?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Я у мамы кулинар: голодная изобретательность в ночи Вечер под…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Я у мамы кулинар: голодная изобретательность в ночи

Вечер под девизом "я его слепила из того что было". Хотя нет, это девиз ужина. А про вечер можно сказать - "нерешительность и опоздала".

Просто в магазин идти не хотела. От этого многое нынче зависит.
И вот сначала мне было лень, потому что столько дорог переходить на этой дебильной развязке между кольцевой и трактом, а сначала дверь открывать-закрывать и калитку открывать-закрывать, всё ключами в темноте на морозе, и потом на обратном пути тоже, и вообще там в магазине люди. И я тем более не знаю чего купить, чего я такого хочу этакого. Сидела сидела и за час до полуночи таки придумала - а оно уже поздно, закрылся магазин.

Ну и ладно, стала соображать из того что есть. А есть примерно ничего и макароны. Но они на завтра. И вот значит яблоко лежит на столе. Но корицы нет, чтобы значит как в детстве. В детстве мне мама яблоко резала на маленькие кусочки и посыпала корицей и сахаром, и перемешивала и было очень вкусно, а потом я и сама научилась. Но корицы, говорю ж, не наблюдается. Зато мюсли есть. Но нет к ним молока. Лимон я знаю где-то там прячется в загадочном месте. И шоколадки вот немножко. Яйца тоже есть, и миксер есть, но это как-то лень. В голове звучит отчетливый голос "какое безе в одиннадцать вечера?". Ещё есть масло, но это тоже нужен миксер, который тут всё-таки незнакомый а значит я его боюсь, и нужна сгущёнка, которая в магазине, который закрыт. Кетчуп имеется, но не пригодится. как и соевый соус, потому что мне ж ну явно хочется чего-то сладенького, судя по рассуждениям о видах кремов, надо мне какой-то интересненький десерт. Но не настолько интересненький чтоб пихать туда кетчуп.

И решаю я для начала почистить яблоко, нарезать яблоко, пожарить яблоко. Это как запечь, только пожарить. А на самом деле вообще потушить, на лимонном соке с сахаром. Ну а почему нет. А в процессе уже можно допридумать что-нибудь ещё. Но не яйца, нет, это всё-таки слишком. И вспоминаю как мама соседа научила меня обжаривать овсяные хлопья. Тоже с сахаром, чтоб он растаял и сделал хрустящую корочку. И смотрю на мюсли. Яблоки тем временем как раз готовы - сбрасываю их со сковородки, быстренько её споласкиваю и ставлю на огонь сушиться, а потом высыпаю горсточку мюсель, или мюслей, или как их там в родительном падеже, и ложечку сахара, и крошу ножом пару кусочков шоколадки на всякий случай (шоколадная стружка уместна везде, куда её ни посыпь - как кашу маслом не испортишь, так десерт шоколадной стружкой) и спохватываюсь что яблоки ж бля остынут. Потихонечку начинаю их подъедать, но немножко увлекаюсь - и содержимое сковороды малость пригорает. Но так даже интереснее, сейчас же модно вкус жжёного сахара. Так что высыпаю это к оставшимся четырём сиротливым яблочным, а сверху ещё шоколад, а он тут же тает потому что горячо видите ли ему. Ну и ладно. Перемешиваю. Склеивается. Печеньки? Съедаю, облизываюсь, сижу чуть более довольная чем "до". Какой-никакой, а всё-таки творческий процесс. Раз уж на писанину вдохновения не было. Знаете, как говорят - художник должен быть голодным. Так вот это наверное о том. Сразу сообразительность подскакивает. Пускай только в сторону пожрать - это уже детали.


Социофобия прогрессирует, да ну и ладно

У кого-то в моём возрасте растёт и развивается сын или дочь - ребёнок, одним словом, а у меня - желание убежать. Далеко-далеко, и безвозвратно. Какая там семья, какие дети! Это ж сплошной шум и беспокойство.
Вообще очень странно. Я всё больше дичаю. Мне уже даже нравится самой себе готовить и мыть посуду. А когда кто-то другой это делает, очень бесит - то воняет, то грохочет, и вкусно не настолько, как когда своих усилий туда вложишь да стараниями присыплешь. Пылесосить правда пока что не нравится, и вообще уборкой заниматься, но такими темпами...

И хорошо мне без людей целыми днями и ночами, если б ещё не собаки эти за окном. Мне вообще как-то никого не надо, никакого общества, мне интернета и книг хватает. Даже в кафешках уже не могу, вечно там кто-то ещё есть кроме меня, и сидит слишком близко (то есть ближе чем на десять метров от нашего столика) и говорит слишком громко и вообще фу. Аппетит пропадает моментально, а я не за этим ли пришла и сделала уже заказ?
В общем, всё меньше причин оставаться в городе или хотя бы поближе к нему. Кафешки? Кроме льда там для меня уже ничего привлекательного не осталось. Магазины, шмотки? Так а для кого одеваться-красоваться, если я по максимуму стараюсь людей избегать? А кого не стараюсь - те меня и в имеющихся вещах любят. Гипермаркеты с едой и другими нужными штуками? Уже есть из них доставка... Чем дальше - тем меньше я использую блага города, и тем сильнее страдаю от его устройства. Цивилизация конечно хорошо, но она на то и нужна, чтоб можно было существовать и обеспечивать себя вне плотной общины, разве нет? Чтобы можно было выбирать.

