?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Моя Вероника ошарашивать умеет даже круче, чем я сама. Ещё и никому…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Моя Вероника ошарашивать умеет даже круче, чем я сама. Ещё и никому не говорить говорит - это мне-то!

Тот самый момент, когда детские сказки обретают взрослый смысл. Вопрос только, кто какой герой. Я вообще была уверена что Снежная Королева, но может статься что Герда например какая-нибудь. И ещё много вопросов. Но и ответов тоже. Ответы объясняют многое, но вызывают всё новые и новые вопросы. Такая вот геометрическая прогрессия, что ли.
Самое забавное, как обстоятельства навязывают тебе роль - и вот ты из злодея оказываешься спаситель, или наоборот, а сам при этом ходишь тот же.

А я люблю ходить к Дарине, когда по пути. Там всегда угощают. Хоть чаем, хоть льдом, хоть как сегодня - целым обедом, причём я была ещё и похвалена, что пришла, "а то б я не встала, не приготовила и не поела"...

...На камне, под ивой плакучей, за шторами её ветвей, над речкой у самого водопада
сидела и курила, - ждала, когда Дарина сходит в душ.

Безалкогольное пиво и моцарелла,
салат с бальзамическим уксусом,
спагетти с яйцом,
суфле и чай.

Потом курила на её балконе нечто совсем другое. Дарина всегда мне с собой что-нибудь даёт - то чай из лаванды, то конфету, а в этот раз и то, и другое и вот ещё третье угощение. По плану вообще был план вдвоём, но детка всё время капризничала и мы от неё отходила, так что о планах на план я вспомнила только под конец. А Дарина, оказывается, и не забывала, всё ждала момента, но как-то не судьба. Я, говорит, хотела вдвоём с тобой дунуть, - ты, говорит, такая литературная-лирическая, - было бы прикольно, говорит. Ну, не знаю. Я не затыкалась почти всю дорогу. При том что шла одна. Я решила записать мысли на диктофон, потому что они летят слишком быстро и за ними не поспеть, тыкая в экран, набирая текст. Пока закончишь писать - успеешь забыть, о чём начинал. Диктофоном вообще рекомендуют пользоваться писателям - наговаривать, а потом уже расшифровывать, и никакого тебе страха чистого листа, внутренний рассказчик торжествует. Я это упражнение знала, но до сих пор боялась. Слушать себя в записи - так себе удовольствие, это ж всем известно. Но тут случай потребовал смелости, к тому же дождь, одной рукой, пока другая занята зонтом, особо не попишешь. И как всегда в таких курительных случаях меня одолевали сомнения касательно тезисов: что если записывать краткими тезисами всё, что мне в голову приходит, не окажется ли потом, что они слишком краткие, приход закончился и я не понимаю о чём оно вообще. Обнаружу какое-нибудь многозначительное "бананы - в кожуре" и не пойму, каким именно образом в этих словах зашифрована тайна мироздания. Так что да, лучше болтовню свою потом переслушать. Потерплю как-нибудь. Чуть что, можно всё свалить на "я ж укурена была", а не думать что я, ай-яй-яй, звучу так глупо и вещаю какую-то ересь.

Забегая вперёд, скажу, что минут сорок диктофонных записей я собственными ушами и руками конвертировала в текстовых формат часа два. Может даже с половиной. И это без знаков препинания и заглавных букв.
Зато узнала, что не такую уж и чушь я несу в состоянии изменённого сознания. Нормальные хорошие мысли. Конечно, публиковать все пять тыщ слов, почти тридцать тыщ знаков, я тут не буду. Я вас, пожалуй, пощажу. Но выдержки вполне, думаю, можно себе позволить показать. Кроме тех, которые о том, что мне разглашать запретили. Я ж решила зря времени не терять и обдумать всё, что с психотерапевтом на приёме обсуждали. А вдруг, думаю, откроются новые грани и я что-нибудь такое пойму наконец. Ну, грани-то, конечно, открылись. Только таким образом, что понятно теперь ещё меньше. А до следующего сеанса ещё неделя, и как дожить - не представляю. В таких условиях. когда больше ни с кем обсуждать нельзя, это ж и взорваться, опять-таки, можно, коли ты болтливая бабёнка. Ладно, о чём это я. Это я не сдерживаюсь, понимаете. Отпустить отпустило, но похоже словесную плотину прорвало и сама по себе она чё-то не починилась. Да ну и ладно.
Вернёмся же к...





