?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Говорят, сравнивать себя нельзя ни с кем, кроме, разве что, себя…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Говорят, сравнивать себя нельзя ни с кем, кроме, разве что, себя самого из прошлого. Я это никогда не слушаюсь, сравниваю себя вообще со всеми подряд, но и с собой, конечно, тоже. Значит, не слушаюсь только наполовину. Значит, нормально, ничё страшного. И вот...

Ну кто бы мог подумать ещё лет сколько-нибудь назад, что я, имея столько компромата на отвратительных мне людей, не попытаюсь его никак использовать - ни тайно, ни явно, - чтобы что-то им там разрушить. Не потому что я стала особо благородная, а просто я лучше позволю им разрушить всё самим - посижу, посмотрю, зачем зря шевелиться. Так я ещё и крайней не окажусь, а то раньше всегда так и получалось: стараешься быть человеком честным, а тебе за это ещё и прилетает, за это тебя берут и обвиняют, посылают. А так слать придётся самих себя. Ах я ж хитрый хлеб.

А менее подлой я вовсе и не стала. Я ею и не была. Обычно таковой меня считали те, у кого у самих рыльце-то...

И всё равно то, что мне причинили, никуда уже не денется, - сколько ни мсти, этим ничего не исправишь. Так и зачем тратить на это ещё время и силы? Кормить всякую мракобесьную каку, питать её собой, усугублять только. Ой, кажется я тут случайно мимолётно дзен постигла. По крайней мере пока...

...

На самом деле если подумать, кукловод тут всё-таки я. И многое происходящее происходит лишь потому, что я позволяю ему происходить.
Какая приятная точка зрения. Самое то, чтобы придерживаться.

Ниточки того, другого, якобы кукловода, теперь тоже в моих руках. Миленько. Только мне этот театр осточертел и наскучил. И я взяла, всё бросила на произвол - и болтайтесь, марионеточки, как хотите. Такая вот безответственность. А чего, куклы ж не мои. Государственные. Беречь ещё их.

Да-да, знаю, смахивает на манию величия. Но знали бы...
Какие повороты бывают.

...

Возникает вопрос, зачем я тут без конца про всё про это. С намёками со своими надоела уже. А я просто всегда пишу о том, что волнует. Что думаю - то и сюда. Но напрямую никак нельзя. Ну и ещё очень мне нравится производимый эффект. Без этого толку от моих знаний и козырей - это ж как пытать человека под наркозом. Не интересно совсем смотреть, как у того, кого тебе уничтожить - дело принципа, всё наконец-то рушится, а он про то и не знает. Он-то, конечно, узнал бы и так, без меня, но попозже. А я нетерпеливая вот, чего уж. Не люблю таить и не умею. И зачем? В мою стратегию такое не входит.

...

Кому-то может показаться, что я коварное и злобное создание. Но нечего на зеркало пенять...

А ведь могла и помочь, если бы приняли и захотели обернуть это себе во благо. Так что я скорее... - превращаюсь в то, что нужнее всего тому, к кому попадаю.
Как та комната в Хогвартсе, которая представляет из себя каждый раз разное, а именно - то, что больше всего нужно вошедшему. Или как Боггарт? Оказываюсь ровно тем, чего больше всего боишься. Как знать. Не мне судить.

...

И если со временем я не стану менее злопамятной и импульсивной, то... Захочу - проучу, захочу - невзначай уничтожу. Тех, кто когда невзначай чуть не уничтожил меня. Но это конечно не сейчас... И если там ещё будет что уничтожать, в чем я сильно сомневаюсь.

...

Вот так ходишь, бесишься оттого что человеку кто-то будто бы наплел, что нет ничего невозможного, и он теперь, дурак уверенный, тебя в покое не оставляет... А потом оказывается, что это ты сам ему когда-то и наплел.

...

Вчера вот иду - бордюр/забор/парапет по пояс, или как там оно ещё называется - преграда, в общем, около метра высотой, а за ней моя тропинка, вход на которую - там где-то справа, надо обойти, солнцепёк... И я во имя своей лени, скорости не сбавляя, ногу закидываю на эти вершины, и руку, и такая как супервумен или там циркач-акробат (и совсем не клоун и не дура в трусах поверх колготок и плаще к тому же, в такую жару. - не было такого!) беру и взлетаю почти - и дальше иду, как ни в чём не бывало. Ещё бы шпагат уметь и сальто - цены бы мне не было. Хотя её и так нет. А может, и стоило бы...

...

А может, дело ещё и в том, что доступное быстро становится не интересно.
ну вот например, классе в восьмом для меня поездки на шопинг хотя бы за парой футболок - а если ещё и джинсами! - были просто праздник. Чтобы пойти и купить себе, что хочешь - это была прям мечта. А теперь давно уже одежды полон шкаф, всё новенькое-красивое - потому что в порядке строгой очерёдности каждая отдельная вещь получается надевается редко... И если захочется - я знаю, что без вопросов пойду и докуплю себе, что надо. И всё, это стало моей реальностью, шопинг из мечты превратился в рутину, уже бывает и лень, и скучно, и "ай, подождёт". Я, конечно, по-прежнему люблю, мимо проходя и заметив, приобрести что-нибудь особо понравившееся, и это как раз бывают самые лучшие покупки... Но за лучшее времяпрепровождение и прекрасное развлечение сей процесс я больше не принимаю.

И так во всём. Работает схема "мечтать-хотеть -> дождаться-получить -> счастье-радость-благодарность -> обыденность-рутина -> скучно, не интересно, ай".

Вот и теперь, может, в том и дело. То, что стало наконец более чем возможно, тут же мне и надоело - ещё на стадии размышлений. И даже продолжительность ожидания ничего не изменила, не оказалась хоть как-то пропорциональна радости достижения. Ничего такого. Даже обидно.
Это, конечно, говорит о том, что сие была не моя истинная цель. но почему-то порой понять это удаётся, только получив желаемое. Ну и ладно.

А у кого не так?
* * *