?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Кулинарство Многие вещи становятся лучше, если их запечь. Думаю,…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Кулинарство

Многие вещи становятся лучше, если их запечь. Думаю, даже мои соседи. Даже чьи угодно враги. Я прям уверена.
Этот метод нельзя применить только к электронике, одежде и мебели. Их надо сразу выбирать идеальные, не рассчитывая на термообработку.

Сегодня бабушкина лень сподвигла меня на подвиг.
То есть задумана была шарлотка ещё несколько дней назад. Куплен уже пакет Антона, как Татьяна Фёдоровна выражается. А тесто делать конечно же лень. Ну я ей и говорю - ладно. Почисти, говорю, эти яблоки, зажги духовку и иди с миром. Дальше я сама.
Нет, моя лень взбивать муку с яйцами была не меньше, чем бабушкина. Даже больше - мне бы и в голову не пришло самой затеять союственноручно-выпекательную возню сегодня. Но и фантазия у меня тоже, знаете ли, не маленькая. Поэтому яблоки были нарезаны, заброшены в сковородку, а дальше вот она - изобретательность. Пошла в дело. Одним словом, нафигачила я туда всего что попалось под руку и на глаза. Ликёр? Пусть будет ликёр. О, мятный сахар год назад из Литвы привезли. И вот какая-то корица в нему в подарок прилагалась, тоже насыплю (облизала после неё ложку, оказалось - перец). Просто-сахар тоже пусть будет, и уж-точно-корица, вот эти остаточки. И даже эфирное масло мяты перечной (ну, в домашнем моём мороженом пару лет назад оно отлично себя показало, может и в горячем виде сможет).
Короче накидачила всего, перемешала. Сунула в печь, сижу жду. Думаю, как это назвать. "Ленивая шарлотка" подойдёт? Ну, как ленивые голубцы, которые не заворачивают в капусту - так я яблоки не полила тестом, то есть как бы тоже не завернула. Или шарлотка это всё-таки пирог? Но ведь "ленивый" же значит начинка без оболочки, правильно? Хотя вот недавно в "Варенике" я ела ленивые вареники, и там как раз было наоборот - оболочка без начинки. Но в таком случае, если "ленивый" значит "без начинки" - ленивая шарлотка будет просто батон. Ну, булка такая. Ну, сладкая, ну, бисквитная. Нет, ну там же главное всё-таки яблоки.
Так короче и не придумала.

И почему мне так вдруг стало важно всё назвать? Будто если словами не обозначил - что-то от этого изменится. Главное же чтоб нормально было, тогда можно именовать это хоть тупо "вкусняшка" - суть будет так же. Ну и "яблочная" добавить, чтоб понятней было. И ещё "горячая".
Если к тому же не полениться сервировать красиво... но что-то подсказывает, что для таких подвигов я уже устала слишком. Может, творожок сверху положу. Или снизу. Такой сливочный (ну не нравится мне слово "жирный", не вкусное оно), почти как десертный сыр. И разноцветной фигнёй для торта посыплю может. Сяду и типа праздник.


Просто человек

Сегодня ещё пара вещей в голову пришла.
Что я, вообще-то, как и "он" абсолютно вот любой - тоже просто человек.
Это по идее должно помогать от чувства вины, когда слишком много от себя требую и конечно же не справляюсь в итоге. И вот это "просто человек" - отличное оправдание. Просто человек может ошибиться, просто человек не обязан прыгать выше головы и постоянно геройствовать, просто человек хорош уже тем что он просто есть, и никому ничего не должен. Нет, ну в разумных пределах конечно это надо трактовать - другие просто люди ведь значит такие же и к ним это так же применимо, такое же право имеют.


"Да, я себя жалею - и горжусь этим"

И про жалость и жалкость.
Любят все стыдить, мол, "ты себя жалеешь".
А на самом деле ерунда всё это, потому что кто если не я. Человек, который в состоянии сам себя пожалеть-поддержать (осознанно, наедине с собой, да так хорошенько и основательно, чтоб больше уже не хотелось аж до следующего раза когда понадобится) - такой гораздо больше заслуживает уважения, чем тот, кто упорно держит всё в себе, пыжится, стараясь сделать невозможное, слишком усердствует и в конечном счёте тупо выгорает. И страдает от этого конечно же здоровье, портится энергетика и пропадает всякая успешность. И вот это куда более жалко, чем вовремя осознать где твой предел.