Прямиком из диктофона:


...мне кажется что надо свои сейчас мысли записать, потому что я не представляю - я несу полную чушь или я несу что-то такое вот дельное, что просто жалко будет забыть. Ну, в другой раз уже не буду записывать, конечно, если несу полную ахинею...

Кстати, заодно по этому диктофону можно отследить время, потому что у меня его чувство сейчас тоже отбито напрочь и я вот не очень понимаю, сколько это я тут говорю, диктофон показывает что минуту и 11, двена... тринадцать секунд... в общем, мне кажется, что я там начала эту мысль где-то в прошлом веке и до сих пор её рассказываю, а она уже простите видоизменилась тыщу раз за это время. И я даже не знаю, с какой скоростью я говорю, потому что то ли у меня язык за мыслями не поспевает, то ли наоборот мысли за языком. Нет, ну, скорее язык за мыслями. Потому что, пока он что-то там трындит, мозг уже разогнался и давным-давно улетел в другие места, - пока рот в это время только самое-самое начало мысли вообще как-то осваивает, высказывает... Боже что я несу.

(Дальше я подробно-сбивчиво рассуждаю про то, о чём нельзя говорить).
...Оооо, так это значит я уже иду тут говорю без двадцати секунд пять минут! Шесть даже. Пять с половиной. Так! Я думала, что диктофон покажет меньшее время. Мне вот интересно, как я сейчас выгляжу, потому что вроде такая иду как бы ровненько с этим, с зонтиком такая, тыры-пыры, не медленно не быстро, иду себе бреду - и всё время говорю с телефоном, и непонятно, может быть этот телефон вообще у меня этот... ну, вполне возможно, что там какой-то звонок, но может быть и нет. Потому что я говорю очень-очень постоянно, не прекращая, иии кажется, что не может же человек по телефону говорить пять минут не прекращая, не делая пауз, не давая вставить там другому этому собеседнику слово. Ну, блин, хрен с ним, может я тут рассказываю очень интересную историю. Сейчас отключу диктофон, чтоб запись сохранилась хотя бы немножко, потом ещё раз начну.

...Так, я снова здесь, не могу вспомнить, как держала телефон, чтобы было удобно. У меня уже рюкзак сползает с плеча, и поэтому угол, под которым я его держу, - это прям много значит. Остановиться-то особо негде: дождь, мокро... Ладно, пока буду ходить как сколиозник матёрый. Мне так интересно, я потом расшифрую наверно эти записи, запишу, что я говорила. Конечно, это не всё, это я что-то там уже была думала и забыла, до того как стала записывать... Хотя нет.

(Дальше ещё здоровенная мысля, всесторонне обсасывающая то-о-чём-я-не-скажу).

Это про ... я говорю сейчас. А что я говорю про ...? Ой, ручейки такие красивые, косичками журчат.
Потом про то, как надо делать взрослые вещи с точки зрения ребёнка. В детстве ведь как: всё, что происходит, - это как бы... как данность. И не тревожишься заранее. И надо бы через эту призму продолжать на мир смотреть. Вот что-то происходит - и ты это решаешь по-взрослому, а чувствуешь себя при этом как в игре, что я вот преодолел препятствие, типа прошёл уровень. И так любую проблему практически...


