?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


В каком месте я Алла и в каком Борисовна Надеваю бесформенный…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
В каком месте я Алла и в каком Борисовна

Надеваю бесформенный чёрный балахон до середины бедра с блестящей разноцветностью на пузе, тяжелые ботинки, собираю волосы в хвостик и думаю - всё, спряталась, уж точно не полезут. Ага, щас.
Всю дорогу ловлю на себе взгляды. Они, наверно, не догадываются, что там шорты, и думают что под футболкой ничего. То есть трусы. Вот и глядят квадратными глазами, сверху вниз, пока я скромненько, но внимательно их нагло зырящие лица изучаю. Так мама предположила - что в этом причина, в таких вот подозрениях. Можно подумать, даже если бы и так, как будто трусы - это ничто.

Находим лавочку в тенёчке, садимся. Мама подтягивает ноги под себя, я свои мартенсы тоже на сиденье водружаю, и на колени балахон накидываю. Она хихикает. я угрожающе вопрошаю, почему, она указывает на... собственно МЕНЯ: "Что это?", я говорю: "Что-что, палатка".
Она продолжает очень смеяться и говорит что странная получилась фигура, как будто у меня грудь уползла. Потом ещё о чём-то беседуем. Слышу уже - идёт. Сзади по траве шуршит явно по направлению к нам. Уже сам этот факт бесит, а он ещё и обходит лавочку непозволительно близко, с моей стороны, становится слишком близко, и начинается как обычно - "а как вот эту девушку зовут?" - на меня указуя. При том что по возрасту он явно ближе к маме. Возможно даже ровесник. Но почему-то знакомиться при этом не к ней лезет, а почему-то опять всё я. Отдуваюсь как могу: какая, говорю, разница? Мне тринадцать, это статья, а это моя мама, отойдите пожалуйста.
- Это мама?
*Мама подверждает*.
- Сколько, говорите, вам лет?
- Тринадцать! - с крайне недовольным нажимом на "а" повторяю.

А маме не нравится. каким тоном я этих бесконечных отбросов/обсосов/обиженных природой, и кто там ещё ко мне обычно подкатывает, отшиваю.
Ей-то легко говорить, когда не к ней пристают и не ей отвечать им. Как ещё отвечать, когда человек изначально неприлично ведёт себя - вот так вот подходит, видя, что люди разговаривают, перебивает? С чего вообще можно решить, что я хочу знакомиться, когда я и так уже общаюсь, вот прям щас при тебе сижу и делаю это? А если это ОН хочет знакомиться, так я тут при чём, с чего вдруг должна удовлетворять чьи-то там нужды и желания? Добежать он не может, а проблема получается моя. Ненавижу. Уже не знаю, как этого избежать, утомляет жутко. И видно не в одежде дело, и не в фигуре - он вообще сзади каким-то образом выбрал именно меня, вот почему? Большую часть моего телосложения скрывала спинка лавочки, только башка торчала. Что там сзади в ней такого привлекательного? Слишком сексуальный хвостик на затылке? Бандана повязана распутным бантиком? Сутулюсь вызывающе? Или голос мой за двадцать метров завораживает-привораживает?

Я уже перепробовала столько вариантов ответа, и ни один не срабатывает как мне надо - чтобы максимально быстро понял и ушёл раздражитель.

Если на из приветствия с ходу прощаешься - тогда требовались объяснения, что это не я тут грубая, а он тут невоспитанный, потому что приличные люди не лезут к посторонним, видя, что они заняты разговором. И всё равно не понимают, что перебивать - это плохо. Всё без толку, "я тоже могу быть грубым", говорит. Так ты УЖЕ, потому и до свиданья!

- Вы хотели спросить, который час? Или дорогу узнать?
- Нет...
- Тогда нам не о чем с вами разговаривать, всего хорошего.

"Я с незнакомыми не знакомлюсь!" и "С кем надо я уже знакома" тоже не спасают.

