?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Драгунский нервно курит... В камин. Хозяин дома как-то нам…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Драгунский нервно курит... В камин.

Хозяин дома как-то нам пожаловался на прошлых жильцов, что они были безалаберные и, несмотря на строгий запрет на курение в помещении, дымили в камин. Это по идее был секрет, но инстаграм - коварная штука. И злорадная. Эти вот рекомендации на основе местоположения не одну неудобную историю уже устроили. Я даже слыхала про разоблачения неверных мужей - говорят, одна дама в рекомендованном наткнулась случайно на вид из окна собственной спальни, путём каких-то там вычислений вычислила, что угол обзора на пейзаж абсолютно точно тот же - ни этажом выше, ни этажом ниже, ни соседняя правая или левая квартира, а вот именно здесь, в её супружеском ложе фотограф тусовался. Только снимок тот почему-то сделан не ею и не мужем, а обнаружился в инстаграме какой-то левой тёлки. Ну, жена не из робких - взяла ей и написала - что, мол, вы забыли в моей спальне и как там очутились. А любовница не очень-то и скрывала. И вот - всё - тыры-пыры, выяснения, развод. Вот это технологии! Этакая современная интерпретация детского рассказа про "Тайное становится явным". Ну, вот и наш хозяин примерно так же узнал про курильщиков каминных. И с нами поделился явно с намёком что "ну вы-то точно порядочные и так не будете". И мы конечно да, мы нет! Но...


Жгучие перчики. Не красные и не чили.
А потом - Ночные грузчики.
И это не плейлист.

Вчера мы просто жгли. Ковёр. То есть камин, но он решил гореть наружу. И как-то так вышло, хорошо хоть дом не сгорел. Но напольное покрытие - что шерстяное, что деревянное - оказалось подпорчено. Я бегала с чайником и поливала разлетевшиеся угольки, они шипели, но таки успели. Поэтому пришлось мне уносить стол, а потом вдвоём таскать диван в другой угол, чтоб перевернуть ковёр и потом вернув мебель по местам прикрыть ею эту порчу имущества.


Облачное хранилище - полотенце.

Потом подушка. Колом, говорит стоит, - спать неудобно, не могу.
И вот уже на диване синтепоновое облако.
Я бормочу - опасный человек! С тобой лучше не связываться...
Молчит. Зашивает.
Уверяет, что раз мне так важно и принципиально - потом как будем выезжать обратно всё вернёт. А по мне так да, не помешало бы, а то вообще мы какие-то получаемся нехорошие: ковёр прожгли, набивку из подушки спиздили - а то ли ещё будет!..
И фраза вечера - "Лучше б мы в камин курили".
И в ответ мне обиженное - "не спиздили, а отложили! я вот сейчас зашью этот наполнитель из подушки его в полотенце, сделаю валик и хоть щель в окне заткну, чтоб так не дуло!"
(В кои-то веки я не самый странный человек в паре, ну надо же).


Какава на халяву.

Ещё было вино, была пицца, было два какао по цене одного потому что "это что такое? я хожу к вам уже восемь лет и постоянно беру чао-какао и знаю сколько его должно быть! а тут кот наплакал!" - и ник на какие объяснения что пена осела сливки растаяли никак не ведусь, потому что "я вам уровень какао показываю, какой всегда был, плевать мне на сливки!", а они мне говорят там в меню на картинке ракурс такой, и чтоб не завышать цену - они потихонечку количество ингредиентов уменьшают, и в этом бокале кажется что мало, хотя латте столько же наливают просто там бокал узенький, а я говорю - вы мне тут не это, я не по фотографии сужу, а по тому, что помню, и раз уж вы так экономите на трёх лишних ложках молока так лучше правда наливайте в другую посуду чтоб она была полная, чтоб не было чувства "обделили не додали", а мне обещают учесть и менеджерам передать, и на прощание нормальные хорошие чаевые, пожалуйста-спасибо и я говорю "господа ребята, у вас лучшая пицца в городе, сохраняйте бренд, поддерживайте в смысле, - репутацию, лицо, или что там у вас", а они говорят будут стараться.
Короче не поскандалила, а просто чуть права качнула, произвела вероятно впечатление странненькой клиентки - ну да и ладно.
В моём репертуаре. Теперь вот думаю - а ведь хороший способ...


Девичья память. Или всё-таки бабушковая.

Потом был шопинг и я теперь очень понимаю бабушку, которая, когда закончились спички, идёт в магазин, пропадает час, наконец возвращается и выгружает ветчину творог сыр молоко кефир лососевую пасту какую-нибудь, зефир, овсяное печенье... А потом грустно так вздыхает: "А спички-то я опять забыла купить!". И так по несколько дней бывает, что я, чтобы чаю допустим попить, - плиту активирую сложной комбинацией из зажигалки и свернутого например обрывочком очередного письма из государственных органов. Мы в этот раз так же поохотились - шли на хлебцы, маршмалу, чай и туалетную бумажку - в итоге купили мишуру, три самых больших-красивых в магазине ёлочных шарика - два серебристых и белый, - чай с цветками ноготков, чай с цветками бузины, чай с каким-то колючим тропическим фруктом, название которого я забыла а пойти на пачке почитать конечно же лень потому что это ножки надо из пледа развернуть, и три фейхуи купили, над которыми кассирша не сдержалась захихикала, хотя я при ней даже название правильно произнесла а не как люблю, и бумажку даже взяли всё-таки, но самое главное - пшеничное - забыли. Зато мишура. Беленькая. Можно с ней сфоткаться, обмотаться. И шарики на уши нацепить, по одному на каждое, а третий на нос. Тогда с моей скоростью как раз к следующему новому году успею может обработать.

И ещё я тут песенки сочиняю, как тот чукча - что вижу то пою, чем смешу компанию свою очень, но это творчество мне обнародовать опять таки запрещено. Божчки сколько всего секретного.


Что не так с голубыми?

...Меня не покидает мысль о лазурных M&M's. В детстве я регулярно задавалась вопросом - а почему их не бывает? В пачки сыпали красные, желтые, оранжевые, зеленые и коричневые, и ничего синего. И я каждый раз мучилась этой загадкой. И вот теперь знаете что сделала Вселенная? Вместо того чтобы дать вразумительный ответ, она просто стала класть в пачки голубые драже тоже. Такая типа "ой, на вот, только отстань".
Видите. Я кого хошь достану.
(На самом деле вообще-то обидно. Разгадку я так и не узнала.)
* * *