?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Сегодня, кажется, на мне опробовали метод терапии "похвалить,…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Сегодня, кажется, на мне опробовали метод терапии "похвалить, повосхищаться". Что я, грубую лесть, по-вашему, не отличу? Отличу. Там не она была, а чистая, в общем-то, правда. Которая мне многое объяснила.

И хотя не работаю и, казалось бы, должна появиться тенденция к домоседству, зашториванию и зашториванию, я - живее большинства работающих и якобы реализовывающих себя зомби. Мне-то как раз порой кажется что я такой скучный человек, слишком сложный, и жизнью потому живу неинтересной. А потом вот такое о себе вдруг слышу. Оглядываюсь - а ведь и правда, вроде ничего не происходит по меркам мировых масштабов, но тем не менее на развнедельных часовых визитах к психотерапевту я обо всём, произошедшем с прошлого сеанса, рассказать не успеваю. И похоже сложное скучным... бывает, но только если не интересоваться, не углубляешься когда. А таким образом скучным покажется что угодно - простое даже скорее. Но это я уже сейчас довыдумывала, сказано же было лишь про живость мою, особо выделяющуюся на общем фоне абсолютного большинства ходячих живых мертвецов. Каааак похвалила вдруг, что я вся такая развиваюсь и интересная личность, она мне даже немного завидует. Это психотерапевт, на минуточку! Мне. Ачтотакможнобыло?
А я говорю - это всё благодаря вам вообще-то. А она говорит - вообще-то если бы этого не было во мне изначально, ничего б она такого не сделала, не смогла бы. Обменялись короче в общем любезностями.

А потом речь зашла о мигренях, которые на самом деле чистейшей воды психосоматика. Вызванная чем-нибудь подавленным в болшом количестве слишком глубоко зарытом. Только мало кто это понимает, и ещё меньше - кто идёт разбираться в первопричинах, нах, и в охуительных штанах, большинство предпочитает терпеть. Кому-то невдомёк, кому-то некогда, кто-то не верит, что не связанная с таблетками-лекарствами терапия может помочь. И даже странно, что меня сей недуг обошел стороной. В таком случае. Но я б скорей всего наверно сдохла, может потому моя психо- решила соматику-то до таких крайностей уже не доводить. Спасибо, спасибо, благодарю. Хотя мне и без мигреней, честно говоря, хватает. Пожили бы вы такими сверхчувствительными...

Потом про скучных людей. И про мотивы. Мои в том числе. Которых слишком много, и всё происходящее в жизни тоже слишком много-, -гранно. Ведёт правда всё равно, как ни крути, к одному. Но это уже детали.
Про то, зачем оно мне интересно.
И "партнер чувствует эту слабость, иначе б никто ничего такого и не пытался делать". Это обнадеживает. Значит, дело не во мне. Значит, это не я такая, а некоторые люди превращают в таких - любых, кто бы с ними ни оказался. Как я и думала. Приятно подтвержденья находить правоте своей раз за разом. Помнится, один парень мне как раз пытался внушить, что мне нужен слабак и всё такое. А я, говорит, не такой! Ну, ладно, я разубеждать не стала. Живу, смотрю... Я ещё уже тогда задумалась, какой такой слабак выдержит нас с моим характером, не сломается, где-то чуточку прогнётся - и сумеет притом остаться со мной на равных, чтобы не наскучить. Вещавший же столь ложные теории делал это, похоже, скорее не с целью меня надоумить, а дабы утешить себя. Заползая при этом под другой - менее высокий, совсем не изящный и с более тихой набойкой, нашлепкой скорее, резиновой, как у костыля - но всё равно каблук. Так там и сгинул. Я это к чему? Как раз тот гений психологии и оказался слабачком, и только я тут ни при чем уже. Мне как раз такие... всё равно нужны - ну, разве что на вакансию уборщика, или, может быть, водителя, почему нет, какая там разница?

