?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Плохонько, плоховатенько, нехорошенечко Нет, ну это уже наверно не…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Плохонько, плоховатенько, нехорошенечко

Нет, ну это уже наверно не Меркурий. Не знаю, что там - карма, судьба, маятники из трансерфинга, бесы какие-нибудь или чё ещё меня испытывает, но это короче жесточайше. И непонятно, главное, чего хотят. Если терпению научить - так это вообще-то не ко мне, с такими-то нервишками. А если так чисто поржать то уже и не смешно. Нет, может конечно хорошая шутка и смешнее во второй раз, и даже может быть в третий, но здесь уже раз этак треста восьмидесяти шеститыщный, мне кажется. Совсем не весело даже для поиздеваться. Что там у кого поломалось - почините, и хватит уже.

В общем, да. Ещё один месяц испытаний. Сбилась со счёта, какой. Можно и не месяцами, можно годами считать - это проще. Тогда восьмой примерно. Но если раньше все проблемки мои были в парнях - не то сказал не так посмотрел плохо поступил не любит - то теперь они в самом доме. В соседях, то есть, которые в нём. И если парня можно послать, сказать - всё, не люблю я тебя больше, наши дорожки разошлись, вали, - то с соседями развестись так просто не получится. А очень хочу. Это бля неисчерпаемо, эти их перфораторы. Они с мая не прекращаются. Но топот и собака тоже никуда не делись, если что. Если вдруг кто подумал, что одно сменяет другое - нет, не сменяет. Дополняет. Органичный сска ансамбль.

Ну да, что-то ж я давно не пишу. Говорят нужно каждый день, чтобы что-то там. Тешу себя тем, что я только сюда не каждый день, а туда зато - каждый. Хоть по чуть-чуть, во время редактуры. Я, знаете ли, закончила. Рассказ-то. Только выкладывать его не хочу по-прежнему. В общем-то никто и не просит, так что тут как бы и дилеммы-то нет.


Как будто дневник

Ну а за эти дни что там было...
18 декабря. Должно было быть приятно вспоминать. Но нет. Одна мелочь может всё перечеркнуть для меня. Такое вот неудобное неприспособленное нелогичное я создание. Даже если хорошего было больше, а плохое маленькое и одно - но яркое - всё остальное будет отравлено этой ложкой дёгтя. Но я на всякий случай записала. Про ту бочку мёда.
"Слишком много всего.
4 стакана и бокала вина.
2 нелюбимых коктейля с колой по биркам из лифчика, которого нет. Потому что дамская сумочка - вещь опасная, и в ней что угодно можно потерять, даже если это клатч. Я, от расстройства почти трезвая, минут десять искала в этом злосчастном кожаном конвертике два жетончика из гардероба - один на пальто, второй на рюкзак с обувью. Нашла только один, а второй - исчез! А потом оказалось что держу я их оба в руке, просто слиплись. Это из разряда "ах ты ж хитрый хлеб" задачка.
...Восхищаться чьим-то младенцем с глазищами под цвет слинга. Мама его удивлялась что знаю как это называется, спрашивала есть ли свои. Имени её не знаем...
Чей-то припадок, кровь и слёзы.
Лестницы. Би-2. Познакомилась с Зиной. У неё потерялся муж, у кого-то потерялась я.
Танцпол. Пробрались к самой сцене. Ряд этак третий.
Крики, толпа, а мне почему-то неплохо, даже хорошо. Хотя и не всё видно.
Я не знала ни одной песни из тех, что они исполняли - а они не сыграли ни одной из пяти, что я ждала - но я всё равно подпевала.
У вокалистов волосы пшеничные. У обоих. И гитары. Может всё-таки у гитаристов?
В этом году я стала лучше видеть - очень кстати. В деталях рассмотрела мимику и как двигаются. Люблю все-таки музыкантов.
Басы пронизывают, люди улыбаются, красная помада, белые колготки - у меня единственной, черные платья - и у меня тоже, чьи-то бархатки (а теперь - чокеры), локоны... Высокие потолки. Дворец таки Республики.
Не попробовать с фуршета ни кусочка.
Домой пешком. Есть снег из глубин. Тонкий слой, но находить.
Ночь. Сигареты.
Предсказания из несъеденных (потому что невкусных) печенек.
Ночь. Ветчина.
Общипывать кочан пекинской капусты - не по листочку вокруг, а с кончика обрывать, как распоследний вредитель.
Гусеничкой обвиться вокруг батареи. Долго не мочь согреться.
С утра проснуться с горящими конечностями, лежать как в аду и не мочь остыть.

Дальше полоса всё чернее.
Приехать поцеловать дверь.
Все приемлемые столики заняты - не раздеваясь, покинуть кафе.
Прохожие толкаются. Собаки бросаются.
Соседи... ну, вы знаете.


Кулинарный провал

Нитка оказалась слишком короткой. И ведро мало того что висело сикось-накось, само себя прикрывая, так что ничего туда не попадало, - так ещё и при открытии окна перевернулось нафих, и три снежыны, чудом попавшие туда за целый вечер метели, взяли и вывалились. Да уж, инженер из меня так себе. Нужно другое придумать крепление.
Насобирала на ужин... Тьфу.
(Не ходить же, в самом деле, на улицу за снегом, это ж одеваться придётся).


Мысля

Как часто приходится превращаться в тех, кого ты осуждал.
Как часто оказывается, что раздражают именно те, кто на тебя похож. Худшими сторонами. Бесячими качествами. Неприемлемыми чертами.


Разрешаю

Нет ничего плохого в том, чтобы хорошенечко поныть.
Пожалеть себя уже вдоволь, чтоб аж самому противно стало. Поворчать, побрюзжать. Выговориться. Чтобы потом отвлечься на что-то - и мысли тем временем оп! - перевернутся, и наконец снова можно радостно своими делами заниматься.
Я понимаю, что очень наверно тяжело быть слушателем в таких ситуациях. Чужое нытьё угнетает. Но только если вы не на одной волне. Поэтому недовольствовать и возмущаться нужно вместе, поддерживая друг друга. Так гораздо веселее.
И нет, я не боюсь, что затянет. Я гораздо больше боюсь, что если не выговориться - оно осядет внутри и будет куда сильнее мучить, сдерживаемое, неотработанное.
Так что вот.


Freedom not found

Свободы не существует.
Мы зависим от всего и всех. Кто-то от семьи, кто-то от друзей, кто-то от работодателя, а если сам себе начальник - от клиентов. От соседей и попутчиков, от прохожего и его собаки, от работников кафешек, магазинов и государственных служб. От политиков с их законами и от исполнителей этих законов. Если не от людей, то от погоды в конце концов - а она зависит от климата, который нынче тоже зависит от людей. Никуда от этого не деться...
Но свобода всё таки может быть. Она внутри.
И вот либо она есть в тебе самом - и тебе везде хоть где живется нормально хорошо замечательно.
Либо её в тебе нет - и нигде тогда тоже нет.
Самой по себе свободы не существует.
* * *