По мне так если некому поплакаться в жилетку (и даже если есть кому), лучше уметь пожалеть себя самостоятельно. Есть же всякие психологические практики вроде общения с внутренним ребёнком. Да хотя бы не с ребёнком, а просто с собой поговорить - высказать всё не стесняясь. Это может быть даже круче, чем изливать душу кому-то другому. Потому что ни от кого не зависишь.
О себе нужно уметь заботиться - selfcare, и ничего в этом жалкого нет. Куда глупее игнорировать собственные потребности и эмоции, а потом самому же от этого страдать. И продолжать выслушивать от окружающих вот это "себя жалеешь". Как будто им виднее, как будто они знают что ты чувствуешь.
На самом деле если твои честные-искренние обдуманные-обоснованные жалобы на что-то люди воспринимают таким вот образом - значит, просто не те люди. Вот их как раз лучше заменить. Или как минимум умерить уровень доверия к ним. Просто если ты не совсем конченный нытик и дошло до того, что зачем-то понадобилось тебе о своей проблеме рассказать, это уже по определению означает что не совсем там ерунда. А если не совсем ерунда и всё равно человек (скорее всего не совсем уж посторонний, раз ему осмеливаешься изливать свои расстройства) отвечает вот это "себя жалеешь", значит да ну его. А не тебя.

Но лучше всё-таки уметь всё самому на такой всякий случай. Хоть плечо подставить, хоть жилетку. И уж точно не стыдиться этого.
Нет, я не о бессмысленном размазывании соплей, а об объективном сочувствии, которое сам проявил бы к другому человеку, окажись он в такой ситуации. С чего это какой-то там "каждый" заслуживает со-страдания, а ты вдруг нет? Если объективно понимаешь, что в подобном случае любой заслуживает - смело жалей. Главное не увлекаться, не затягивать. Это не про то, как упиваться страданиями и накручивать себя всё больше и больше. Это про проработку и выпускание эмоций, про признание истинного положения вещей и себя среди них, про отдых, восстановление и наполнение. И пусть всякие знатоки думают что хотят, и пусть весь мир подождёт.

(А человек, имевший всё, и всё потерявший просто потому, что взвалил на себя непосильную ношу - вот кто действительно жалок. Какой прок от этого "без жалости к себе", если в итоге сдох?)


Хотела уже заткнуться, но...

Ко всему прочему очень страдаю от бестактности.
Утешает только то, что значит это я довольно много понимаю. Больше большинства. Типа мудрая. А многие другие люди просто не дошли ещё своим умом до того, до чего я дошла. Что все разные, и то что кому-то одному очень даже хорошо - другому будет совсем плохо, и потому бессмысленно раздавать советы, непрошеные особенно, особенно касательно больших серьёзных вещей, а не "попробуй вот этот десерт очень вкусный мне нравится" - это ещё куда ни шло, хотя даже и тут тоже каждому своё.
В общем, навязывать свою точку зрения совсем не круто, не надо. И я стараюсь этого не делать, очень стараюсь. Я могу высказать своё мнение - но тактично, аккуратно и вежливо. С точки зрения "я бы в такой ситуации наверно пожалуй" а не вот это "тебе надо так!". Или просто сознаюсь что я человека не понимаю потому что у меня всё иначе. А ровесники мои, не успевшие так хорошенько посамокопаться и поразбираться в психологии, как успела я (вынужденно, но тем не менее) - очень любят вещать со своей колокольни бескомпромиссно. И я понимаю, что наше общество как-то так людей растит, что в ответ на что угодно принято давать совет. То есть изначально любой твой рассказ (уж тем более если в нем есть какая-то проблема) воспринимается как зелёный свет для "мой тебе совет". И безапелляционные такие все, думают что им всё ясно, даже не дослушав, не учитывая при этом факторов разных этак миллион, не думая что кто-то может не всеми тонкостями поделился, не желая собеседника грузить. Судят, исходя из своего опыта и своих данных, и уверены в своей правоте.

