?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Нору мне Мама гуглит "ищу бункер минск". Она у меня…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Нору мне

Мама гуглит "ищу бункер минск". Она у меня чудная (тут где хотите ударение ставьте). Что скажу - то и гуглит. Это ещё одна идея, где мне жить, ну вы поняли. Моя любимая.
Оказалось, бомбоубежищ по городу хватает, и даже тут в нашем районе выбор есть, и ключи имеются от каждого минимум в трёх местах, вопрос только кому из этих мест дать на лапу, ну то есть у кого арендовать. Вот уж там бы я отоспалась. Там бы мне никто не топал. Не лаял. Не сверлил. Не стучал. Не вонял. Не светил в глаза ночной иллюминацией. И из города уезжать не надо. Не ну а что жалко что ли? Всё равно никто этим нынче не пользуется, ровным счётом никакой прибыли данные помещения государству не приносят, а мне очень надо. Мама вот с клаустрофобией своей боится даже такое представить - как это, в помещении без окон, в замкнутом! Странно в общем. Когда кто-то боится твоей, между прочим, мечты.


Или?

Осознала тут, что я туповата. Не настолько, чтоб ничего не понимать и быть счастливой в неведении, но настолько, чтоб всё знать но быть не в состоянии что-нибудь с этим сделать. Применить имеющуюся информацию для укрощения хоть чего-нибудь. И что вот это за восприятие "у меня проблемы - следовательно, я существую"?
...Или скорее умновата. Так, чтоб мозгами во всём разобраться, но дальше уровня сознания ничего не мочь изменить. Пока что?


Одиночная дисциплина

Активно практикую masturdating. Да, я правильно написала. Нет, не опечатка.
На русский это так одним словом и не переведёшь, самосвидание типа. Вот что об этом пишут:
"Enter masturdating – the way to get in on all the couple-y stuff, without being a couple".
И очень это на самом деле по мне. Сиди где хочешь сколько хочешь, иди куда хочешь, любой абсолютно дорогой, думай о чём хочешь, смотри и слушай тоже что хочешь, и прочее прочее. И никто не скажет "давай сменим тему", "мне тут надоело, пошли", "ай", "тут грязно", "там далеко", "мне холодно, высоко, скучно", "эта песня мне не нравится, переключи", "что-то мне не интересно это смотреть, давай поищем что-нибудь другое", "это рано/это поздно/я занят/мне пора" и не будет в общем ничего ныть и спорить. Как вспомню аж тьфу. Мне так нравится шароёбиться в одиночестве, что это уже даже пугает. Слишком мне так хорошо. Что если Светка-то с пятого этажа была права когда пьяненькая мне орала "умрёшь одна!" перед тем как мы с ней потом судились? И я не про философское, что все умирают в одиночестве, да и при жизни на самом деле все глубоко одиноки - нет, я про парное социальное. От которого меня подташнивает, особенно если касательно себя пытаться представлять.


Жду предложения

Вчера вот как раз маме жаловалась, что у всех баб уже есть хоть одна фотосессия для рекламы свадебных платьев, и только я в такой каталожке ещё не снималась. Серьёзно, к кому из знакомых и знакомых знакомых на страницу ни зайди (в том числе к тем кто ни разу не модель и даже рядом с объективом не стояла, ни с одной причём стороны) - только ленивая ещё в образе невесты не снялась. А я что, ленивая? То есть я конечно да, пожалуй. Но это вот я бы не против. Чем я не невеста, м? Чем бля не принцесса? Я может замуж никогда так и не выйду (тут мама начинает орать "что значит не выйду?!", а я - "тебе надо - ты и выходи!"), а фоточек в подвенечном костюмчике хочется. Образ на себя примерить, все дела. Успеть бы вообще, пока ещё не постарела. Хотя боюсь свадебные салоны не захотят организовывать съёмку как мне надо - посреди пустынной дороги в тёмном лесу с напущенным туманом красиво так фарами подсвеченным. А из меня невеста как раз вот такая выйдет, для ужастика. Идеально. Эх.

