, где главное - О-Великое-Эго. Тьфу.
Ну хотя. А кто вообще в этом мире объективен?
Пусть буду не права. Но кто-то даже согласится.

И на душе не сказать чтобы пусто - там что-то есть, но копаться в этом совсем не хочется.


О поспешности

На даче розы кто-то ест. Каждый раз не успеют толком распуститься - уже все лепестки погрызенные. Бабушке конечно нормально, но на самом деле не получается красоты. Эта Татьяна просто не привередливая.
А тут привезла совсем ещё юный бутон. Вредители к нему даже не притронулись - не успели даже разобрать, что это будет цветок. И вот поставили в воду, дня три медленно распускались безукоризненные лепестки. А потом, не успев до конца раскрыться, маленькая красавица стала вянуть. И всё - никаких чудес больше не произошло.
И мне уже стало казаться, будто бы меня тоже слишком рано срезали. И я тоже не успев набраться сил быстро завяла. А теперь какие-то попытки вернуть мне жизнь методом черенкования. Ждём все дружно, пока из внутреннего стержня пущу новые корни, чтобы посадить и заново вырастить. Но я чёт не уверена что ещё зацвету. Может давайте лучше просто гербарий.
Зато никто меня не сожрал.
* * *