А я всё больше про границы понимаю. Я не то чтобы менее бесячая в плане уверенности в правоте собственной, но у меня чёткое понимание что не имею права её навязывать. А непрошеные советы - это ведь оно и есть.
И вот по причине всё новых осознаний, особенно тех что про границы, я не могу больше общаться со многими теми, с кем раньше. Когда-то мне было нормально с людьми, которые прямолинейно прут как танк и раздают рекомендации с точки зрения себя направо и налево. Когда-то я думала что все эти люди лучше меня знают, что мне надо. А теперь понимаю, что конечно же нет. Теперь уверенности во мне прибавилось - и уже не сомневаюсь, что сама я осведомлена касательно если не всего, то многого меня касающегося намного лучше, чем все вот эти больно умные. И я скорее прислушаюсь как раз к тому, кто просто безоценочно делится своими размышлениями, кто высказывает мнение не для того, чтобы я обязательно соглашалась.

Но объяснять даже вот эти свои соображения тем людям вообще бессмысленно. Потому что, опять-таки, пока сам не додумаешься... Никто не сможет человеку в голову вложить то, к чему он ещё не готов. Ни книжки, ни психотерапевты, ни мама. Максимум можно почву подготовить. На будущее. Чтобы когда созреет - быстрее всё произошло. И всё равно ничего не ждать. Потому что бывает и никогда.
А я кто вообще такая, чтобы кого-то воспитывать. У меня есть только право выбирать, продолжать общение или мне оно не надо. И вот этим правом я с радостью активно пользуюсь.


Понимашки-осознашки

И ещё поняла, что человек в общем-то постоянно меняется и каждый день (если конечно сам того захочет, ну или обстоятельства помогут) он может быть чуть другой, каждый раз новый. Эти перемены не сразу заметны, особенно со стороны, но если взглядывать раз например в год и внимательно, то это видно.
А я так глупо привыкла считать, что я - это я, и всё тут, и ничего уже не поделать. То есть поделать можно, но исходная совокупность неисправима.
А тут вдруг стало ясно, что нет смысла например стыдиться своего прошлого. Потому что там был ты-другой, и потому что именно это прошлое сделало тебя таким какой ты сейчас, и если это "сейчас" нравится тебе больше, чем то "тогда" - значит, всё в порядке. Значит не зря. И неприятные моменты часто оказываются как раз-таки бесценны, потому что они - опыт, они - учат. Благодаря им ты что-то осознал, изменился, лучше узнал себя и теперь можешь в чём-то быть уверен - например в том, что больше так уже не поступишь, что теперь ты не такой. Или наоборот - что такой, а значит, так надо.
Надо любить свои ошибки и уметь их отпускать. Нет смысла жалеть/грустить/ненавидеть, таким образом цепляясь за прошедшее. Во-первых, его уже нет. В этом дне оно не существует. Во-вторых - это уже часть тебя, вопрос лишь в том как ты её переработал и что извлёк. Вот это всегда тебе будет подвластно.
Прошлое формирует людей, да, но настоящее ведь тоже. Оно, между прочим, вот-вот станет новым прошлым. И его как раз можно создавать на своё усмотрение. Прикрывать то, что не нравится, новыми слоями. Которые если не заменят, не затмят, то хотя бы добавят смысла. Должно помочь.
Главное не усугублять, а пережевывания и сожаления - как раз такое. Они придают уже случившимся неприятным моментам силу, отнимая её у человека. И может иногда как раз и надо жить каждый день так, будто заново родился. Отчасти так оно и есть: груз прошлого будет портить тебе жизнь, только если сам решишь его за собой тянуть.
Нет, я не говорю, что отпустить - это легко. Это не одного дня дело. Но возможно. И нужно к этому стремиться. Ради себя.
И желательно любить настоящее, не придумывать будто "вот оно отравлено тем что было и я отравлен и жизнь моя испорчена раз и навсегда из-за того чего-то там когда-то случившегося". Как бы ни хотелось, не нужно накручивать и усугублять. Как бы паршиво ни было, старайся сделать лучше. И о гигиене мыслей не забывай. Всё в твоей голове.
...В моей бардак по-прежнему, но уже поменьше. Разгребаю, стараюсь. Навожу порядочек. За всем, конечно, не уследишь, но пытаться стоит. Нельзя запускать, а то можно превратиться в моральную заброшку. А такое очень трудно потом привести в божеский вид, уж я-то знаю.


...Там ещё сегодня были какие-то размышлюхи но я уже даже самой себе уже с этой философско-психологической писаниной надоела.

Кто дочитал - тот молодец, завидую вашему терпению и уважаю.
* * *