?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Чуть взмокший тёплый город надышал туману и пугает: гляди-ка, не так…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Чуть взмокший тёплый город надышал туману и пугает: гляди-ка, не так уж чётко ты видишь мои дали, вон какие размытые антенны и кирпичики, а не присело ли опять твоё зреньице? Приходится напоминать себе, что детали съела повисшая в воздухе вода, а со мной всё в порядке. По крайней мере с глазами.
Опьяневший парк скинул с себя всё и своей размякшей землёй требует нетвёрдой походки. Приходится с протоптанной грязи уходить на газон и кривенько-быстренько скакать по кочкам, чтоб не засосало нетерпеливо ожидающее сухих ботинок алчное болото, лужицами из жухлой травы поглядывающее.
По реке плывут какие-то неприятненькие пенки, выражая наплевательское отношение престарелой осени ко внешнему виду. Нанаряжалась. Надоело.
И вообще у всей природы какой-то вдруг очень запущенный оказался вид. Даже ничего не ожидающий. Не то чтобы унылый или там депрессивный, но совсем безразличный.
Совсем не на что смотреть, но я продолжаю.

День, жалеющий света. С раздвинутыми шторами немногим светлее, чем с за-. Потому что те, что на небе, всё равно останутся.
День, когда солнце так и не проснулось.
День, когда хочется покушать и прилечь. Растечься поудобнее по поверхности и не подавать признаков жизни.
День, когда нужно какао.
День, когда одеваешься во всё тёплое и серое - и пейзаж принимает тебя за свою. Часть.
День, когда некуда торопиться. Потому что так или иначе в любом случае всё пойдёт своим чередом. Или полежит.
День, когда ноябрь во всём. Во всех. В каждой минуте, секунде, в каждой клеточке, каждой молекуле, в каждой мысли, каждой строчке, каждой точке.
Ноябрь. Когда день сливается с ночью через незаметное утро и скоротечный вечер.

День, когда я ловлю ощущения. И не хочу об этом говорить.
Оставляю якоря, схватываю знаки.
Подмигиваю тому, чего ещё нет.
Чувствую на кончиках пальцев то, чего там не было давно.
Распознаю значение прилипшего на несколько дней к оконному стеклу снаружи идеально круглого грушевого листка. Ветер его плотно припечатал, в какое-то из "поза-" я отодвинув штору сразу взглядом за него зацепилась, похоже вообще на изнанку какого-то стикера, но кто мне что наклеит на второй этаж? А потом поняла, что суть как раз именно в форме. Круг. По кругу.
Сбилась уже со счёта - на каком?

Потом ещё одно озарение снизошло на мою непокрытую головушку - шапка сползает без неё удобнее сегодня вполне для этого легкомыслия тепло (ветром туда мысль эту занесло или ещё каким образом, но в общем вспомнилось) вот это "ты - то, что ты ешь", и вдруг стало ясно что это же гораздо глубже фраза, чем может показаться. Что это не только про пищу которая в рот, а про всё вообще. Про ту что для ума, про книги, фильмы, разговоры и окружение. Всё что нас потихоньку незаметно медленно но верно формирует. Всё это нужно тщательно фильтровать, потому что чем себя наполнишь - в то и превратишься. Не прямо сразу, конечно, но такого в той фразе и нет.

Просто судьба меня так интересно водит. Особенно это стало заметно, когда народу вокруг оказалось совсем чуть-чуть, вообще мало. И вот с кем меня жизнь сталкивает, в какие моменты, и к чему это ведёт - стало легче проследить. Не все, и даже не многие, но некоторые встречи имеют огромное значение, даже не сразу заметное. Так называемое второе дно, или как оно ещё называемое. Глубинный смысл. Просто потому что кто-то нужного специалиста посоветует (как моя Вероника, о которой я б ни в жизни не узнала, если б не проблемы с кожей и своевременный поход к косметологу, давшей контакт), кто-то - всего лишь книгу, но какую! Язык не поворачивается сказать вот это "всего лишь" (но пишу-то я не языком, а пальцами, они как угодно поворачиваются - вот и вышло) - и это уже на предисловии. Так что на первый взгляд посредственная встреча, не вызвавшая особо положительных эмоций, прошедшая не "вау" и не "ух", окажется потом стократ полезнее тех радостных-приятных, но не дающих ничего, кроме настоящего момента. Это, конечно, не значит, что мимолётные "вау" и "ух" чем-то не хороши. Я про то, что иногда нечто на первый взгляд простое, повседневное и невзрачное оказывается очень важной ступенькой на пути к чему-то замечательному. Без которой ты бы туда просто не дошёл, не нашёл, не оказался. И главное - уметь видеть возможности и знать, когда за них хвататься. Это вот сложнее всего. Заранее ни в чём нельзя быть уверенным. Я таких будущих полезностей так сразу не распознаю, не бывает чтоб я сразу такая: "вот данная встреча конечно скучновата и вообще ни о чём но очень ценна именно вот этой фразой или там рекомендацией которая меня ух куда приведёт". Я просто стараюсь чаще говорить "да", не открещиваюсь сразу, а пробую и чувствую. И тоже бывает не сразу, тоже время нужно. Но когда хорошенько разберешься - понимаешь, что не просто так всё это было. Что оно именно так сложилось и вот куда тебя таким образом забросило. Что сам бы ты даже не догадывался, что такое возможно. Ну и всё такое в общем всякое.

И ещё не-мои наблюдения. Потому что за мной, а самой это сложно.
Два месяца с начала года - была воздушность.
Два месяца до его конца - появилась лёгкость.
Вот что мне сегодня сказали.
Казалось бы, а в чём собственно разница?
Сказали, что первая может быть не очень-то хороша. Сказали, что теперь, когда вторая - это лучше.
Ещё оказывается от постоянного беспокойства как раз обостряется моя чуйствительность. То есть когда меня постоянно доводят - это может быть даже на пользу. Если я научусь извлекать из этого пользу. Хотя по мне так какая может быть польза от того, в чём заведомо изначально априори пользы никакой не было и нет. А суперспособности мои направляются всё больше туда, а на остальное куда поменьше. Не такие уж они и "супер", строго говоря. Ну или это я как обычно всё своё обесцениваю. Не знаю.
И ведь не всегда оно так работает. Не то чтобы каждый раз когда окончательно достанут - вжух! - и я волшебная. Но сейчас вот так вот.

Предположительно, мне интересен не сам человек, а его ко мне интерес. Но кто ж тут даст проверить.

Моя психоаналитик мне сегодня хвасталась тем, что в сообществе психоаналитиков хвасталась мной. И очень её хвалили и сказали что она уже готова к их психоаналитическому экзамену. Благодаря мне - самому длинному и интересному случаю. Ну хоть какая-то кому-то польза от этого всего. Хоть какой-то толк от того что поныне не подохла.

И вот сижу и снова размышляю. Может, ну её, эту самореализацию. Может зря я думаю, что это что-то изменит. Обидно будет, если нет. А очень похоже, что ключ совсем не в этом, и надо искать что-то вообще другое. Внутри себя искать. Может оттуда моя священная лень.
Или я просто совсем уже охренела.
Не знаю я.
* * *