?

Log in

No account? Create an account

Странной · девочки · дневник


Всё началось ещё год назад. Помните, я тогда писала здесь про…

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Всё началось ещё год назад.
Помните, я тогда писала здесь про маньяка?
Маньяк точно помнит.
Да нет, не бывший, бывший-то - известный факт, что читает, но он меня трогать точно не станет, а потому и пусть себе. А вот другой тихушник, изучающий практически ежедневно (теперь уже вроде пореже, но оттого не менее скрупулёзно) все мои записи от и до, и за год никак себя не проявивший, притом живущий слишком близко, чтобы просто не обращать на это внимания... Не то что пугает, но бесит. Я всё-таки не слишком люблю, когда за мной слишком следят. Меня всё-таки напрягает, когда чересчур подсматривают. То есть ладно ещё совсем незнакомые далекие люди, для которых я не более чем очередной персонаж в интернете. И хорошо знакомые - тоже ладно. А вот когда какой-то мутный непонятный среднячок, мне так противно делается. И решаю я взять и переехать. Самым близким адрес дам. И тем, кто лично спросит - тоже. Для бывшего у меня готовится отдельный сюрприз: раз уж спрашивать он побоится - я уже придумала поинтереснее способ донести информацию, так чтоб если она нужна - пошел и взял, а если нет - придётся бросать привычку-вероничку. Выросла я уже из этого суффикса, да и икс оу икс оу больше не про нас. Но некоторым некогда главным героям, так уж и быть, пропуск получить дам шанс. При этом никто другой по предназначенным этому верному-преданному явкам и паролям никуда не попадёт. Да будет квест.

...

Потом я написала именно что квест. Зашифровала знатно, прям по буквам, ссылку. Но - передумала. Походила что-то, разозлилась. До сих пор не отпускает.

...

Меня так уже бесит идиотизм происходящего (и меня в нём - свой вклад я не умаляю). Вот вроде давно повыходила из всех м-ж отношений, а ощущение, будто вовсе и нет. Моя писанина всё больше напоминает репертуар какого-то убогого стэндап-комика, у которого одна тема для выступлений зашла - и он решил вышутить из неё всё дерьмо, и эксплуатирует давно уже всем наскучившее и предсказуемое - годами. В моём случае есть надежда, что, как только объект насмешек перестанет эти хиханьки с хаханьками читать - интерес их выдумывать тут же и исчезнет. Совсем мне не нравится тратить силы и творческую энергию на такую чушь. Мне же хочется создавать что-нибудь разумное, красивое и вечное, а не развлекать унылого соседа. И хотя тема соседей этим, конечно же, не завершится - до тех пор, пока они есть, а значит, никогда, ведь как далеко ни беги - останутся хотя бы "по планете". Однако ж издёвки спешили-фо-бывший, да и мудрые мысли с советами, адресованные тому же персонажу - себя исчерпали, я считаю. Всё, что могло быть сказано, давно уже сказано. Всё, что стоило написать (и даже то, чего не стоило) - уже написано. Нам с моими заметками пора двигаться дальше. Виртуалити, конечно, было забавненькое, спасибо за внимание... а теперь мне пора. Давно.

...

Я наигралась. Скучно. И уже думается...
Это как я его так недобросила?
Бросила, подобрала, снова бросила... В последний раз он отскочил, а потом как-то тихо незаметно подкатился и валяется тут. Давно.

К тому же я стала повторяться. Всё чаще вспоминаю: Это же я год назад писала. А на то намекала весной. Можно просто перечитывать последние два года по кругу. И находить каждый раз что-то новое. Хорошо забытое старое или то, что всё это время было скрыто, а теперь уже без разницы, было и было, потому я открыла.
Всё равно никто не заморочится, не пойдёт, не найдет. А мне перечитать для сравнения было интересно. Убедиться ещё раз, что делаю всё правильно.


Пока что, конечно, мне
1) лень заводить новый аккаунт и всё там настривать
2) нужно собираться
3) жаль покидать насиженное местечко
но по возвращении я займусь этим переездом. А пока - предоставляю возможность ещё немножко почитать, что у меня как. И об Одессе.


...


Я хочу и буду писать о людях, существующих в моей реальности, а не только за стеклом - будь оно экранным или оконным. Единственный способ закончить эту игру - просто из неё выйти.
Все же остальные прочие настоящие люди, заинтересованные в моей писанине из менее больных соображений, добро пожаловать в личку, там ссылку на мой новый блог раздают абсолютно безвозмездно, то есть даром. Если вы, конечно, человек и настоящий. А виртуальные маньяки - прошу извинить. Мне от вас не по себе.
Очень уж стар этот блог, слишком многие знакомые из поры моего душевного эксгибиционизма могут о нем знать и использовать в каких-то странных целях. Это, знаете ли, отнюдь не вдохновляет.


