?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Нет, не прибавилось у меня сил. Спячка продолжается. Ну, вернее…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Нет, не прибавилось у меня сил. Спячка продолжается. Ну, вернее валячка. Лежачка.

Что-то тянет меня на детские книжки. Перечитываю любимые. Нравится эта беззаботность, наивность, простота и теплота от них идущая.

Где-то говорилось, что художник должен быть голодным.
А у писателя вот болит живот. Это считается?
Не, не похоже. Чтоб у меня от этого что-то лучше получалось.

Сегодня, говорят, Татьянин день. А мне даже лень свою как-нибудь этак, по-интересному назвать. Татьяникатор сломался.

Вообще радоваться должна. Я же так люблю когда никуда не надо. Когда можно спать до обеда, а потом лежать почитывать пожёвывать весь оставшийся день, а вечером пойти в кафе. Наесться льда и роллов, даже почти в тишине - не считая ненавязчивых музык - без лишней публики в виде шумных компаний. Классе в... любом я б при таких раскладах от счастья не знаю что. Да ещё учитывая постоянность и регулярность таких вот дней. Так чё ж тогда не весел, голову повесил?

Нет, ну я-то знаю чё. Там не "чё", а целое "что". Или даже "чего".
Но мало знать - надо ещё шевелиться. А это я почему-то не готова. И доколе будет это "пока" - хотелось бы знать. Когда там уже будет этот зов сердца, по которому я побегу всё делать?

А ещё вот вчера поняла, что разочарования порой не так уж плохи. Что они порой так вовремя случаются и очень ясно указывают на какие-то вещи. Что ты, например, в чём-то прав, правильно хотел и не зря засобирался. Вот у меня как раз такое. Ещё одно "не моё" образовалось. Ещё одно "поблагодарить, простить и отпустить".

И чёрт возьми, почему я шить не умею? И даже нет у меня ни одной подружки-шьюшки. Почему?

Пы.Сы. Про те же новости.
Про убийцу ведь тоже пишут. Такие вещи, которые можно и обо мне сказать. И вот читаю и такая - бля.
Что он вот, мол, любил-страдал безответно (знаем мы такие чуйства, зависимость или там одержимость), и со скольки-то там лет представлял каково это - людей убивать, или же себя (я тоже часто такое думаю, да в подробностях, потому что фантазия бу(й/р)ная слишком), и даже (!) ходил к психологу (всё с ним ясно!) - я тоже ходила, и хожу, и к психотерапевту, и к психоаналитику. Но почему-то так до сих пор и не убила (и уж тем более не всё остальное) ни бывшего, ни Таню какую-нибудь. Хотя с первым мы, между прочим, ТОЖЕ соседи (ну, не по квартире, но по дому всё-таки всё равно). Вон сколько общего. И что теперь? Это значит что я потенциальный маньяк, или всё-таки что ни одно из вышеуказанных обстоятельств причиной считаться не может?
И как-то стрёмно.
Я привыкла сравнивать себя вообще со всеми - хоть с героями, хоть со злодеями - и становится как-то неловко, когда обнаруживаешь немало совпадений. Про которые ещё все пишут - а, ну всё понятно, всё поэтому.
И что, если мне со злости часто (регулярно прям) хочется своих обидчиков и прочих неугодных поубивать? И я мысленно разделываюсь с ними сотнями разных способов. Это же не значит, что я возьму и буду реально это делать. Все специалисты, начинающиеся на "психо-", говорили, твердят и не раз ещё скажут, что это просто способ эмоциональной разрядки. Ну, думать там всякое такое. И они будут правы.
Или нет? Всё это в голове кажется вполне безобидным, пока не узнаешь о подобном плохо закончившемся.

Просто интересно. Кто-то ещё имеет такие мыслишки?
Или я одна считаю, что ничего в них ужасного нет, пока "думать" и "делать" - это разные вещи?

Хорошо хоть я уже без несчастных любовей и отношенек зависимости.
Соседи, правда, есть. Такие что я б их прям...
Ну да ладно. Живите пока. Я же не Артём.
* * *