?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Два дня хмуримся. Я и небо. Темно. И я всё жду, а оно всё никак слезу…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Два дня хмуримся. Я и небо.
Темно.
И я всё жду, а оно всё никак
слезу не пустит.

Ещё жду, когда меня уже перестанет
тошнить от всего и вся.

Поесть? Не.
Почитать? Ай.
Посмотреть опять чего-нибудь? Не хочется.
Погулять? Тяжко.
Уборку? Сил нет, говорю ж.
В ванну? Это ж ноги придётся поднимать, через бортик перекидывать. Потом обратно. Да ещё и мокрая буду, не люблю быть мокрой. И полотенцем вытираться, оно тяжёлое. нет, что-то не привлекает.
Поработать? Поработать. Но без вдохновения ерунда какая-то получается. Или без настроения просто так кажется. Но факт - удовлетворения не приносит.

Сейчас бы что-то такое необитаемое, при этом комфортное, ведро ягод (тазика мне уже мало) и вина. Не чувство, но выпить. И тогда уже можно и посмотреть, и почитать, и принять, искупаться, и погулять потом, и может даже воодушевлённо поработать. А не так как я сейчас. Во всём виноваты соседи, точно вам говорю.
Я уже писала, но повторюсь: больше, чем соседей, я ненавижу... Ну, разве что очереди, велосипедистов на тротуарах, невоспитанных собак без поводков и намордников и таких же детей. Но всё остальное-то вышеперечисленное меня не преследует круглосуточно, вычёркивая значение "моя крепость" из словосочетания "мой дом".


Телега мысленная, бессмысленная

Я тут на днях ловила себя на мысли, насколько же теперь всё лучше, чем даже пару лет назад. И чем пять лет назад. И чем семь. И может даже худшее позади - ну, по крайней мере одна из значительных его частей, и судя по количеству времени, которое эта чёрная полоса длилась, я там где-то под лестницей особо действенной прошла или ещё какую-то примету не приметила... И может наконец подошёл уже к концу срок её действия и вот-вот уже...

Но тут что-то думается мне, что не надо изрекать всякие там "гоп" до прибытия в конечную точку прыжка, рано радоваться - не надо.

С другой стороны, вот все говорят, со всех утюгов трубят, что нужно быть благодарным. Люби, значит, то, что у тебя есть, получай удовольствие от жизни вотпрямщас - и она всё больше и больше будет тебе давать хорошего.

Но вот у меня, знаете, всегда иначе работает: стоит решить, что всё наконец хорошо, выдохнуть да расслабиться - агааа, вот тут-то тебя подляночка и поджидает. И здесь мне должен тот же оркестр утюгов начать внушать, что я ж себя сама, дура такая, на это и программирую, сама себе придумала это "рано радуюсь", и никакие законы подлости не вселенские, а мои собственные, бессознательными страхами вызванные. Выдохнула - расслабилась - отметила это - тут же испугалась что я ж получается смею радоваться - начала искать подвох - вот он и свалился. Может, оно и так, не знаю. Просто после того, как столько раз по этому сценарию всё происходило, довольно трудно не ждать привычного и верить как дура (тут мама бы сказала "а ты верь как умная") в "никакой закономерности нет, на этот раз всё нормально будет". Нет, ну всякое, конечно, бывает, но что-то мне подсказывает что, как говорят самые противные из наглецов в своё оправдание, "это жизнь".

И я уже совсем запуталась, стоит быть законченным оптимистом и не допускать никаких страхов - и они действительно будут обходить меня стороной, а сейчас я пока просто всё неправильно делаю, не верю в это и продумываю всякие варианты на случай провала, логику там какую-то включаю и предусмотрительность, кто ж так делает? Или может я таки права, и наглецы правы, и это жизнь, и в ней не бывает чтоб всё прям хорошо совсем было и ничего не беспокоило. Просто в силу человеческой природы. и объяснить ведь мне, глупенькой, некому, что верно и действенно, а что уже идиотизм.
* * *