Некоторые всё надеются меня исправить, что "это пройдёт", пытаются внушить что вся эта ахинея вокруг, какофония звуков и запахов - это просто жизнь, и надо её принять и в себя впустить. Но что если мне паршиво когда я пытаюсь, что если мне дурно делается от того, чего другие не замечают даже, и что если "это" - которое все так хотят вылечить-искоренить-изменить - это и есть собственно Я? Ну вот такая вот личность. Бывают же социофобы и отшельники, которым просто хорошо на отдалении. Такое вот у них здоровенное личное пространство - и чё теперь, не жить? Я уже о таком думала, но там тоже многовато загвоздок, так что пока приходится. И даже вполне неплохо бывает, пока не начнёт опять кто-нибудь мешать. Толпа эта вокруг.

Как-то раньше для меня стены были стенами,а не просто перегородками, за которыми может и не видно, но слышно и ясно же всё. Пол были "землёй", потолок - крышей. А теперь я чувствую все эти пустоты под и над, чувствую и слышу людей - посторонних в "моём" доме. А они похоже все остаются на том вот уровне, что у меня был в детстве - считают, будто за пределами их территории, привычной квартиры, ничего не существует. Они здесь у себя дома, сами себе хозяева.
Живут люди - ок, пускай живут, меня только не впутывайте в это. Мне - мешает. Сколько б я ни понимала, что у них есть право у себя дома чё-то там такое делать и они это даже не мне назло. Да всё равно оттого не легче, потому что когда они радостно существуют как им хочется У СЕБЯ - шумно почему-то У МЕНЯ. Вот тут-то и проблемка. А раз за столько лет ничего не изменилось в сторону "ну и ладно" - значит, менять надо с другой стороны. То есть в другую сторону. И подальше. А не так как пытались.

На хутор, в общем, хочу. То есть в замок. Или хотя бы небольшой такой симпатичный дворец, чтоб с красивой усадьбой где уж точно никто мне шуметь не будет. Чтоб ближайшие соседи - ну, скажем, хотя бы в километре от. А лучше в двух. А можно и вовсе без них, я не против. Чтобы только лес вокруг, или поля-луга, или с одной стороны лес а с другой поля-луга, а с третьей можно речку или даже море, а с четвёртой горы. И птички, и зайчики с белочками, или молчаливые олени, не знаю.

Так вот, о чём это я. Просто сколько себя помню - с детства, то есть, достаточно раннего - не любила я социум. Делила всех людей на "своих" и "чужих". Первых было немного, и они конечно же не могли всё время тусоваться рядом и меня развлекать. Но гораздо лучше я чувствовала себя в одиночестве, то есть пускай без них но и без "чужих" - вообще без никого, чем например в большой компании, или в группе в детском саду, или даже втроём с подружкой и ещё какой-нибудь незнакомой девочкой. Такие вот крайности - или-или. И ничего удивительного что теперь всё вот так вот происходит. Вокруг же все чужие. Никому, оказывается, нельзя доверять. Ну, почти. По-настоящему своих - раз два и обчёлся. Несравнимо мало, если сопоставлять с количеством остальных, кому плевать. Так и зачем мне это общество?
Я всегда предпочитала оставаться в стороне, быть наблюдателем. Не участвовать ни в чём лишний раз, не взаимодействовать. Лучше сидеть пазлы складывать или картинки рисовать или вот писать что-нибудь - с тех пор как научилась. Чего тут лечить, чего исправлять-то?
Понять и принять. Ясно?
И можно помочь материально, чтобы всё как я писала. И вот этот вопрос - "что ты там одна будешь делать?" - гспди да то же что и здесь, только в покое и тишине. Дальше буду писать. Гулять и пейзажи фотографировать. Можно вообще стать природным фотографом и продавать свои работы для какого-нибудь National Geographic. Или блогером буду, ниша социофобов-отшельников ещё вроде бы не занята. Да мало ли что можно придумать, мне всё равно это придётся, уже ж давно ясно-понятно что среди людей, в команде или офисе я работать не могу, в любом случае придётся что-то удалённое самостоятельное - ну так и зачем мне чёрт его возьми этот ваш город, эти ваши люди? Мне хорошего мобильного интернета будет достаточно, для ежедневной дозы общения - выше крыши. Другое дело чтоб все удобства были и бесперебойно работали - электричество, газ наверно для отопления, канализация опять-таки. Вот за этим кто будет смотреть - вопрос. Единственный повод размышлять о степени отдаления. Чтоб если что - всякие мастера или там медики, а лучше и доставщики еды, чтоб могли добраться. Но два километра или даже три а может и все пять от ближайшего населённого пункта - это по-моему совсем и не много, это доехать можно, не проблема.

Вот бы мне к такой самодостаточности ещё и сил побольше физических, и умений. А то я конечно такая рохля до сопля сама даже дров не нарублю если что, огонь не разожгу, не починю ничего в случае чего. Поэтому лучше бы конечно усадьба, со всякими там садовниками и прочей обслугой тихой-незаметной.

Так вот и мечусь между хутором и замком. Чего хотеть, о чём мечтать?
Ну уж точно не о доме в коттеджном посёлке. Это я уже поняла.
* * *