А кто-то ещё заблуждается, что такие фотографии делаются для мужиков. Вы чё? Где это видано чтобы мужик свадебное платье выбирал?
Такие картинки создают исключительно для девушек. Чтобы она смотрела, пуская слюни, и думала "ой какая она красивая в этом платье хочу такое платье".
Ни один мужик не станет разглядывать снимки какой-нибудь леди в образе невесты с мыслью "вау какое платье хочу такое для своей девушки". Скорее "хочу такую девушку, желательно без платья, платье оставьте себе". Вот в этом и разница.
Для целевой аудитории с игрек-хромосомой совсем другой нужен контент, а в рекламе платьев они кроме текстовой информации с наименованием, ценой и адресом магазина мало что поймут. А картинки эти дяденькам вообще ни к чему. Для них же они все одинаковые - платье и платье. Белое. Они даже не отличат белоснежное от кремового, или цвета шампанского от слоновой кости, или пыльной розы от... какие там ещё бывают оттенки в таких случаях.
Фасон? Длинное. Ног не видно. Всё.
Шёлк? Атлас? Гипюр? Кружево? Чего-чего?
Какая разница, во что будет завёрнута будущая жена, если суть от этого не поменяется.
Так что никто, кроме самих девушек (и может быть пары-тройки особо заинтересованных знакомых лиц), эти бабские принцессячьи фотки рассматривать в итоге не будет, окститесь.
Я это для себя, просто хочу свою девочковую миссию выполнить: как-никак осуществить типичную детскую мечту, посамолюбоваться, потешить своё эго. А то что это, другим значит можно а я что лысая что ли. Непорядок.


В силах изменить

Чаи в кафешках так надоели, что требую разогреть мне морс. Знаю, что он будет обычный из тетрапака из магазина, но мне очень нужно разнообразие. К тому же оказывается, что сегодня у них такое уже просили. Значит не одна я такая сообразительная слишком требовательная, значит нормально всё.
А горячего шоколада нигде нет, его я больше всего хочу и всюду заказываю, но уже больше месяца какая-то не судьба - то вовсе он отсутствует в меню, то "ура, есть, беру, несите!" но "извините, сегодня нет". И сколько уже было таких "сегодня" в разных местах. Бегает он от меня что ли.
Тьфу.
Дайте морс.
А чай я и дома попью.


Here & Now

Вообще же опять ловлю себя на мысли, что вот раньше могла о таком только мечтать - чтобы приезжать на такси в кафешку пообедать, чтобы гулять сколько душе желательно - и никуда не торопиться, и никаких срочных дел, никаких заданий или там домашних работ. И вот мне надоело ходить "всё равно недовольной", и я просто беру и позволяю себе моментом наслаждаться, регулярно одёргиваю себя из удручающих блужданий разума в "здесь и сейчас", которое, как правило, большую часть времени бывает совсем неплохое, очень даже хорошее и вообще не страшное. Чем чаще это проделываю - тем больше этих моментов удаётся словить за хвост, прочувствовать и посидеть в них целиком присутствующей. И наконец не ради будущих воспоминаний жить, а просто. Почему мне раньше никто не сказал, что так надо. Не просто смотреть и замечать, а бесконечные мысли-прогнозы отключать при этом. Не вспоминать, не сожалеть, не ожидать, не бояться - ничего этого удручающего. Это ведь в моих силах, это ведь никто не заставляет. Вот и стараюсь минимизировать неприятное - оставить его только там, где оно реально есть, и ни минутой больше - не тянуть за собой в голове, не отравлять себе существование всеми этими "уже" и "ещё" иллюзорными. Могу конечно и с фантазиями поразвлекаться, но только так чтоб они меня радовали, и только пока я управляю ими, а не они мной. Сознательно дополненная реальность, а чё. Если здесь и сейчас так веселее. Имею право.


А теперь о погоде

...О прогнозах кстати. По радио теперь после них прибавляют "но это не точно". Ай молодцы. Давно бы так, даёшь честность в массмедиа.