...Так, ну, в переходе никого нет, поэтому я попробую дальше договорить.
Ой, как хорошо, дождик сейчас отгородит меня от людей. Будет пустая улица, и я одна буду идти такая, потому что все остальные попрятались, а я такая умная с зонтиком.
(Потом ещё немножко личного под звук дождя).
Нет ну это ж невозможно, от дождя приходится зонтом не сверху прикрываться, а сбоку, где машины ездят через лужу и обрызгивают всё вплоть до моей стороны улицы, то есть тротуара, - я иду довольно далеко от проезжей части, максимально далеко, у забора, и мне приходится закрывать зонтом свой бок от этих вылетающих из-под колёс брызг, а верх уже от дождя... хрен с ним - пускай мокнет. Ладно, я не о том, причём тут дождь.
(Ещё пара секретных предложений).
...Но это всё чисто мои мысли и догадки, а сильнее всего короче поливает трамвай. Или это мне показалось? Ужас, как я ещё по этому мосту буду идти, это ж вообще невозможно, потому что мочат только так, только в путь. Всё-таки как хорошо что я накурена, потому что эти все погодные условия... вообще... мне не нравится под ними идти, я не под таким дождиком хотела бы прогуляться, вот... А так я хотя бы вся в мыслях, вся в записи, у меня ощущение что я делаю что-то полезное-интересное... Вот чёрт, и диктофон не хочется убирать, потому что я пока мост перейду - успею, наверно, тысячу всего ещё передумать и забыть, ну и при этом зонтик очень неудобно держать, меня сейчас брызгами заливает просто, наверно бесполезно уже от этого пытаться спрятаться. Если я попробую встать под деревьями, меня ветром унесет во-первых, во-вторых, если не ветром, то дождём смоет, или даже не дождём, а этими брызгами... Не знаю, это мне сейчас кажется или очень-очень чёрная туча надо мной. Жуткий ветер, я наверно лучше пока всё-таки отключусь, потом достану телефон и буду дальше записывать, как только мост перейду... даже если будет сильно дуть, уже без разницы. Всё, сейчас.

...

Запись идёт...
Красный глаз всего один, и то потому что я попала под дождь и в него попала тушь.
А ещё я чуть не попросила бабушку принести мне еду прямо в ванну, но подумала что это наверно будет лишнее и странно. А ещё у меня... а, вот, на заметку - что, чтоб не забыть, надо сказать:

Переходила улицу вброд.
Так по ней текло рекой.
И второе - что я
впитала в себя тучу.

Домой зашла и говорю:
- Я туда попала?
Ну, уже после того как бабушка попричитала, что "ай-яй-яй, уже думала - звонить, не звонить?" - так она волновалась... Я, честно, тоже волновалась! Меня ветром чуть не унесло, но... по порядку. А если по порядку, то...

Идёт такая странная девушка, мокрая насквозь, со сложенным зонтиком в руке.
Выглядит, конечно, это эпично.

На самом деле дело в том что я попала в самый ураган, когда вот прямо надо мной была эта тучища, гроза, ураганище, и я оказалась на мосту, где совершенно негде было прятаться: с одной стороны проезжая часть - машины ездят, с другой стороны забор стоит, и я с зонтиком иду, молнии сверкают пуще дискотеки... А молния ж может в зонтик попасть, - ещё образуются у меня какие-нибудь суперспособности, что я потом с ними буду делать? Мне и имеющихся хватает... И я пыталась зонт сложить, потому что очень лил дождь (ну да, логика), - прям потоком, я и так уже промокла вся (правда логика, не сарказм), прятаться уже бессмысленно... И потом ещё жуткий ветер. Ветер стал вырывать у меня зонтик, а я не отдаю, а он дёргает меня за эту крышу так, что даже сложить не удаётся, и я нет бы уже эту крышу отпустить, чтоб летела - я за неё держусь. а меня в сторону "катиться с горы" утягивает. И таким сильным потоком вода лилась, я вообще думала что меня с этого моста, с горы прямо, спустит, потому что очень-очень сильно дуло, и я едва держалась на ногах.
И потом я так и шла до дома без зонтика, под ливнем не прекращавшимся, потому что думала, что тут уже ничего не спасёт. И правильно думала. Я была мокрая насквозь уже в самую первую даже минуту дождя. Залилась сверху даже в мартенсы вода, через дырки для шнурков, и зонтик пришлось сложить, уже толку не было никакого, я и так была насквозь мокрая, и он тоже - с обеих сторон. Так что дальше уже брела как под душем, только кабинка какая-то уж чересчур широкая, а я слишком одетая.
И наверно это выглядело очень интересно, - вся мокрая, аж течёт с меня, захожу домой, и уточняю, туда ли я попала.
А потом что такое ощущение, что меня в какую-то другую реальность перекинуло. В параллельную вселенную ураганом занесло. Или в другой слой реальности, или как ещё это называть. Как ту Дороти в Страну Оз, только без домика.

