?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Аффтар выпей йаду

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Если бы потребовалось определить жанр моей жизни, это бы оказалась сатира.

Как же бесит-то ирония происходящего. Быть таким жалким глупым героем, над которым только насмехаться. Нудное затяжное издевательство. У того, кто это придумал, паршивое чувство юмора и немощная фантазия.
Вот эти мои проблемки. Я бы про такое услышав от кого-то другого - ну, пальцем у виска покрутила там, или вежливо покивала и отошла, но сочувствовать бы точно не стала. Потому что у всех нормальных людей - нормальные проблемы. Большие, красивые. Так что можно ставить себя на их место и ужасаться. Думать: "Ух, хорошо что не со мной это. Я б в таком случае не знаю".

Но это же тем не менее не значит, что у меня всё хорошо. У меня не жизнь а бля бедствие. Шуточки - каждый день страдать. Всегда. Везде. даже если в конкретный момент причин расстраиваться вроде бы нет - сокрушаться из-за того, что это же не насовсем и скоро опять всё ухудшится. Например, придётся вернуться домой. Это всегда повод расстраиваться заранее. Дома не бывает хорошо. Не у меня. Может он и крепость - но лишь потому, что война. А стены слишком панельные, чтобы защитить. А вокруг одни враги. Беспощадные противники не дремлют, а шумят бесконечно. Какой тут отдых. Куда тут расслабляться.

И ещё печальнее становится от осознания, какая же мои беды чушь с точки зрения среднестатистического "нормального человека". У многих всё то же самое есть, а то и похуже, и гораздо, но им как-то удаётся внимания на такое не обращать. Для них оно просто не существует. У них дела поважнее надо решать.
Но от того что я это понимаю, проблемки мои не менее реальны. Дело в том, что я в этой засранской сатире - главный герой. И так просто взять и насовсем отрешиться от ситуации не получится. Прикол же как раз в том, чтоб я убивалась из-за сучьих сущих мелочей. И я послушно убиваюсь-убиваюсь и никак не убьюсь. Такова авторская задумка, да? Ух как забавно.

Я бы и рада оказаться в мире, где я не Центр Вселенной и даже не Пуп Земли. Жилось бы тогда наверняка попроще. А так - знаете, какая ответственность. Вдруг начнёт вокруг меня всё крутиться как-то неправильно - и чё тогда?
Не то чтобы я окончательно сдурела (хотя тут уже совсем немножко осталось). Просто у каждого "нормального человека" мир разный, свой, и каждый в своём мире - центр. Как ни крути.
Ну, может у всяких мудрецов и буддийских монахов попроще с этим дела обстоят. Но это ж сколько надо медитировать, чтобы от собственных мирских проблем - и заодно от своего "Я" - полностью отрешиться. До какой степени нужно шизануться поверить во всё вот это высшее, чтобы свою, вероятно всё-таки единственную, жизнь на духовные практики положить. Ну ок, посвятишь ты себя молитвам, танцам с бубном, общению с чем-то невидимым и может даже бескорыстному труду - ну и? Не знаю. Без веры оно уж точно не поможет, а её у меня нет.
Мне вот может хочется что-то создать и после себя оставить. Не только каки с прахом, но и самовыражёвывание всякое. Искуйство. Вот к чему меня тянет. И хотелось бы не только в жанре сатиры, конечно.

Но действительность действительно у каждого всё-таки своя. И жанр свой.
Даже если существует какая-то объективная реальность - она никому не доступна, потому что все чувствуют по-разному. По-разному настроенные приёмники ловят каждый свою волну.
И так уж вышло, что в моей субъективной реальности - да-да, именно вот эта вот нелепая фигня явилась Абсолютно Реальной Неразрешимой Проблемой. А как перенастроиться на другую волну, как эту стрёмную одной мне предназначенную действительность покинуть - непонятно. Может даже никак. Где это видано, чтобы главные герои своё произведение оставляли.


Вот эти вот противоречия. Оказаться достаточно умной, чтобы понимать идиотизм происходящего. При этом настолько беспомощной, чтобы годами быть не в состоянии со своими "досадными мелочами" справиться. Искать справедливости в мире, где её не существует, потому что правда-то у каждого своя.
Прав-да:
прав-нет.

Вам со стороны смешно или скучно об этом читать, я полагаю. А внутри меня тут знаете ли действительно плохо. Вы просто не видели. Моими глазами. И не слышали моими ушами. И не думали моей головой. И не пытались моими ногами выйти из ситуации с моим количеством сил и нервов.
Хочется побыть обычной нормальной гражданочкой, а не вот это вот всё. Но кто ж мне даст.
* * *