И вот сегодня хотела хоть какую-о пользу извлечь из того факта, что выгляжу лет на десять моложе, чем есть на самом деле, и все меня за школьницу принимают - тоже бес толку. Мама говорит, не поверил. Мама считает. можно мягко и аккуратно ситуацию разрулить, мама за меня боится, что он значит выпивший и от таких что угодно может ожидать. Я же не понимаю, при чём тут я. Какого чёрта я должна тратить время на эти ходячие недоразумения. И не пойму. Скорее когда-нибудь не сдержусь и порежу кого-нибудь. Зря у меня что ли ножик с Хэллоу Китти.
А мама возмущается и защищает такой вот сброд - а как, говорит, с тобой знакомиться?
А НИКАК! Нет такой опции.
Откуда вообще такие нелепые соображения, что раз я девушка - значит такое можно?
Когда уже меня оставят в покое? Что мне теперь, до старости ждать, пока они перестанут создавать мне дискомфорт, пока перестанет моя внешность под какие-то там параметры подходящая вызывать вот такие ситуации? Так я не доживу.

И ни разу - ни разу! - не было, чтобы знакомиться подошёл кто-то, с кем я бы и сама не прочь. Да, такие существуют. По улицам ходят, я их даже вижу порой. Красивый, симпатичный, приличный с виду, интеллигентный от слова грамотный (а не "кудой" и "скока время?")... или хотя бы молодой.
Но они, подходящие, никогда не подходящие. Они не лезут к прохожим, потому что у них наверно и так всё ок, они тоже с кем надо уже знакомы, и так же не считают одинаковую геолокацию причиной для чего-то большего. Странно вообще, что есть люди, уверенные: мы оба вышли на улицу, как же много у нас общего, это точно судьба! И вот не бывает такого, чтобы я смотрю - мм, красавчик - а он рраз! - и подходит узнать как меня зовут. Или даже который час. Такие обычно сами знают. Потому что у них есть смартфоны - у всех есть смартфоны! - а там можно и время, и дорогу, и вообще что угодно узнать.

А перестану я об этом наболевшем писать, когда оно перестанет происходить. То есть нескоро видимо. Так что читать вам здесь моё мизантропическое нытьё, или хотя бы его пролистывать, ещё, чувствую, минимум лет двадцать.

По дороге домой полюбовалась хорошенько на красивых девушек - и сразу полегчало. О чём это говорит?

...А может, балахон сделал меня похожей на Пугачёву, а она как раз была секс-символом во времена молодости сего джентльмена, вот на него и накатило - вот и подкатило.
Как ни оденься - никак не спастись...


Чёрный юмор, белый гроб

На тему покоя у меня, кстати, на днях прекрасная была идея.
Я её в диалоге с мамой (на самом деле в монологе) изложила, вот:
21.02 Божчки когда ж я уже помру... В этом мире только в гробу расслабиться можно.
21.03 Купи мне гроб.
21.04 Буду в нем спать.
21.05 Купи пожалуйста.
21.06 Пойдём вместе мне гроб выбирать.
21.06 Ладно?
21.08 И фоткаться в нем буду
21.08 Отличная фишка для инстаграма, ни у кого такого нет ещё
21.09 Интересно а арендовать гроб можно?
21.09 Ну там для фотосессии, или пожить месяц в нем, примериться, если не понравится - вернуть
21.10 Серьёзно, очень гроб хочу
21.10 Розовый
21.11 Ну мааам
21.12 Потом вместо шкафа поставлю. Книжного. Сделаем полочки и будет тот самый столбик что никак купить не можем
21.13 Но сначала фотки
Дальше я звоню маме на работу и после некоторых невыносимых уговоров она говорит "иди выбирай!", и я закидываю её ссылочками на такие картинки:



Долго ищу, но...
21.41 А больше красивых нет, все безвкусные какие то
21.42 Хоть с алиэкспресса заказывай...

Но идея-то щикааарная, правда же? Для инстаграма. Я уже и позы придумала, и как свет поставить, а мама чё-то не в восторге. Я даже цвет выбрала специально белый, чтобы уравновесить черноту моего юмора, ну и чтоб под мебель остальную в моей комнате подходил. И потому что розового не было нигде. Но маму даже аргумент "да лан, не пропадёт, когда-нибудь по-любому пригодится" не убедил. Не понимаю.


Планета в вафельном рожке

...И мороженое.
Самое большое.
Самое невкусное.
Самое дорогое.
Попросишь на развес шарик, а навалят тебе целую планету. А если два шарика, то потом на месте плоского живота тоже окажется оный. А я хотела и клубничное и шоколадное с ванилью. А зря. Не покупайте "сапрауднае беларускае марозiва", оно кака. Которую выбросить жалко, потому что отдал за неё пять рублей. Белорусских. За два с половиной доллара в соседнем магазине, из которого мы только что ушли, решив что всё не то, можно было купить пять мороженых. Ай.
* * *