Метель посыпает
старательно и тщетно
неподготовленный город.
Воды - как от целого ливня, асфальт прячется под лужами,
земля впитывает и расползается, грунтовые внедорожки.
Гуляю под этим белым шумом, прямо в нём бреду, и останавливаюсь, голову задираю - на фоне неба снежинки серые - стою рот разинув в прямом смыле, и даже парочка попадает. Долго слоняюсь, мне уже не холодно. Возвращаюсь мокрая, но счастливая. Насквозь.
Хотя из окна конечно снег приятнее наблюдать, чем так сказать изнутри. Всё-таки в большинстве случаев я не очень я люблю присутствовать в погоде. Комфортная - редкость.
Промок даже платья подол (боже что за слово для этого леопёрдового с люрексом новомодного чехла), а в рот всё равно попало снежинок меньше, чем в глаз. Хотя ходила с открытыми всеми тремя.
Но я не сдаюсь, я таки вешаю на балконе ведёрко в надежде набрать с неба этой еды. И этим прекращаю метель, похоже.
А к вечеру даже улёгся. Полупрозрачным тонким слоем на безнадёжно жёлтых листьях вишни и немножко на земле. На лавочке тут же слепился карликовый снеговик каким-то небольшим соседским человеком. По двору гуляют удивлённые вороны, потряхивают лапами, клювом пробуют на вкус. Как я.
И вспоминается уже-не-бабушкин-славбогу Валера, на протяжении восьми лет еженовогодно скандировавший стихи своей знакомой (но с гордостью такой, будто сам написал):
"На снегу сидят вороны.
Им, воронам, наплевать:
У меня болит колено -
Некому поцеловать.
Так, наверно, и помру
С нецелованной ногою..."


The Veronicas

Психоаналитик наливает чай, угощает шоколадкой, подмечает что в психотерапевтической практике с этим стого и такое нельзя, но ей всё равно, слушает меня и местами восхищается. Хвалит за проницательность, логичность и что там ещё - последовательность вроде бы. Уверенно предполагает, что у меня, наверно, хорошие тексты. Писатели, говорит, так выстраивают повествование - одно за другое, за третье...
А я всего-то логически обосновала свои предчувствия, сделав и окончательно неоспоримыми, а потом стала спорить в ответ на завуалированную похвалу при обсуждении перемен в моей внешности, в ответ на заявление что я хорошею заявлять что на мой взгляд я как раз-таки последние пару лет снаружи особо не меняюсь - ну, носок стала тянуть красивей с тех пор как в позирование ударилась. В сравнении с 2010-11-12 - то, конечно, да. Была гадкий утёнок а тут вымахала такая лебедь. Только рост не изменился. Но тогда-то, в те времена, она меня ещё не знала. А за полтора года, что знает - я же вроде бы всё та же? Версия Вероника-ноябрь-2017 от Вероники-май-2016 дизайном почти не отличается. Разнится в основном наполнение. Ну да ладно.

А вот насчёт смотрителя этого оконного.
Даже мой психотерапевт знает тебя лучше, чем твоя синичка.
Долго до меня доходило, но вот наконец. То, что что бы я тут ни писала, это ничего не изменит. И что бы ни делала - хотя этого я уж точно не собираюсь. Но дело-то в том, что человеку так вот в теории свои мысли и понимания в голову не вложишь, пока сам он до этого не дойдёт. Ну, знаю я, как есть и что дальше будет - и что с того? Знаю, что по инерции, знаю, кто закрывается а кто строит и опекает, знаю кто цепляется и держится, а кому по сути всё равно, просто что удобно. Про расщепление знаю, на хорошее-плохое и моё-не моё, про полярность эту неестественную. И касательно себя тоже знаю - что чувствует, когда смотрит, и что думает потом. И мне не обязательно самой что-то видеть, чтобы знать направление того взгляда. И направление мыслей тоже - тут экстрасенсом быть не надо, достаточно бы было даже логики.

В общем, то что я вижу траекторию движения вещей (или людей, или событий) и догадываюсь, что куда идёт и что к чему приведёт - ничего не меняет. Для меня - нет.
Мне слишком много известно, чтобы продолжать заблуждаться. И даже чтобы объяснять.

Просто там другой совсем уровень. На котором до счастья очень и очень далеко. В обе стороны - потому что человек, как и я, недостаточно глуп, и многовато думает чтобы быть просто довольным по умолчанию, но в то же время думает и понимает слишком мало, чтобы прийти к этому состоянию осознанно. Такой жуткий среднячок, с которого я как раз и начинала. Который трансформировать, если что, не один год. Но и до этого ещё дойти бы, там же и желания такого нет. И я не то что зазнаюсь или считаю себя какой-то дофига просветленной - нет, мне до этого немногим ближе. Но всё-таки уже не та каша в голове. И свой уровень детства в жопе и эгоизма я хотя бы признаю и принимаю. И уж точно не стану пытаться притворяться порядочной, если на самом деле нет. Я вообще уже давно не притворяюсь, не хватало ещё силы тратить на такую ерунду.
А там...
Могу только пожалеть. Пожалуй.
Могу помахать.
Могу передать ещё один привет.
Да мало ли что я могу. Если не буду.
* * *