Да, от себя не убежишь, я в курсе. Но от него-то можно. От них.
Что-то я пугливая, как дичь. Может даже не как. Самой странно.


Как же меня нужно было достать, чтобы я аж сорвалась с насиженного места, бросила исписанный блог и завела новый... Судите сами.


...


Это лезет уже и в мою реальную жизнь, что кажется несколько пугающим. Я от этих предчувствий знаков и совпадений больная делаюсь.


Мне казалось, что это всё - для чего-то. И может даже так оно и было, только вот теперь, потоптавшись на одном месте и осознав, что здесь движения нет, а только видимость... Я решила, что взяла от странной ситуации всё, что могла, и пора её завершить. Самой, раз иначе это не происходит. Жаль, конечно, и грустновато, но явно эта пустышка занимает место, необходимое для чего-то другого, важного. А выводы я постараюсь не забыть.
То, что вызывает во мне лишь недоумение.

Перестать поддерживать со своей стороны то, что ничего не стоит.
Наполнять чужую пустоту, создавая таким образом её же - в себе. Не так всё должно быть. И я ж давно решила больше не водиться с людьми, не знающими ничегошеньки о взаимности и честности. Жалко на них времени. Даже когда его приходится убивать - это и то лучше, чем...
Подкармлиаать своим мыслетопливом тех, кто сам не способен сгенерировать хоть что-то и ничего не может изменить. Того, кто не в состоянии даже готовенькое усвоить. И наблюдать практически полное отсутствие эффекта. Чувствую себя гомеопатией какой то. Или там плацебо. Хотя дело-то в томчто дурака учить как мертвого лечить, и человеку слабому и безвольному кто бы что ни говорил - всё как тому самому мертвому припарка. Я короче разосаровалась и пошла на более благодатную почву. Меняю целевую аудиторию, говорю.


Поддерживать даже не интерес, а просто дурную привычку.
Быть частью чьей-то двойной жизни.
Впускать в свою реальность то, чего в ней быть не должно. Давно.
Общаться с призраками.
На-до-е-ло.


...


В общем, меня умудрились догнать и ещё раз разочаровать.
Полное отсутствие совести и достоинства.


...


Бросать вредные привычки очень полезно, и оттого даже приятно, пускай и непросто. Своего рода победа ведь.

...То ли дело, когда привычка бросает тебя.

...


Да разве ж я упущу шанс устроить хоть самый маленький небольшой обломчик? Ни за что не пренебрегу такой возможностью. Раз уж тут меня бывший уже два года с чем-то читает и видит в этом интерес... Да, милый, я тебя бросаю. Again.


Даже вмешиваться со своим прекрасным компроматом в то, от чего ты бежишь сюда, мне уже не интересно и не хочется. Удачи твоему болоту. Мира тебе и процветания, как пожедал мне однажды один знакомый.

...

Я наконец опомнилась - что же я делаю? Чуть было не стала помогать тому, кто этого меньше всего заслуживает. Хорошо хоть он попросить не успел, а помощь заключалась (бы) в вещах, неприемлемых для общего доступа.

Хотя тут, конечно, не буду зарекаться, мало ли что через время взбредет в мою справедливую голову. Впрочем, это будет пореальнее - уже не здесь. Разоблачать надо так, чтобы по полной насладиться реакцией. Если вдруг захочется. Пока - определенно нет. Пока мне хватает просто знать.

...

Эта пустота, как черная дыра, засасывает всё, что ей ни дай, и никогда ничего не возвращает.
С другой стороны, во мне ведь такая же. И именно наполняя ту, чужую, я наполняюсь сама. Странный эффект, ни в каких физиках не описанный. Разве что в математике минус на минус дает плюс. А ещё одинаковые полюса отталкиваются. Может в этом тоже что-то есть. Но всё-таки несправедливо будет не сказать... Спасибо за вдохновение.
Ни над кем не весело подшучивать настолько, насколько весело это делать над тобой.

...

А мама все мои метания прервала, просто оплатив мне профессиональный аккаунт тута. Мне, говорит, нравится всё как есть, ничего не знаю, никуда ты не пойдёшь, здесь пиши. Ну и пусть себе читают, какая разница, чего переживаешь.

Ладно... Пляшем.
Маньяки, вы знаете, кого благодарить.
* * *