И всё это, конечно, похоже на здоровенный знак. Спешили фо ми как будто, чесслово. Подстерегло, когда окажусь в одиночестве именно там, где никуда не деться, и как давай обозначать. Было страшно, такой мини-апокалипсис, мой личный сорт конца света.
...И вообще весь день сплошные какие-то знаки, я даже устала от них немного. Поди каждый расшифруй ещё, что к чему.

Я вот сегодня хотела Лёську снять на видео - как она восторженно смотрит футбол, вообще не шевелясь даже, - и я снимала, снимала, переводила камеру на экран, где шел этот матч Франция-Хорватия 2018, и потом опять на Лёську, опять на экран... а видео взяло и не сохранилось. Телефон почему-то заглючил и не записал. И потом во время дождя я тоже хотела поскорее всё записать, чтобы не забыть, на диктофон, потому что для текста слишком мокро... И под дождём в итоге я даже диктофон не смогла включить. И - а что если вдруг это как намек Вселенной, что не надо всё пытаться фиксировать-анализировать? Возможно, что просто надо прожить этот момент. Когда шел дождь и я была такая счастливая. И детку лучше вот прям щас просто жмякать за мягкую пяточку, а не записывать что-то там впрок.

О, десять минут, а я уже почти всё и рассказала за десять минут. Ну, ураган был, как отметина - такой знак очень чёткий, например о том, что нельзя всё запомнить. Вот я сейчас стараюсь это сделать, кстати... я лучше сохраню сейчас.

... И вот я сижу в ванне, решила немножко погреться. Потому что я сегодня выжила! Не просто там пошла, в гости сходила, а бляха выжила! Это, между прочим, вам не это.

Божчки, как я буду эти записи расшифровывать... Интересно если всё это расшифровать и записать текст - ну, как есть, не редактируя, - это будет действительно как мой типичный пост в жж пишется, или всё-таки это будет ещё более сумбурно и непонятно вообще? Посмотрим.
Так вот, от чём это я.

Я очень давно не ощущала такой беззаботности, это действительно прекрасно, когда тебе так - "что будет, то будет". То есть проблемы надо решать по мере поступления, - и ты это понимаешь, и становится гораздо легче жить. Не сидишь, не боишься заранее, что будет неприятность - даже если только что она была, и ты такой - нет, это не значит что то же самое будет сейчас снова опять. То есть, есть вероятность, - а может и нет, ведь ДО, например, ничего такого не было. Если себя не накручивать, то всякие досадные мелочи воспринимаются как что-то такое мимолётное, такая ерунда. Ну - не повезло, ну и пусть, даже если опять не повезло. А потом раз - и отлично всё. Это та самая сила момента сейчас, - когда что-то случается, а пока ты это осознаешь - оно на самом деле уже прошло, всё, и нечего тут больше беспокоиться, вот. То есть "сейчас" надо сокращать - не считать мгновение ДО и мгновение ПОСЛЕ, - и всё будет прямо ух.

Боже, храни диктофон! На самом деле я понимаю, что если бы не он - то я б наверно сейчас сдурела бы писать, потому что клавиатура сбивает с мыслей, а к своему голосу я уже привыкла, и так наговариваю и не отвлекаюсь на его звучание, хотя потом конечно меня ждёт сюрприз. Но кто знает, а вдруг хороший сюрприз.

(И ещё три кучи личного-не публичного).

...


...А Дарине я потом рассказала о приключениях своих путешественных, а она говорит: да, диктофон - классная тема!
И я тоже теперь так думаю. Память у меня, конечно, хорошая, но аудиозапись всё ж вернее.

А ещё Дарина уже хочет познакомить меня с мужем. Почти мужем. Своим. С Лёськиным папой-то. Ого.
* * *