Просто... У некоторых людей слишком мало мозгов, чтобы ими ещё и пораскидывать.
А я слишком устала помогать. Помогать, как я уже говорила не раз, нужно, когда об этом просят. Иначе это уже не помощь, а может быть грубое вмешательство и нарушение границ. С другой стороне, когда человек тонет молча - что всё-таки лучше делать? Тонет, одним глазом почитывая каждое моё слово. Ай, да ну меня, с такими метафорами. С такими метафорами могу сама себе ответить - я ведь сама плавать не умею. Однако ж не обязательно очень хорошо самому уметь, чтобы здорово учить. Главное - знать, как. Взять вот футбольных тренеров... Нет ну сколько ж можно.

Я эти все метафоры к тому, что чем дальше - тем больше поднадоедает мне быть бесплатным развлечением для неблагодарных людей, которые пусты - по определению - настолько, что никакими словами их не наполнишь, как ни старайся, ничего в них не задерживается. Этой смертной скукой веет от них - даже на расстоянии. Очень грустно это признавать, но чего-то мы правда не в силах изменить. Ну, хорошо хоть себя можно. А от прочих я подумываю отсюда сбежать, осесть на другом ресурсе, или на этом же, привычном, но под другим именем, и открывать его тацну лишь по запросу, лично. А то развелось тут - маньяки, бывшие, ещё мало ли кто. А я ж о личном. Таком, которое можно только совсем незнакомым чужим и далеким, либо очень близким и проверенным. Заметили, что муж постов у меня реклама бродит? Это вот я как раз раздумываю, даже платный аккаунт решила пока денюшкой не кормить, вдруг он мне вот-вот в другом месте понадобится, а это останется заброшенным, потому как о прошлом всё уже сказано, а о новом, настоящем, я на эту публику не готова вещать. С другой стороны, иногда даже забавно. Посмотрим.

Ещё хочу на бокс, и пойду, мне ведь некто Мария подарила абонемент к ней на работу. Она, правда, рассчитывала, что буду приходить на её этаж, на тренажёры. Но для меня кардио - скука смертная, и вообще почти любой спорт - тоже она, а вот людей хорошенько бить научиться я совсем не прочь, давно хотела и подумывала. Потеть, конечно, не люблю, но оно того стоит. Придётся только купить спортивный топ, такой поддерживающий (может даже ободряющий, чтоб не только за грудь держал, а нашёптывал что-то типа "ты сможешь, разбомби эту грушу, ваааах какой удар!"). И ещё хочу шорты, тоже специальные, а то в легинсах наверно ж жарковато, прочие же треники я не признаю. Давно как раз хочу что-нибудь купить - уже два месяца на шопинг собираюсь, и всё как-то то лень, то не знаю что мне надо, вроде же всё есть, так и зачем? Как будто и не девочка больше, честное слово. Будто бы меня подменили. Жуть, да? Так вот, бокс. Если понравится шевелиться и втянусь - думаю, запишусь ещё на йогу. Чтобы один день в неделю агриться, выпускать всякий там гнев, а в другой - расслабляться и постигать дзен. И растяжку тренировать, а то как же это, если не смогу с ноги в челюсть прописать? Это как-то даже не интересно. А если вдруг получится и правда дзен постигну - буду мочь расслабленно так сконцентрироваться, сосредоточиться и каааааак вдарить! Ну и вообще. Дзен - очень полезная в хозяйстве вещь, я считаю. Пусть будет.

Так-то я уже подумывала поехать пожить на холодные времена куда-нибудь к морю. В ту же Одессу хотя бы, если понравится. Потому что какая, по сути, разница, где тунеядством заниматься? Написательство везде доступно, там ещё и вдохновляться было б чем, новым и не приевшимся. Другие виды, другие маршруты. Другие соседи, в конце концов, может в кои-то веки не такие гадские, как здесь. Хорошая такая мысль, я её думаю. Но пока, если бокс, йога, дзен - это лучше от бывшего далеко не уезжать. Не то чтобы я его планировала избить, но грех упускать из виду такой вдохновитель. Да и остальные соседи, опять-таки, говорю ж. А то вдруг улечу, осяду где-нибудь, где будет мне хорошо-спокойно - и раздобрею. А бокс - так и не научилась. Так что я лучше сначала научусь. А то, как говорится, а вдруг война, а я уставший. Или добрый, умиротворённый, в шавасане лежу, удар не поставлен. Тьфу.
* * *